Разногласия в семье, непонимание друг друга, неумение выстраивать диалог с близким человеком, не затрагивая его личных качеств могут приводить к семейным конфликтам. Причин для семейных конфликтов много. Это могут быть:
- Неудовлетворённые потребности супругов в ценности и значимости своего «Я»
- Психоэмоциональное напряжение из-за неудовлетворенных сексуальных потребностей супругов
- Несовпадение ролевых ожиданий и ролевого поведения супругов
- Недостаточное понимание супругами друг друга, отсутствие положительных эмоций, заботы, внимания
- Финансовые разногласия
- Неудовлетворение или игнорирование потребностей друг друга
- Отсутствие взаимопомощи, взаимной поддержки, нерациональное разделение домашнего труда
- Разногласия в подходах воспитания детей
Семья – это живой, постоянно меняющийся организм. В процессе своего существования семья неизбежно сталкивается с кризисами своего развития, то есть переходными периодами от одного уклада к другому, когда происходят изменения в структуре семьи, перераспределение ролей и функций, пополнение семейства, уход из семьи и т. д.
Обычно эти периоды совпадают с первыми годами брака, первой беременностью и рождением ребёнка, с расширением или распадом семьи, длительным отсутствием одного из супругов и другие перемены.
Список разногласий, по которым могут возникать конфликты, можно было бы ещё продолжить. Но главное не в том, чтобы найти все возможные варианты и причины конфликтов, главное - понять, как с этим можно справиться и как извлечь из конфликтной ситуации пользу для развития и укрепления семьи, а не попасть в ситуацию распада отношений из-за неумения вести диалог, ведь конфликт имеет кроме отрицательного вектора ещё и положительный. Конфликтная ситуация позволяет увидеть, обозначить и осознать проблему, чтобы её можно было решить с наибольшей пользой для семьи.
В семейных конфликтах не всегда получается объяснить другому человеку какие ваши желания или потребности были проигнорированы.
Чаще всего мы не умеем говорить о своих потребностях и чувствах без перехода на личность. Разгорается спор и взаимные обвинения, попрёки обиды. В таких ситуациях все свои гневные эмоции мы адресуем собеседнику в форме «Ты-сообщения». Это может выглядеть так: «Ты всегда забываешь зайти в магазин за хлебом», «Мы договорились встретиться в 5 часов, а ТЫ, как всегда опоздала», «Я просила тебя отремонтировать кран, но ТЫ уже неделю не делаешь это».
«Ты-сообщение» чаще всего воспринимается как негативная оценка или обвинение. Когда мы используем «Ты-сообщение», то перекладываем ответственность за наше эмоциональное состояние на другого человека, как бы обвиняем его лично в том, что сейчас испытываем.
Получается так: «Ты виноват в том, что я сейчас сильно расстроен, что я разозлился, что мне больно» или «Ты сделала так, что у меня испортилось настроение и я не хочу с тобой разговаривать». Такие высказывания звучат, как обвинения или протест. Собеседник воспринимает это, как эмоциональную агрессию или нападение и начинает защищаться, используя такую же форму своих высказываний, где тоже звучат претензии и обвинения:
«Ты никогда не прислушиваешься к моему мнению», «Ты виноват, в том, что мы не поехали к маме», «Ты меня раздражаешь».
В результате никто из собеседников не имеет возможности выслушать и понять друг друга ввиду того, что «Ты-сообщение» часто воспринимается, как нападение и вынуждает защищаться и закрываться. Диалог перерастает в конфликт, не редко с оскорблениями. Проблема остаётся не решённой, а отношения разрушенными.
Однако, такого развития событий можно избежать, если использовать психологический приём, который называется «Я-сообщения» или «Я-высказывания». Такая техника взаимодействия друг с другом даёт возможность построить бесконфликтный диалог.
«Я-высказывание» позволяет обратиться к собеседнику не с позиции претензий и обвинений, а с позиции ваших чувств и пожеланий.
