Кто такие эмоционально зрелые люди? Как понять, что я эмоционально зрел?
С детства мы привыкли, что взрослые люди воспринимаются нами априори зрелыми во всем: нам вдалбливают, что старшим всегда виднее и мы на них ровняемся, ну, вы это знаете, конечно же. К сожалению, не каждый взрослый эмоционально зрел, если бы это было так, то количество запросов на тему детско-родительских отношений в психотерапии стремилось бы к нулю. Когда мы говорим о эмоциональной зрелости, мы имеем в виду человека, способного думать объективно и образно и при этом поддерживать эмоциональную связь с другими людьми. Эмоционально зрелые люди могут действовать независимо и при этом сохранять глубокие эмоциональные связи, с легкостью находя место обоим явлениям в своей повседневной жизни. Они прямо и открыто идут к поставленным целям, но при этом не используют других людей в своих интересах. Они отделились от родительской семьи в достаточной степени, чтобы построить собственную жизнь. У них хорошо развито чувство собственного «я» и ощущение идентичности. Они высоко ценят близкие отношения.
Окей, а кто тогда такие эмоционально незрелые люди?
Эмоционально незрелые взрослые, напротив, боятся настоящих чувств и уклоняются от эмоциональной близости, сфокусированы на себе, т.е эгоцентричны и всячески подавляют проявление эмоций у ребёнка и обесценивают их чувства. Именно так возникает эмоциональная депривация или как её ещё называют эмоциональное одиночество.
Вырастая такие дети продолжают испытывать эмоциональную пустоту, даже если чисто внешне они ведут нормальную взрослую жизнь. В своей практике я часто сталкиваюсь с данным феноменом и рекомендую клиентам книгу Линдси К.Гибсон «взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Автор книги американский психотерапевт в течение многих лет изучала данную проблему и вывела личностные черты, характеризующие эмоционально незрелых родителей.
Признаки эмоционально незрелых людей:
- Они не умеют проявлять гибкость и их трудно в чем-либо переубедить. Знаете, в эту же копилку попадает история про "моя мама никогда не извинялась, даже если была не права, а просто звала меня кушать". Знакомо? Об этом часто рассказывают мои пациенты на терапии.
- У них низкая стрессоустойчивость. То есть они плохо выдерживают какое-либо напряжение, неважно вызвано оно приятными чувствами или нет. Вероятно, вы видели таких людей, которых аж трясет от малейших переживаний и колебаний психологического климата. Мне нравится пример с отдыхом: я часто замечаю как парочки, которые выбираются в долгожданный отпуск настолько не могут справиться с внутренним напряжением, что для разрядки то и дело ссорятся. Бесконечно. Казалось бы, ну иди наслаждайся пейзажами, вкусной едой, архитектурой, нет. Сначала будут крики, оры, выяснение отношений и может быть под конец отпуска они смогут позвонить себе расслабиться.
- Они стараются делать то, что вызывает чаще всего только приятные чувства. И что тут плохого спросите вы? Дело в том, что маленькие дети руководствуются исключительно чувствами и позиция ребенка это я хочу/я не хочу, в то время как взрослые принимают во внимание возможные последствия своих действий (я могу/я не могу), то есть я осознаю, что совершаю какой-то выбор и несу за него цену последствий. Важно что по мере того, как мы взрослеем, мы узнаем что всегда делать только то, что вызывает исключительно приятные чувства и ощущения это не всегда хорошая идея (да просят меня гедонисты сейчас). Эмоционально же незрелые люди продолжают же вести себя из детской позиции и делать только то, что им нравится. То есть им либо что-то нравится, либо они выбирают путь наименьшего сопротивления.
- На мир они смотрят субъективно, а не объективно.
- Не воспринимают вообще никакие различия, уважение к чужим границам, а что это?
- Эгоцентричны и зациклены на себе. Эмпатическое слушание и здоровый диалог - это не их сильная сторона.
- Во многом они все воспринимают на свой счет и чаще выбирают обидеться на вас не проясняя, что вы на самом деле имели ввиду, так как они абсолютно не склонны к самоанализу.
- Обожают меняться ролями со своими детьми. Яркий тому пример: когда мама выбирает использовать свою маленькую дочь как подружку или психолога. Еще я очень часто отмечаю тенденцию у таких людей к выученой беспомощности, а их дети с малых лет берут на себя все функции взрослого: от готовки, стирки, глажки, уборки до зарабатывания денег и тетешканьем с младшими братиками и сестрами, пока родители загуливают неделями, даже не давая себе труда позвонить домой и сказать что с ними все окей. У одной моей пациентки так мама "вышла за хлебом", когда девочке было 12 лет и вернулась только спустя три года как ни в чем не бывало. Оставив двенадцатилетнего подростка без денег и даже не сказав ничего другим родственникам. Вот это пример эмоциональной незрелости.
- И триумфальной вишенкой на этом эмоционально незрелом торте будет их неспособность сопереживать и нечувствительность к эмоциям. Когда мы в быту называем кого-то токсиком, то именно это мы и имеем ввиду. Отлично умеют словесно фехтовать, бьют очень больно и всегда в самое уязвимое. Вместо утешения и сочусвствия от них скорее всего вы услышите "ну я же говорила!", "Да так тебе и надо!", "Хаха! А чего ты вообще хотела? Заслужила!"
Почему так вообще происходит?
Почему одни сверхчувствительные и боятся сказать лишнее слово и в мыслях обидеть, а другие абсолютно не фильтруют и не считаются никогда с чужими чувствами и переживаниями? Всё дело в банальном семейном сценарии. Если мы покапаемся чуть глубже, то увидим у этих эмоционально незрелых, точно таких же эмоционально незрелых родителей. Это как клоунская машинка из фильмов, помните? Когда выходит один клоун за другим и малюсенькой машинки, вот точно также и семейные установки нескончаемым потоком выходят из нас. Вероятнее всего эти люди выбрали эмоционально закрыться еще в детстве. Очень часто у них в анамнезе будут пьющие родители, употребление веществ, покинутость, тяжелые потери, жестокое обращение с ними и другой травмирующий опыт, заставляющий выключать эмоции, потому что больно.
Старые принципы воспитания. Например, история про "детей должно быть видно, но не слышно". То есть запрет на спонтанность, ребенку постоянно внушают, что он какой-то неудобный, громкий, слишком радостный, слишком плаксивый и тд. Также садистическая история с физическими наказаниями. Слышали про "поставить на горох"? Или как некоторые нянечки детей в детском саду с энурезом наказывали, надевая им на голову описанные трусики во время сонного часа. Это мне лично рассказывали клиенты на терапии. Понятия не имею какие внутренние мотивы преследовали эти люди. Кроме как садизмом никак это назвать не могу. Складывается впечатление, что старое поколение не только не интересовали чувства, но запрещая их себе, они также запрещали их своим детям, считая своей задачей научить детей вести себя "правильно". Не было там ничего про заботу об эмоциональном самочувствии детей или внимания к их индивидуальности. Нет, нужно, чтобы дети были удобными и не отсвечивали. Здорово, что мы живем в обществе, где уже считается нормальным обращаться за психологической помощью к специалисту и люди все чаще задумываются о своем ментальном самочувствии. Берегите свою кукушечку!
Друзья, подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, я очень радуюсь, когда вы оставляете комментарии и общаетесь между собой. Это очень сильно помогает продвижению этого блога ❤️
