Треугольник Карпмана или как улучшить отношения в семье

Про Треугольник
Если вы испытываете тревожность, вину, стыд, раздражительность, агрессию, злобу, жалость, если вы жалуетесь, брюзжите, обвиняете правительство, погоду, начальство, то вы в треугольнике.
Если вы довольны жизнью, не жалуетесь, осознаете, что только вы несете за себя ответственность, испытываете удовлетворение, радость, у вас много энергии и сил, то вы вне треугольника. Вне треугольника происходит иная жизнь и другая реальность.
ОСОЗНАЮ НАХОЖУСЬ ЛИ Я В ТРЕУГОЛЬНИКЕ И В КАКОЙ РОЛИ
Вне треугольника ваша жизнь принадлежит только вам. Вне треугольника нет необходимости кого-то поучать, спасать, направлять на путь истинный, жалеть, жаловаться, контролировать.
Как выйти из треугольника Карпмана
Первое, что нужно сделать (и самое главное) осознать, что вы в какой-то из ролей. Как только ваше душевное состояние нарушено, вы смотрите вглубь себя и следите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие? Ноющие? Вам жалко себя? Или жалко подругу? По описанию ролей выше примерно будет понятно кто вы в настоящий момент.
1.ОСОЗНАЮ ЧТО Я СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ И В КАКОЙ Я РОЛИ
Дальше по схеме ниже, для каждой роли, вы делаете волевое усилие и выходите из треугольника.
ЕСЛИ Я ЖЕРТВА:
Как выйти из роли Жертвы:
Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас
Вас не устраивают отношения с мужем или начальником? Задайте себе вопрос — что вы можете сделать в данной ситуации прямо сейчас? Переберите и пропишите все ответы, даже самые нелепые.
Вам докучает свекровь своими поучениями и критикой? Вы можете с ней не общаться. Так прямо и сказать «извините, Валентина Петровна, но со мной так нельзя обращаться, мне это не нравиться. Прошу больше не давать мне советов, когда я не прошу». Дальше смотреть на реакцию свекрови.\Многие живут в постоянном психологическом давлении, но это тоже роль Жертвы. Если вы зависимы финансово, как вы можете начать опираться на себя в плане доходов? Выйти на работу? Уменьшить потребности? Вносить свой финансовый вклад в бюджет? Развиваться и менять работу на более денежную? Это все ваша зона ответственности.
Поэтому первый шаг — это сделать какое-то действие. Поговорить, уйти, выстроить границы, найти работу.

ЕСЛИ Я ЖЕРТВА: ПОДУМАЮ ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС, ПРОДУМАЮ РАЗНЫЕ ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ, ПОГОВОРЮ, УЙДУ , ВЫСТРОЮ ГРАНИЦЫ, НАЙДУ РАБОТУ
Осознайте свои вторичные выгоды от роли Жертвы
Да, как бы странно это не звучало, вы имеете вторичные выгоды. Раз вы находитесь в положении жертвы — значит вас так устраивает. Предположим, женщина, финансово зависимая от мужа не ходит на работу, не подвергается оценке как профессионал, ей не нужно вставать в 7 утра и ехать на другой конец города, она получает деньги просто так от мужа (хотя платит за это большую цену), она может сидеть дома и выглядеть как угодно, она может спать днем и не отпрашиваться на работе, чтобы сходить к зубному.
Ей не нужно планировать бюджет, ей не надо профессионально расти, она не допустит ошибку и ее не накажут за это. Она не вступает в конфликты и не будет выглядеть «плохой» (в примере со свекровью). Она будет «хорошей» женой, матерью и хозяйкой. Согласитесь, так проще. Это и есть вторичные выгоды, по которым женщина терпит унижения.
ОСОЗНАЮ ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ: МНЕ НЕ НУЖНО ПОДВЕРГАТЬСЯ ОЦЕНКЕ КАК ПРОФЕССИОНАЛ, МНЕ НЕ НАДО ВСТАВАТЬ В 7 УТРА, А В 8:30, ПОЛУЧАЮ И ТАК ДЕНЬГИ ОТ МУЖА(НАШЕГО СОВМЕСТНОГО БИЗНЕСА), МОЖНО ПРОФЕССИОНАЛЬНО НЕ РАСТИ, А РАЗВИВАТЬСЯ ТАК КАК Я СЧИТАЮ НУЖНЫМ, МОГУ ЖИТЬ НЕ ОШИБАЮСЬ, БУДУ "ХОРОШЕЙ", ОДАБРИВАЕМОЙ ДЛЯ ВСЕХ МАТЕРЬЮ, ЖЕНОЙ И ХОЗЯЙКОЙ,
Не общайтесь с другими Жертвами
Жертвы любят собираться кучками и обсуждать как у них все плохо. Сначала одна вываливает проблемы, потом вторая, потом третья. Все это напоминает бабий вой. Избегайте таких обществ. Физически устраняйтесь от них.