Формулировать «Я-высказывание» следует с опорой на собственные мысли и чувства. Когда вы высказываетесь о своих переживаниях, не затрагивая личность другого человека, то и ответственность за эти эмоции и чувства берёте на себя. Поскольку вы описываете только свои мысли и чувства, то и контролируете их тоже только вы. Таким образом у другого человека отпадает необходимость защищаться и конфронтировать с вами. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это не его чувства.
Технику «Я-сообщения» условно можно разделить на четыре
части.
1. Описываем ситуацию, которая вызвала переживания
- «Когда слишком громко включена музыка…»
- «Комната была не убрана…»,
- «Вчера мы опять не смогли вместе с детьми поехать в парк…»
2. Рассказываем о своих чувствах, переживаниях, эмоциях, которые испытываем по поводу данной ситуации:
- «Когда слишком громко включена музыка, я испытываю
раздражение …»
- «Комната была опять не убрана, и меня это очень огорчило …»
- «Вчера мы опять не смогли вместе с детьми поехать в парк Мне
было очень грустно, и я расстроилась...»
3. Описываем причины переживаний (чаще это
неудовлетворённая или проигнорированная потребность):
- «Когда слишком громко включена музыка, я испытываю раздражение. Я не могу расслабиться, когда громко играет музыка
- «Комната была опять не убрана, и я расстроилась, потому что мне опять пришлось убирать всё самой»
- «Вчера мы опять не смогли вместе с детьми поехать в парк. Мне было очень грустно, и я расстраиваюсь, когда что-то не получается. Мне очень хотелось порадовать детей»
4. Просьба, предложение, пожелание о том, как можно решить эту
ситуацию или удовлетворить потребность:
- «Когда слишком громко включена музыка, я испытываю раздражение, потому что не могу расслабиться. Мне бы хотелось, чтобы было потише, потому что мне надо отдохнуть перед работой»
- «Комната была опять не убрана, и я расстроилась, потому что мне опять пришлось убирать всё самой. Я очень надеюсь, что вследующий раз у тебя получиться выделить время для уборки комнаты»
- «Вчера мы опять не смогли вместе с детьми поехать в парк. Я расстраиваюсь, когда что-то не получается, а мне так хотелось порадовать детей. Я очень хочу, чтобы в следующий выходной у нас состоялась совместная поездка в парк».
Какие преимущества в диалоге с близкими людьми даёт техника «Я-сообщение»?
- Когда мы сообщаем собеседнику о своих чувствах в связи с определёнными событиями или обстоятельствами – происходит снижение внутреннего напряжения.
- Озвучивая свои чувства и эмоции в настоящем времени мы их лучше осознаём и, следовательно, легче можем контролировать;
- В диалоге с использованием «Я-сообщений» мы можем контролировать нашу зону ответственности;
- «Я- сообщения» позволяют оставаться в рамках социально-приемлемых речевых конструкций;
- Когда мы говорим собеседнику о своих чувствах мыслях и пожеланиях без перехода на его обвинение, у него отпадает необходимость уходить в защиту и противостояние
- Доверие и открытость в диалоге облегчает процесс понимания и позволяет найти выход из создавшейся конфликтной ситуации.
Однако следует отметить, что использование техники «Я- сообщения» требует определённых навыков и тренировок, поскольку не всегда будет получаться быстро перестроить фразу в нужном ключе.
Свои «Я-сообщения» всегда формулируйте от первого лица. Высказывая свои пожелания, используйте безличные предложения, неопределённые местоимения, обобщения.
Например: «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне не приятно, когда в комнате не убрано».
При построении высказываний важно понимать, что не собеседник плохой, а обстоятельства, не личность плохая, а ситуация, не ты- плохой, а мне – плохо.
Я- сообщения» - мягкая, бережная форма бесконфликтного общения. Освоив её, можно существенно улучшить взаимоотношения и понимание между близкими людьми.
Главное не останавливаться и продолжать тренировать себя, оттачивая мастерство в применении «Я – сообщений».
Автор: Любовь Владимировна Моногарова
Психолог, Психокатализ Регресстерпияия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru