Давайте поговорим о любви к себе. Это понятие стало очень модным, и в головах воспитанных людей теперь обязательно есть ассоциативные ряды про «любовь к себе». Мы путаемся, стараясь жить «правильно», по-новому, как нас только что научили модные журналы, блогеры и психологи. Однако на пути любви к себе существует множество ловушек, лжи, ошибок. Давайте разбираться, где истина.
Автор: Ракитянская Аглая, кризисный консультант, ментор, eco психолог, публицист
Фото: Дарья Конева
Любовь к себе как умение слышать себя
Наверняка многие из вас слышали про то, что «любовь к себе — это не ванна с пеной». Обычно на этом моменте кто-то глубокомысленно вздыхает, а кто-то тихо злорадствует. На самом деле «ванна с пеной» — это тоже проявление любви к себе, заботы о себе. Теперь у нас появляется понятие «забота», которое и будет выступать ориентиром — любовь это или нет. Любовь к себе — это, в первую очередь, умение себя слышать и жить честно по отношению к себе, к людям, к миру. Честность и чистота, уважение и доброта, спокойствие и расслабленность.
В нашем мире (хорошо, что в последнее время тенденция меняется) среднестатистический человек должен быть универсальным, удобным, быстрым. Причём не всегда социум задаёт этот темп: обычно человек сам себя загоняет в ловушку, живёт вообще БЕЗ каких-либо ресурсов, пытаясь урвать кусочки энергии от кофе, алкоголя по пятницам, развлечений. Быстрый темп складывается из-за того, что человек ничего и нигде не успевает. Сначала он не успевает, потом он устаёт, потом он злится на окружающих, на ситуации, а потом уже на себя. Из-за злости на себя он прибавляет темпа и берёт энергию в залог, ведь у него её нет, поэтому становится всё хуже и хуже — человек попадает в замкнутый круг.
Энергию на жизнь мы берём из вещей, которые доставляют нам радость или повышают наш жизненный потенциал. Как происходит растрачивание «любви»: вот человек чувствует подъём энергии, обычно это неосознанно, просто он проснулся и чувствует себя супер хорошо, так, что сейчас прямо все дела может переделать. Он идёт и активничает. Те люди, которые склонны забывать о себе и больше давать другим, тратят больше всего. Активничает неделю, две, может, месяц, а потом всё — «батареечка села».
Женщины начинают думать, что их никто не любит, что они некрасивые, что ничего не получается и пр. Мужчины ложатся на диван или агрессируют, уходят в ночь. Такое положение дел может длиться вечность, и в таком состоянии люди часто совершают какие-то дурацкие поступки. После совершения действия, даже дурацкого, обычно становится «типа» лучше — развелась и решила все свои проблемы, сделала тату и решила все свои проблемы, встретилась в очередной раз с бывшим и решила все свои проблемы, наскоро женился на гулящей женщине и… ну вы поняли. Такие действия добавляют адреналина, как кофеин или американские горки, но настоящую проблему не решают и являются выражением тотальной ненависти к себе.
Умение вовремя услышать себя — залог успеха. Внимание на себя, на свои истинные потребности, понимание своей сути, а также честность с собой и другими, понимание своих реакций, смыслов. Точно ли я хочу пойти в это место? Точно ли мне здесь хорошо? Не вредно ли это мне?
Необходимо вовремя останавливаться, замедляться, уметь сохранить себя заранее (!). Полезно в любом возрасте понимать, что я за человек, что мне нравится, что мне не нравится, что я могу, чего я не могу. Слышать себя и любить себя это значит СЛЫШАТЬ свои потребности и откликаться на них, что-то с ними делать. Настоящие потребности, а не те, которые приходят к нам из затуманенного сознания.
Любовь к себе так же может проявляться и в заботе о своих близких (жена, муж, дети), помощь своим родным (если они от неё не отказываются).
Любовь к себе — это и о границах в том числе. Порой нужно быть жёстким, сильным, готовым потерять всё прямо сейчас, но желающим отстоять своё — свой дом, ценности, семью. Да, окружающим может не нравится такое, но забота о себе предполагает заботу о своих границах, понимание — как со мной можно, а как нельзя.
К сожалению, очень частая история нелюбви к себе начинается с детства. Дело не в том, что родители не любили и не заботились (одевали, кормили), а в том, что НЕ СЛЫШАЛИ потребности души ребёнка, если можно так сказать. Например, ребёнок очень хотел в детстве играть в театре или лепить, а его заставляли ходить на шахматы. Или у него были склонности к рисованию, танцам, борьбе, но родители его вообще никуда не водили. Когда нет поддержки — это очень тяжело, почти невыносимо. Когда много критики, тоже становится очень тяжело. Критика, игнорирование, подмена истинных желаний ложными (нет, ты должен делать другие вещи) и создают тех самых «деревянных» взрослых, которые ничего не чувствуют и не знают, чего они хотят.
Любовь к себе — это воспитание себя
Что происходит с ребёнком, когда им не занимаются, когда им пренебрегают? — Он напрягается, зажимается, становится агрессивным. Взрослые люди тоже становятся агрессивны, когда устали или когда на них никто не обращает внимания.
Бывает и так, что ребёнок растёт в грязном пространстве — без тёплых эмоций, здоровой пищи, книжек, развития, чистоты (опять же). Мы все знаем точно таких же взрослых, только на этот раз они сами не создают для себя положительное пространство, сами делают себе хуже, сами не следят за собой.
Когда человек себя не любит, он себя наказывает. Когда человек не любит себя, он не любит других, его другие бесят, дети ему противны, женщины мужчин не уважают, а мужчины женщин боятся в таком случае.
Что делать? Ответ тут простой. Представьте, что в состоянии упадка сил, нехватки энергии, вы видите мир ТАКИМ и смотрите ТАК, как будто у вас в этот момент нет чувств, нет желаний, всё серое. Если вы в этот момент вместо разрушения своей жизни и своего тела остановитесь и предпримите некоторые шаги, чтобы исправить ситуацию, вы увидите всё вообще абсолютно по-другому, гораздо лучше.
Сами подумайте. Нельзя разлюбить человека. Если кто-то говорит, что разлюбил, это значит, что и не любил вовсе. Нельзя стать в один момент каким-то тотально плохим человеком. Помните, что, когда вы в таком состоянии дефицита любви, вас видят другим, с вами случается другое, но это не значит, что это вы такой, просто сейчас вы в таком состоянии, а когда люди в таком состоянии, с ними бывает ТАК. Условно: вы случайно попали в такой район, где все живут так. Задача — выехать или выйти из него к себе домой через другое, здоровое отношение к себе.
Любовь и эгоизм — это две противоположности
Почему люди не хотят обращать внимание на себя? Не хотят заботиться о себе, даже тратить на себя, заниматься собой? — их научили, что в таком случае они станут эгоистами.
Пример проявления любви к себе: представьте себе уставшую мамочку, она выбита из сил, всё валится из рук, слёзы, ужасные мысли, нет энергии даже на ребёнка. Элементарно: если она пойдет поспит, поделает физические упражнения, проведёт время наедине с мужем, она наполнится, и всё, никакого чудовища больше не будет, а будет любящая мама. Кому-то нужно 3 часа на такое наполнение, кому-то годы: кто как устал. Это касается всех — детей, взрослых. Когда мы даём внимание нашим потребностям, относимся к себе с заботой, любовь обитает в нас.
Эгоизм — точно НЕ любовь. Эгоист это тот, кто абсолютно игнорирует чувства и желания других и заставляет всех делать только то, что хочет он, не спросив. Когда ваша подруга выбирает ванну с пеной вместо вашего Дня Рождения, обещав при этом прийти, то это не значит, что она так хорошо заботится о себе, просто ей плевать на вас. Когда мы любим, мы немножко чем-то жертвуем. Если мы знаем про это по отношению к себе (раньше лечь спать, потому что это полезно, но не пойти гулять в ночь; посвятить внимание детям, хоть и хотелось бы что-то эдакое; принять выбор другого человека и пр.), то нам будет легче помогать и вести себя правильно по отношению к другим. Эгоизм часто путают с чувством любви к себе. Про человека могут сказать: «Он так любит себя! Только о себе и думает!». Такой человек может просто не прийти на встречу с вами, хотя сказал, что придёт, может думать только о том, удобно ли ему, хорошо ли ему, а вас даже не спрашивать об этом.