БУДУ ИЗБЕГАТЬ ЖЕРТВ И ЖАЛОБНЫХ РАЗГОВОРОВ
Вы имеете право жить так, как хочется вам, вы не должны подстраиваться под других
При возникновении конфликта всегда можно договориться и нужно договариваться. Вы достойны лучшего. Начните себя уважать, свои желания, свои границы, свое тело. Когда начнете это делать, то вы начнете уважать других, а они будут уважать вас. В любом конфликте можно договориться. Если договориться нельзя, то не идите на компромисс, если он вас не устраивает.
БУДУ ЖИТЬ ТАК КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ , А НЕ ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД ДРУГИХ. Я ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО, Я УВАЖАЮ СЕБЯ, СВОИ ЖЕЛАНИЯ, СВОИ ГРАНИЦЫ, СВОЕ ТЕЛО.
Как выйти из роли Преследователя:
Дайте другим возможность жить своей жизнью
Нужно понимание, что другие люди (дети, муж) не обязаны делать все в угоду вам. Вы можете их просить о чем-то (соблюдать дома правила, убирать вещи на место, мыть за собой посуду сразу), а они могут отказаться. Имеют право. Не нужно их заставлять;
ОСОЗНАЮ , ЧТО У ДРУГИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ ЕСТЬ ПРАВО ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ ВЫПОЛНЕНИЯ МОИХ ПРОСЬБ В УГОДУ ТОЛЬКО МНЕ
ДАМ ДРУГИМ ЧЛЕНАМ СЕМЬИ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
Проработайте с психологом вашу агрессию
Люди, которые в детстве подвергались физическому или психологическому насилию во взрослом возрасте будут вести себя также. Иногда мы не помним о травмах, которые нам нанесли близкие люди в детском возрасте. Их можно проработать с профессионалом;
ПРОРАБОТАЮ МОЮ АГРЕССИЮ С ПРОФЕССИОНАЛОМ ????кАК??
Разрешите себе допускать ошибки
РАЗРЕШУ СЕБЕ ДОПУСКАТЬ ОШИБКИ
РАЗРЕШУ ДРУГИМ ДОПУСКАТЬ ОШИБКИ. ЭТО НОРМАЛЬНО.
Люди, которые требуют идеального поведения от других, часто сами предъявляют завешенные требования к себе. Вам можно делать ошибки. И другим тоже. Это нормально.
Займитесь чем-то расслабляющим
Найдите себе хобби или занятие по душе, куда вы будете отдавать массу энергии. Отвлекайте себя и переключайте внимание. Интересное дело или хобби будет наполнять вас положительными эмоциями. Катайтесь на лыжах, бегайте, собирайте марки или займитесь посткроссингом, катайтесь верхом, запишитесь в школу экстремального вождения, ходите в тренажерный зал, освойте верховую езду;
ЗАЙМУСЬ ЧЕМ-ТО УВЛЕКАТЕЛЬНЫМ, РАССЛАБЛЯЮЩИМ
Учитесь терпению и переговорам
Не все удается решить с первого раза. Для некоторых вещей нужно время. Поймите, что своей агрессией вы вызываете лишь страх и отвращение к вам. Не давите на тех, кто слабее. Кстати, Агрессоры нападают только на тех, кто слабее их. Агрессор никогда не нападет на более сильную личность.
БУДУ УЧИТЬСЯ ТЕРПЕНИЮ И ПЕРЕГОВОРАМ. ЗАКОНЧУ КУРС ВЕРЮТИНА О ПЕРЕГОВОРАХ.
