Напомню (я об этом уже писала), что вина бывает разная.
Часто она невротическая . Это когда мы виним себя заранее или за всех остальных. Например, мама начала пить и вы себе говорите «Это я виновата!». Или кто-то умер и мы думаем «Это я виноват», как будто это вы его довели до смерти, как будто это именно вы, кто должен был переиграть смерть… Или, например, разрушаются отношения и мы говорим «Это я виновата», хотя на самом деле парень просто передумал.
Склонность к невротической вине формируется в детстве, когда нас ДЕЛАЮТ немощными, но ответственными: «Ты бы могла, но это в не в твоих силах», «Тебе бы стоило…, но ты еще не доросла». Либо ребенку показывают его незначимость, но отставляют его ответственным. Тогда мы должны как будто что-то (неизвестно, что!) в себе исправить, чтобы быть признанными. Ну и переделать всего себя, чтобы быть любимыми и оцененными. Например, когда вам сообщают, что вы - плохой ребенок. Внимание: отметить плохое поведение у ребенка – это НЕ то же самое, что сказать, что ребенок плохой, не путайте.
Есть вина объективная . Тогда, когда мы совершили ошибку и наше действие или бездействие было подконтрольно нам. «Да, я действительно пролила вино подруге на платье». «Да, действительно, я не стала проверять свой отчет и отправила с ошибками». Ну и для затравки: «Да, я переспала с ее мужем». И т.д.
Здесь важно понимать, в каждой настоящей вине есть контекст ПОСИЛЬНОЙ ПЛАТЫ. Она предполагает, что человек совершил поступок, за который платит СВОЮ ЦЕНУ (например, боль, переживания, деньги, время). Но при этом он признает, что что-то еще повлияло на контекст. Например, «Мне было 16, было страшно, мои родители бы от меня отказались, я не знала, как растить ребенка,… поэтому сделала аборт. Я признаю, что испугалась. Мне иногда тяжело об этом вспоминать, но объективно, когда я думаю об этом сейчас, я понимаю, почему так сделала. Я за все расплатилась (своей переоценкой ценностей) и больше себя не наказываю».
Или «Это были не простые отношения с мужчиной. Да, я доводила его ревностью. Но я выросла в семье, где папа избегал со мной каких-то добрых отношений, а мама на меня даже не смотрела. И мне все время казалось, что мужчина должен меня дорастить, долюбить за всех. Я вижу ту маленькую себя внутри этих отношений. Я вошла в них как ребенок, и теперь понимаю, что они не были возможны, как взрослые. Но мужчина тоже вошел в эти отношения, он НЕ был слеп или опьянен. У него тоже какая-то своя травма, почему эти отношения были для него желанны.»
Или «Я признаю, что я испугалась, не сказала правду. Но я понимаю спустя годы, что ситуация казалась мне катастрофой и у меня не хватило сил и навыка себя поддержать. Я больше себя не наказываю. Я заплатила свою цену».
На свете бывает и неизбывная вина. Это та вина, о которой судить здесь никакого смысла… С позиции человеческого восприятия Вторая мировая война – ужас, огромная боль, миллионы загубленных жизней. С позиции цивилизации и истории, это всплеск науки, техники и взрыв силы человеческого духа.
Однако почти всегда человек свою невротическую вину доводит до масштабов неискупной («Я ничего больше не могу сделать!», «Я никогда не смогу это исправить!», «Я не знаю, как после этого жить!» и т.д.) ЧЕРЕЗ ГОРДЫНЮ.
Из Википедии: гордыня — это самонадеянность человека, вера в то, что он все может сам и всего добивается самостоятельно . Там дальше про Бога, но гордыня есть даже, если вы не верите в Бога. Потому что развитая гордыня убивает личностные границы, человеком овладевают навязчивые мысли о том, что он всем и вся должен и все может исправить. И если вы думаете, что он при этом упивается властью, то сильно ошибаетесь, потому что для многих гордыня сочетается со страхом, я бы даже сказала, ужасом непомерной ответственности.
Если мы не можем себя за что-то простить, – это всего лишь гордыня, а не осознанность или высокая мораль… Я объясню почему.
Когда ребенок маленький, он эгоцентричен. Весь мир крутится вокруг него. Ребенок берет швабру и говорит «Это моя лошадка, я поскакал». Он буквально переделывает реальность под себя.
Когда ребенок растет, эта модель продолжает какое-то время жить в его голове. Так ребенок может считать, что мама и папа расстались из-за его двоек в школе. Что папа ушел из дома, потому что он не прибрался в своей комнате и т.д. Он полагает, что обидел маму, хотя мама давно уже плачет из-за того, что у нее проблемы со своей же мамой. Но ребенок не знает об этом. Он всю реальность вертит вокруг себя, чтобы помочь маме найти выход. И раз за разом упирается в тупик: «Что бы я ни сделал, папа не возвращается. Мама не перестает плакать. Что бы я ни сделал, родители не хотят быть вместе».