Одна моя знакомая, когда была ещё подростком, постоянно нуждалась в базовом комфорте: еда, сон, отдых, одежда и пр. Её мама в это же время шиковала и говорила, что она работает и может себе это всё позволить: рестораны, отпуск, дорогую косметику. Она, по её мнению, делала это из любви к себе и из уважения к себе, ведь она мать, у нее всё плохо, она устаёт на работе и поэтому заслуживает. С дочерью она косметикой и одеждой не делилась, отпуском тоже. Дочь при этом помимо учёбы должна была готовить, убирать, выполнять какие-то бытовые поручения. Какое мнение о себе сложилось у неё в дальнейшем? — Ужасное: «Я не заслуживаю ничего», она постоянно себя неосознанно чего-то лишала. Вместо учёбы в престижном ВУЗе ей пришлось зарабатывать себе на пропитание, в это же время её мать продолжала заботиться только о своём личном комфорте и говорить, что она нуждается больше. Любовь ли это к себе? — Нет, это эгоизм и безответственность.
Любовь как забота и ответственность
Здоровье. Показателем того, что человек любит себя является его отношение к телу, к здоровью. Если говорить о любви к телу, во-первых, это про питание. Невозможно любить себя и злоупотреблять тем, что причиняет вред здорвоью. Если человек в курсе, что ему продукт вреден (!), а он продолжает его употреблять, то причём тут любовь. Я знаю людей, которые имеют тяжёлые заболевания, еле стоят на ногах от лишнего веса, но продолжают убивать себя каждый день, жалея и одновременно не обращая внимание на явное положение дел (парадокс). Они едят торты, имея диабет, и абсолютно ничего не делают, отдавая себя во власть врачей. Человек в таком случае НЕ ХОЧЕТ ничего менять, ему плевать на себя и на своих близких, ему и так нормально. Забота и ответственность стоят рядом.
Здесь работает такая аналогия: если вы любите ребёнка, а он очень хочет 10 шоколадок, вряд ли вы ему разрешить их все съесть. Если он отравится или у него будет аллергия, вы будете виноваты, ведь это ваша ответственность. Хотя очень многие убеждены, что ничего вредного нет ни в сахаре, ни в булочках, ни в бургерах. Если тело в ужасном состоянии, здоровье страдает, надо что-то менять. В то время как нам подсовывают боди позитив, мы должны понимать, что вредно, а что полезно. Любовь к себе — это зачастую сложно, обидно, потому что мы должны себя воспитывать, иногда заставлять, уговаривать. Гораздо легче выбирать что-то простое и неполезное. Если тело ослабевшее, много дефицитов, с кожей проблемы, с волосами — вместо того, чтобы это прикрывать уколами красоты или косметикой, нужно посмотреть на свою проблему. Тело — это вообще показатель того, как человек к себе относится. У многих нет времени на своё тело, кто-то вкалывает себе вредные вещества в организм, кто-то принимает вредные лекарства или употребляет наркотики. Такой путь всегда выбор, и чаще всего он оказывается самым простым. Выбрав сложный путь, путь осознавания, отказа от вредного, взвешивания «за» и «против», честности, человек наполняется силой и энергией автоматически. Им больше нельзя манипулировать, управлять, нельзя ему что-то навязывать.
Любовь к себе — это честность
Если человек отдаёт своё сознание на аутсорс (делает как модно, как правильно, как все), то он пострадает. Подумайте, сколько процентов времени мы обманываем себя. Сфера здравоохранения, питания, косметологии и пр.
Первым шагом любви к себе должен быть пересмотр своего рациона, затем — забота о теле, спорт, пересмотр отношений и паттернов поведения. Я работаю с жертвами насилия и вообще с самооценкой женщин и мужчин. Помните то самое состояние дефицита, которое я описала в начале? В таком состоянии нас посылают куда подальше, а мы ходим с протянутой рукой «подайте хлебушка». Мы сами себя бесим и подсознательно жаждем наказания. «Только вот скажите себе честно, вы настолько ужасный человек?», — спрашиваю я на консультации. «Может, вы кого-то убили? Бросили на произвол судьбы?» Конечно, все отвечают, что нет. Когда человек что-то сделал ужасное на самом деле, они хотят быть наказанными, и это вообще нормально в их случаях. Но когда обычному, нормальному человеку просто хочется заботы, внимания, любви, а он себя идёт и наказывает каким-то образом, то это какой-то очень сложный путь к заветной любви.
