Скажу сразу, пишу душой, ломано, коряво возможно.
Ненависть это очень сильное чувство. Сильнейшее. В ненависти к земному проявляется любовь к Богу. Ненависть горячее чувство отпускания земного.
Ненависть - это понимание сильнейшей привязанности, отторжение, это нормально.
Ненависть - это совершенное чувство, именно в этом чувстве ты способен отпустить... Отпустить объект желаний.
Я всегда опасалась этого чувства, которое просто как огонь вспыхивало в моей душе, и только сейчас я приняла и поняла это чувство. НЕНАВИСТЬ указывает нам на колоссальное чувство любви к земному объекту. Указывает нам на то, к чему конкретно привязаны и кому мы реально вредим в привязках своих.
Поймите, мы не столько вредим себе, как вредим своим "любимым людям"
Вот пример привязки...
Я ненавижу свою мать, я ненавижу ее настолько насколько я люблю ее, насколько я благодарна ей за свою жизнь. И я не могу отпустить это чувство к ней, чувство любви-ненависти. Я калечу себя в том, и это проблема. И я ненавижу себя в этом...
Мои родители в какой-то момент посчитали меня взрослой, в условиях таежного поселка, это нормально. ВИДИМО. Я не помню как я вообще выжила. Печка, которая отапливает палатку (дом). Девочка, которая одна в -60, я, честно, я не помню ничего из категории жить...
Я помню один момент, который видимо стал жесточайшей травмой...
У дома, где мы жили, папа соорудил домик для меня и подружек, в этом домике был вольер и такой, как сказать, домик в домике. Для кроликов. Это было целофановое окно из нашего домика в вольер к кроликам. Я ненавижу целофан.
Я пришла домой. Это тайга. Небольшой забор. Я вижу, что в вольере задушенные кролики (соседская собака передушила их). Я не помню количество. Я даже не помню говорила ли я об этом, это жуткая картина стоит в моих глазах всегда.
Я увидела эти трупы кроликов и увидела этот разорванный целлофан, окошко из моего домика в вольер. И вот именно в этот момент я поняла, что я ненавижу себя. Если бы папа не сделал мне этот дебильный домик с целлофановым окном в вольер с кроликами, не было бы бы этих трупиков. Я помню только одно, я была абсолютно одна. Я ненавидела весь мир, я стояла в этом загоне на коленях и ревела, а слезы просто льдыхами стыли на коже. Минус 60. Мне в голову вошло тогда только одно: ТЫ ВИНОВАТА ВО ВСЕМ.
И это преследует меня всю мою гребаную жизнь. Я НИКОГДА НЕ СМОГУ СПРАВИТЬСЯ ИМЕННО С ЭТИМ МОМЕНТОМ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ СЕБЯ ИМЕННО ЗА ЭТОТ МОМЕНТ, хотя я, взрослая тетка, понимаю, что ребенок не виноват. Но Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ СЕБЕ ЗАДУШЕННЫХ КРОЛИКОВ.
Именно ненависть к себе, будет колоссальным толчком прощения и любви к себе, а затем к миру...
ПЫСЫ: Меня сломала депрессия.
На дневном со среды, на капельницах.
Я сделала этот шаг, я призналась себе в том, что я нуждаюсь в помощи, я очень нуждаюсь в себе. Первый раз в жизни я подумала о том, что очень нуждаюсь в своем собственном внимании. У меня не было и нет никаких сил до сих пор. На антидепрессанте полторы недели, перехожу на капельницы со среды. Я с марта месяца прошу Господа о смерти, подохнуть не получается.