Реальность в полной мере не поддается контролю ребенка. И взрослые рядом с ним либо помогают ему ПОЗВРОСЛЕТЬ (т.е. принять, что он не может изменить других людей), либо подпитывают его иллюзии через парадокс немощности\незначимости и гипер-ответственности (об этом выше).
В результате с неким тупиком мы приходим в нашу взрослую жизнь (а внутренний ребенок живет внутри нас), когда начинаем себя обвинять и не прощать.
Степень разрушительности само-обвинения можно заметить по неадекватности чувств. Например, вы понимаете, что просто поссорились с мужчиной. Пусть даже так, что он хлопнул дверью. Да, это больно. Да, это может быть страшно. Но если вы плачете так, как будто весь мир рухнул, это означает, что вы размазали эту историю. Если вы говорите себе «Это я целиком не такая», это говорит в вас некое идеальное я, которое считает, что вы можете себя переделать до идеала и ВСЕМОГУЩЕСТВА.
И пока мы не откажется от этого желания, как ни странно, другие наши желания могут сбываться с трудом, потому что мы раз за разом до них не дотягиваем. Мы все время как будто немного неидеальны, не подходим под своим желания. «Будь моя швабра - лошадкой (или «будь мои родители вместе», или «будь моя мама теплее», или «будь в нашей семье больше денег», не важно), тогда я бы подходил для своих желаний. А пока я не превратил эту швабру в лошадку (читай, не помирил родителей, не заработал кучу денег, чтобы мной гордились и т.д.), это означает, что я - плохой волшебник. И хорошей жизни мне не видать.»
Это утрированная формула продолжает жить у многих.
Чтобы случилось примирение с собой, придется дать себе время, усилие и любопытство. Уважение к тем граням нашей природы, на которые мы не позволяем другому смотреть и которые сами ни за что не признаем. Это столкновение с собой – с нашей ТЕНЬЮ. Наше идеальное Я видит себя в абсолютном свете («я должен быть богатым\женатым\иметь квартиру» и т.д.), а все остальное, что не вписывается или даже конфронтирует с идеальной картинкой, укладывается в тень.
Что важно понимать? Несмотря на то, что большинство тут же подумали, что тень – это какие-то демоны внутри нас, это не так. В тени может быть даже очень хорошее.
Например, жизненные травмы вашей матери научили вас не высовываться. И комплексы вашей мамы, которые были связаны с тем, чтобы быть красавицей или быть просто на виду или чтобы встать на табуретку и сказать «Это мое по праву», - они стали жить внутри вас в тени . Теперь уже ВЫ начинаете раз за разом подрезать себе крылья. В тень вы запихиваете обнаженное тело, публичное самовыражение. Вы будете бояться стать уязвимым для любого другого мнения. К взрослому возрасту вы научитесь быть кем угодно, только не самими собой. Слишком дорого стоило в детстве быть самим собой . А для ребенка быть принятым мамой много важнее, чем выражать свой потенциал.
Тень – не враг. Это защита от себя самого, который дорого обходится ДРУГИМ ЛЮДЯМ . Вдумайтесь в эту фразу. Вы защищаете не себя на самом деле, а других людей от себя. Хотя по большому счету людям либо на вас наплевать, либо они видят в вас себя и общаются с вами, как с собою.
Люди ВАС не видят. Даже самые близкие люди зачастую не утруждаются тем, чтобы вас разглядеть. А вы-то себя видите?
Ведь иногда проявлять свои скрытые качества – это «предать» тех, с кем человек вырос. Это сродни тому, как я могу переправлять еврейских детей из концлагеря, если я немец. Как я могу укрывать немца, если я еврей и немцы наступают, а этот конкретно ползет раненный в мой дом. Может, он принес моим детям хлеба? А я стою и не знаю, будет ли это предательством родины, если я ему помогу. Или будет ли это предательством себя, если я сейчас прогоню его?
Ответы внутри нас всегда есть. Но это выбор – слушать самого себя или нет. Данное расщепление внутри формируется именно с чувства вины. Есть как будто 2 полюса – черный и белый, хотя на самом деле решение звучит как «Я хороший человек, даже если я совершил\совершаю\могу совершить плохой поступок. И мне не нужно признание других людей, чтобы быть хорошим человеком».
Решение – это признать себя неидеальным. И как только мы ощутим это, мы перестанем ставить себя в угол и примем факт, что нам можно. Но пока для того, кто в углу, ничего не положено.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