Любовь к себе — это вызов
В состоянии тотального негативизма по отношению к себе мы думаем, что с нами всё не так, заикаемся, запинаемся, заболеваем, становимся жалкими и беспомощными. Иногда мы склонны думать, что это «уроки, которые нужно пройти» и ещё сильнее усугубляем ситуацию. К сожалению (да, мне правда жаль), если человек совсем один, то ему нужно самому сначала позаботиться о себе. Если вы не один, то можно попросить любви у близких, и на самом деле здесь важны разные моменты, — всё зависит от ваших нужд. Можно попросить обнимашек, провести время вместе, помощи в чём-то, денег, сделать что-то за вас. Главное — попросить, но иметь в виду, что вам могут отказать.
Если человек в дефиците совсем один, то нужно помнить, что это не депрессия, просто это такое состояние и оно может выровняться. Можно пойти в какое-то приятное место (хотя придётся себя в прямом смысле отдирать от кровати и любимого кухонного стула), можно посмотреть вдохновляющий фильм, передачу, поговорить с кем-то, можно пойти смотреть на прекрасное, читать, сделать что-то, что давно хотелось, пойти на обнимательную вечеринку или в такое пространство, где точно примут в таком состоянии. Нужно дать себе время и поставить цель выйти из этого состояния.
Конечно, когда любви к себе нет, самооценки тоже никакой нормальной нет. Выход очень простой — сильное желание изменить ситуацию. Вы можете изменить своё состояние в лучшую сторону просто от одного случайного вопроса прохожего, от мимолетного взгляда, от какого-то инсайта, запаха. Пользуйтесь моментом, выходите из своего замкнутого физического пространства и «идите и берите», помня, что любовь к себе — это ответственность.
Часто бывает так, что клиенты плачут очень много сессий (и лет) подряд, потому что «мама не любила». Но если они начинают перечислять события, людей вокруг, какие-то отношения, какие-то слова незнакомцев, то оказывается, что мир их любит. Им ДАЮТ любовь из разных источников, просто они не замечали этого, потому что было убеждение «никто меня не любит».
Любовь к себе — это действительно вызов, и раскрытие чувств, работа над собой.
Упражнение:
Сядьте перед зеркалом, чтобы вы были видны целиком. Если такого зеркала нет — то, чтобы видно было хотя бы лицо. Смотрите себе в глаза. Какие чувства всплывают? Спокойно смотрите или начинаются слёзы, раздражение, отрицание? Скажите: я вижу тебя. Мне жаль, что до этого я тебя не видел(а). Я совсем забыл(а) про тебя. Ты важен (важна) мне. Я с тобой. Мне жаль, что так вышло. Ты красивая (красивый). Ты мне нравишься. Я помогу тебе. Я никогда тебя не брошу. Я люблю тебя.
Дальше вы можете проговорить всё, что пойдёт: я злюсь на тебя, ненавижу, зачем ты так со мной поступаешь и пр. Не бросайте упражнение и продолжайте смотреть себе в глаза. Вам может стать жаль себя, это нормально, ведь столько времени вы не обращали внимание на самого себя. Возможно, вам понадобится много времени на это упражнение. Задача: спокойно смотреть на себя, отмечать положительное, говорить себе тёплые слова, поддерживать, убрать привычку негативно оценивать, убрать напряжение и страх.
Подумайте, чьими глазами вы на себя смотрели всё это время на самом деле? Додумали ли вы про себя что-то? Возвращайтесь в реальность и смотрите на себя СВОИМИ глазами с этого момента.
Любить себя — это значит поддерживать свои ценности и беречь то, что тебе дорого, ни в коем случае не бросать себя и то, что любишь. Уйдя из болота под названием «насилие над собой», мы можем вернуться на дорогу любви, там, где светит солнце и идти даже одному совсем не страшно.
!NB: Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи
Другие обзоры, интервью и статьи вы можете почитать на сайте журнала — ИМЕННО.
