Мне трудно дышать..мне сложно говорить..мысли путаются, если рядом мама.
В последнее время участились мои болезни, связанные с горлом. Слишком уж часто я болею и слишком тяжело это все переносить. Я буквально задыхаюсь от кашля.
Можно предположить с чем могут быть связаны такие болезни, как кашель, восполнение горла? Горло в нашем теле отвечает за голос, говорение, выражение себя через слова. Иногда крик - это крайняя мера, когда тебе нужно достучаться или защитить себя. Слова - они так много значат. Можно говорить и слова любви, поток любви выразить в словах.
Если часто болит горло, появляется кашель, это говорит о том, что человек недостаточно выражает себя через слова. Ему есть что сказать, но он вынужден это сдерживать. Энергия копится в горловой чакре и не найдя выхода взрывается и выходит вместе с кашлем, уже в неконтролируемой приступоообразной форме. Кашель - это часто подавленный гнев, который не выражен в словах. Если послушать кашель, то это похоже на сдерживаемый крик. Горло пытается крикнуть, а человек прикрывает рот руками, пытается сдержать кашель, ему неудобно.
Я стала анализировать, почему в последнее время болит горло и я очень часто кашляю?
И конечно нашла ответ. Наши самые сильные эмоции связаны с нашими значимыми фигурами. Это как правило, значимый взрослый из детства, фигура отца или матери.
В моем случае наверно связано с фигурой матери. Проанализировав всю свою жизнь я нашла очень много интересных фактов говорящих о болезни горла и связи этого с матерью.
Мама моя женщина очень властная, хотя она в этом не признается никогда. Но это так. И только сейчас проанализировав ее личность я понимаю, что она имеет расстройства личности. Да, я не побоюсь ставить ей такие диагнозы. Потому что она лишена эмпатии, это тоже мне понятно исходя из того, каким было мое детство и юность.
Мне непросто это осознавать и писать об этом. Но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Пока не буду раскрывать всех ее диагнозов, оставлю это для дальнейшего изучения внутри себя.
Но то, что она подавляла меня всегда - это факт. У меня такое ощущение, что она проходилась по мне словно танк и сама не понимала, что она делает. Или отлично понимала, но ей это было выгодно почему-то.
Так как она всю свою жизнь проработала учителем, то имела привычку говорить очень громко и очень властно. У нее хорошо поставлена речь, она может говорить бесконечно много. Естественно, я не могла вставить и слова в этот гениальный монолог. Кто я такая?
Когда пыталась выражать свое мнение уже будучи взрослой женщиной меня перебивала очень истерично и даже не думала слушать. Такое ощущение, что она не хотела отдавать микрофон мне, для нее это было катастрофой. Это ненормально. Вообще она имеет привычку перебивать людей. Она часто общается с одной своей подружкой, которой так же не даёт высказаться. Та пытается, но не получается. В прочем, как и у меня.
Как-то ещё будучи школьницей, сделала маме замечание, что она не даёт своей подруге нормально высказаться. Перебивает и говорит только сама. Естественно, я была не права. Меня никто не услышал.
Всю свою жизнь я не имела возможности говорить спокойно с мамой. Выражать свои мысли. А то, что она меня с уважением выслушает - это что-то запредельное. Такое просто невозможно. Есть она, есть ее мнение и на этом все.
Стала разбирать свои болезни, связанные с горлом.
Ещё года в 4 примерно меня положили в больницу толи с бронхитом, толи с воспалением лёгких. Положили одну.
В школе так же страдала от заложенности носа, кашля. Но более менее умеренно все. Заложенность носа, сопли - это невозможность полноценно дышать.
Очень очень большие проблемы были с пением. Там прям была катастрофа в очень крупных масштабах целых 3 года. Пение ведь это тоже индивидуальное выражение себя через голос. Голос - это о том, что Я ЕСТЬ! Послушайте меня. Я выходила петь и не могла начинать. Стояла молча, как рыба и меня просили сесть обратно. При этом ставили низкую оценку. Мы пели по одному. Для детской психики это было катастрофой длиною в три года. Первую неделю мы записывали слова песни. Вторую неделю пели все вместе с классом. Третью неделю пели по одному. И раз в три недели у меня был сильнейший стресс, когда надо было выходить к доске и спеть. Венера - Сатурн...
Дальше. Техникум. Поступила я на бухгалтера по совету мамы. Естественно, так хотела она, а не я. Разве она могла вникать в то, что хочет ее ребенок? Конечно же нет. Это противоречит всей ее сущности. Лучше уж платить деньги за то, что нужно ей самой, но потом диплом не подойдёт даже сходить в туалет, чем послушать собственную дочь. Естественно мою волю подавили, свернули в трубку, уговорили, уболтали, что бухгалтер нужная и важная профессия. Нужная кому? Вопрос. И я стала учится в том месте, которое стала для меня невыносимо ненавистным. И терпела, терпела терпела. Вместо учиться, учиться и ещё раз учится. Я терпела каждую лекцию, контрольную, экзамен, всех окружающих. И за это ещё платили деньги мои родители. В общем, подавление себя довело до того, что я без остановки кашляла на занятиях. С горем пополам закончила этот техникум. Диплом естественно мне никогда не пригодился.
В то время, когда покинула родительский дом тоже были интересные моменты, да и сейчас они есть. Когда езжу к родителям, то всегда меня накрывает астма. Астма - это когда перекрывает дыхание и ты задыхаешься. У меня астма в перемешку с аллергией на пыль в родительском доме. Там ковры есть на стенах и они видимо копят мелкую пыль. И особенно после разговоров с авторитетной мамой меня накрывала астма. Как видите, здесь уже не просто кашель, а подавление меня зашло настолько далеко, что началась астма. А началась она сразу же, как покинула родительский дом и когда стала приезжать на выходные и каникулы. Когда жила на постоянной основе, ещё видать психика моя не понимала, насколько меня подавляет мать. А когда выпорхнула, то сравнила дом/отношение мамы и свободу. И тогда началась астма.
Астма проявляется таким образом, что когда я ложусь спать у родителей, то просто задыхаюсь. Горло начинает хрипеть, свистеть и просто не хватает воздуха. Приходится иногда спать в сидячем положении, если лягу горизонтально, то все, невозможно ни спать, ни дышать. Бывало, что спала сидя, бывало, что вообще не спала. Мама в эту проблему никогда не вникала особо серьезно. Ну надо пропылисосить, сделать влажную уборку - на таком уровне и все.
Сейчас, после рождения дочери, тоже стала чаще болеть. От мамы помощи не было почти. Я справляюсь сама, как и привыкла по жизни. Много чего ей хочется высказать. Но так как считаю, что это бессмысленно, то держу в себе, подавляю и поэтому невысказанное копится в горле и потом воспаления горла, кашель, боль в горле. На сегодняшний день вообще без голоса, разговариваю шепотом. Приехали!
Невысказанное обиды не только к маме, но и ко-многим другим из моего окружения. Надо подумать над этим вопросом. Как это все поменять, может поменять мышление.
А дочка болеет потому что находится в моем энергетическом поле. Да, садик садиком, но думаю не последнее место занимает психосоматика мамы. Я болею и болеет и она.
Тема очень глубокая, обширная. Есть над чем подумать. Если что вспомню по теме, то напишу вторую часть об этом. Пока ничего не приходит в голову.