Как выйти из роли Спасателя:
Перестаньте раздавать ненужные советы
ПЕРЕСТАНУ РАЗДАВАТЬ СОВЕТЫ БЕЗ СПРОСА
Давайте совет только тогда, когда лично к вам обратились за помощью. Если вас не спрашивают, выражайте свое мнение только с Я-позиции и без давления на Жертву;
БУДУ ВЫРАЖАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ С Я-ПОЗИЦИИ БЕЗ ДАВЛЕНИЯ НА ЖЕРТВУ
Помогайте только тогда, когда вас об этом просят
Если вы видите, что Жертве удобно в ее отношениях, не навешивайте ей свое мнение. Потому что, если она последует вашему совету, то вы будете виноваты, в конечном счете. Жертва не несет ответственности за себя. Когда она сделает что-то по вашему совету, вы окажетесь крайней;
БУДУ ИЗБЕГАТЬ СОВЕТОВАТЬ ЖЕРТВАМ, ВЕДЬ ПОТОМ ВИНОВАТОЙ ОКАЖУСЬ Я
Учитесь соблюдать границы, учитесь такту
Поймите, что ваши непрошеные советы никто не слушает, они раздражают. Учитесь общаться в границах. Когда вы приходите в чужой дом, вы соблюдаете правила – не кладете ноги на стол, смываете за собой в туалете, извиняетесь, если что-то разбили. Когда вас «приглашают» в чужую жизнь, следует вести себя так же – деликатно и учтиво;
БУДУ СОБЛЮДАТЬ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ, УЧИТЬСЯ ТАКТУ
Занимайтесь своей жизнью — здоровьем, отношениями, работой, путешествуйте, учитесь, осваивайте новые знания
Займите себя чем-нибудь. Когда у человека яркая и насыщенная жизнь, ему некогда смотреть на других. Он не полезет с советами как надо правильно жить.
БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ, ОТНОШЕНИЯМИ В СВОЕЙ СЕМЬЕ, РАБОТОЙ, ПУТЕШЕСТВИЯМИ, ОСВОЮ НОВЫЕ ЗНАНИЯ
В созависимых отношениях люди находятся в треугольнике.
В паре, где жена финансово зависит от мужа, жена выступает в роли Жертвы, а муж в качестве Агрессора. Жена жертвует своей карьерой, интересами, жизнью ради мужа, детей и их интересов. А муж будет требовать все больше и больше подчинения.
ОБЪЯСНЮ МУЖУ ЧТО Я НЕ ФИНАНСОВО ЗАВИСИМА ОТ НЕГО. ЧТО ДОХОД У НАС ОБЩИЙ, Я БЛАГОДАРНА ЕМУ ЗА ТО , ЧТО ОН ЕГО СДЕЛАЛ И Я ВСЯЧЕСКИ БУДУ ПОМОГАТЬ ЕМУ. Я ОБЪЯСНЮ ЕМУ, ЧТО ЖЕНЩИНА ДЕЛАЕТ КАРЬЕРУ ДОМА. ИМЕННО ТУТ Я ТРЕНИРУЮ СВОЙ ХАРАКТЕР, РАЗВИВАЮСЬ, ОТРАБАТЫВАЮ НАВЫКИ СТРОИТЕЛЬСТВА НАШЕЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. ТАКЖЕ У МЕНЯ ЕСТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ. ПОЕЗДКИ ПОМОГАЮТ МНЕ РАЗВИВАТЬСЯ, Я ПРОРАБАТЫВАЮ СВОИ/НАШИ ОБЩИЕ ЗАДАЧИ ТАМ, ПОЕЗДКИ В КЛУБ К ПСИХОЛОГУ ПОМОГАЮТ МНЕ УВИДЕТЬ СЕБЯ И НАШУ СЕМЬЮ СО СТОРОНЫ. Я ВИЖУ ПОДСКАЗКИ НА ПУТИ К НАШЕЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ И ЭТО НАПОЛНЯЕТ МЕНЯ ЭНЕРГИЕЙ. А ОТ ТОГО БУДУТ ЛИ У МЕНЯ СИЛЫ, ЭНЕРГИЯ , НАСТРОЕНИЕ ЗАВИСИТ КЛИМАТ В СЕМЬЕ И ЛЮБОВЬ
ПОНЯЛА ЧТО ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА МОЖНО ЕСЛИ ОБЪЕДИНИТЬ УЧАСТНИКОВ ОБЩЕЙ ЦЕЛЬЮ И ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ.

Проработка статьи 2
1. И Агрессор, и Спасатель оба хотят помочь жертве. Только Преследователь это делает через прямую агрессию, давление и контроль, а Спасатель будет притворяться «хорошим полицейским», защищать Жертву, навязывая ей свое мнение
2. В этом опасность треугольника — если мы в нем, то ходим по кругу из одной роли в другую.
3. По сути, никто из участников игры не живет своей жизнью, а только ролью, не знает о своих настоящих желаниях и потребностях, часто не знает своих талантов, а всю свою жизненную энергию тратит на победу в игре. При этом, по правилам этой игры победителей нет, игроки в процессе игры меняются ролями и игра продолжается в новых ролях до следующей их смены.
