Короче, как в демотиваторе: стали жить вместе, чтобы развиваться, а никакого развития не происходит, да еще и растолстели.
Из рабочего процесса:
Несколько месяцев назад я снова рассталась с мужчиной. Прожили мы вместе около полугода. До этого было еще несколько отношений, но ни одни из них не перешагивали порог года. Мне 28 лет. Вроде как пора замуж, детей. У меня хорошее образование, хорошая работа, я путешествую, хожу в зал, встречаюсь с друзьями. Меня такая жизнь устраивает. Я и съезжаюсь обычно потому, что мужчина начинает настаивать – симпатичный мужчина, фееричный секс… Думаю, будем жить вместе – все еще лучше станет. А лучше не становится: через месяц примерно начинают раздражать мелочи – кружку не промыл, боевик врубил, на мою полку в шкафу свои футболки кинул, чем дальше, тем больше. Короче, как в демотиваторе: стали жить вместе, чтобы развиваться, а никакого развития не происходит, да еще и растолстели. Как не разорваться между тем, чего хочется, и тем, как надо?
Дело в том, что объективно не существует того, как надо и правильно. Не существовало единственно верного способа жить свою жизнь и раньше, но условия жизни были суровее за индивидуальность и выбор собственного непроторенного пути приходилось платить высокую цену.
Вы говорите о хорошем образовании и хорошей работе. Еще не минуло ста лет с того момента, как женщины массово получили возможность учиться и работать. Следовательно, и обеспечивать себя самостоятельно, не зависеть от мужа или родительской семьи.
Образование и работа дают не виданную ранее свободу. Оборотной стороной свободы становится ответственность, тоже невиданная ранее. Сейчас, когда Вам 28 – жизнь прекрасна и удивительна, полна удовольствий, будет ли она ощущаться также через 20 и 30 лет, становится целиком и полностью Вашей ответственностью. Менять ли жизненный сценарий, приводить в него мужчину или детей и в какой момент это делать, зависит от Вас. Тот, кто говорит: жить надо так! По идее должен разделить ответственность за качество жизни того, кому он выдает четкие директивы.
Вопрос, как принять партнера – чужого человека во всей совокупности его достоинств и недостатков и сделать так, чтобы отношения улучшались – становились лучше, а не хуже, можно дать два ответа. Один обобщенный, другой детальный.
Обобщенный будет звучать так: отношениям, пущенным на самотек, свойственно ухудшаться. Поэтому в отношения необходимо вкладываться, не ожидать, что химия влюбленности будет вечной. Она закончится рано или поздно, за это время стоит подружиться с партнером.
Детальный ответ будет касаться того, какие шаги могут быть предприняты для того, чтобы подружиться с партнером.
Шаг первый. Есть дельная, на мой взгляд, народная мудрость: до свадьбы держи глаза широко открытыми, а после чаще прикрывай. Это означает, что в начале отношений имеет смысл внимательно изучать потенциального мужа, прислушиваясь к себе: а как мне, когда он делает так, а как мне, когда он говорит так, чтобы оценить, насколько его ценности и модели поведения совпадают с собственными, что приемлемо, что нет. Опыт психологической практики показывает, что мудрости типа «стерпится - слюбится» работают плохо на семейный комфорт. Хотя, не исключено, что те, кто «стерпелся-слюбился» просто не доходят до психолога.
Шаг второй. Инвентаризировать свои интересы и интересы партнера, посмотреть, какие из этих индивидуальных увлечений могут стать общесемейными или хотя бы супружескими. Если партнер страстный любитель горных лыж, значит, несколько раз в зимний сезон будет выезжать на покатушки. Готова ли я разделять это увлечение, хотя бы катаясь на ватрушке на выкате горы? Если я увлеченная банщица, будет ли муж со мной еженедельно баниться? Здесь важно найти точки соприкосновения и баланс, чтобы каждый ощущал себя принятым и довольным. Если чьи-то увлечения будут отметаться или признаваться вторичными, с выделением времени на них по остаточному принципу, то будет копиться напряжение, которое приведет рано или поздно к взрыву.
Шаг третий. Откалибровать семейные увлечения – погрузиться вдвоем во все, что нравится каждому и составить общесемейный реестр. Реестр – штука не железобетонная, может со временем пополняться или, наоборот, сокращаться, по обоюдному желанию.
Таким образом, возвращаясь к сформулированному вопросу, можно сказать, что «надо» абстрактно не существует, важно сформировать подходящее «хочу». Партнер человеку нужен для радости. Большей радости, чем ее можно получить в одиночестве.