БУДУ ЖИТЬ САМА СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И ПОЗВОЛЯТЬ ДРУГИМ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. УЗНАЮ О СВОИХ НАСТОЯЩИХ ЖЕЛАНИЯХ И ПОТРЕБНОСТЯХ. УЗНАЮ СВОИ ТАЛАНТЫ. ПЕРЕСТАНУ ТРАТИТЬ ЭНЕРГИЮ НА ПОБЕДУ В ЭТОЙ ДУРАЦКОЙ ИГРЕ
4. Таким образом, Треугольник Карпмана для участников: Играть роль, проживая фейковую жизнь. Перейти на следующий уровень сложности, где ставки более высокие, эмоции сильнее, а потери серьезнее.
5. Суть психологической игры и роли участников.
Порядки игры:
Существует три роли: тиран (преследователь), жертва и спасатель.
Источник всех ролей – роль жертвы.
В роль человек входит согласно своим чувствам и решениям.
Игра не завершается окончательно никогда, а продолжается с переходом участников в новые роли или с добавлением новых участников .
НАЙДУ ИСТОЧНИК ЭТОЙ ИГРЫ - ЖЕРТВУ.
6. Первое, с чего следует начать понимание игры – это с роли жертвы. Все мы когда-то далеко в детстве хотя бы раз сталкивались с несправедливостью, испытывая обиду, вину, стыд. Каждый из нас в этой ситуации сделать свои выводы, выбрав таким образом основную свою роль.
7. Итак, как выйти из Треугольника Карпмана (алгоритм):
Необходимо признать, что вы играете в игру "тиран - жертва - спасатель".
Необходимо осознать, свою ведущую роль согласно эмоциям, которые вы чаще всего испытываете (см. Рисунок 1).
Необходимо принять решение перестать быть жертвой, поскольку именно эта роль является источником всех других.
ЕСЛИ Я САМА ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ВИНЫ, ОБИДЫ ОСОЗНАЮ ЧТО Я ЖЕРТВА, ПОЙМУ ЧТО ИМЕННО Я НАЧИНАЮ ИГРУ
ПОНЯЛА ЧТО ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ С ЖЕРТВЫ, И НУЖНО ПОМОЧЬ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКУ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ
Из своей ведущей роли необходимо посмотреть на ситуацию в новом ключе (Рисунок 2):
Жертва должна видеть в ситуации новые возможности и преодолевать препятствия.
ЕСЛИ Я ПОЧУВСТВУЮ ЧТО Я ЖЕРТВА, ТО ПОГРУЖУСЬ В СОСТОЯНИЕ ВИДЕНИЯ НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, ИНТЕРЕСА, ДРАЙВА.
ИЗ ЖЕРТВЫ ТРАНСФОРМИРУЮСЬ В ГЕРОЯ
Тиран должен находить альтернативные пути решения, вместо применения силы.
ЕСЛИ Я ОСОЗНАЮ, ЧТО Я ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА АГРЕССОРА, СТРАХ,ГНЕВ, РАЗДРАЖЕНИЕ, СОСТОЯНИЕ ЧТО Я -СИЛЬНЕЕ
ИЗ АГРЕССОРА СТАНУ ФИЛОСОФОМ
ЗАДАМ СЕБЕ ВОПРОС, ЧТО ЕСЛИ? БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СПОКОЙНО. ЧУВСТВО СИЛЫ БЕЗ АГРЕССИИ
Спасатель должен снять с себя ответственность за жертву и показывать ей новые возможности, но не делать вместо нее.
ЕСЛИ Я ОСОЗНАЮ, ЧТО Я ИСПЫТЫВАЮ ЧУВСТВА СПАСАТЕЛЯ, ВИНУ И ОБЯЗАННОСТЬ, СОСТОЯНИЕ ЧТО Я - БОГ
ИЗ СПАСАТЕЛЯ ТРАНСФОРМИРУЮСЬ В МОТИВАТОРА.
БУДУ ВДОХНОВЛЯТЬ И ОТКРЫВАТЬ НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Таким образом, игроки меняют свои роли на более здоровые: Философ, Герой и Мотиватор и переводят созависимые отношения в независимые, более здоровые (Рисунок 2).
ВЫЙДУ В НЕЗАВИСИМЫ ОТНОШЕНИЯ
А это значит, что необходимо научиться видеть во всех ситуациях:
1. Позитивные стороны
2. Новые возможности
НАУЧУСЬ ВИДЕТЬ ПОЗИТИВНЫЕ СТОРОНЫ И НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ
БУДУ ЗАДАВАТЬ ВОПРОС: «Каким образом я могу использоваться сложившуюся ситуацию в своих интересах?»