Недавно мне в руки попалась довольно интересная книга о парах "6 мужчин, которых должна иметь каждая женщина" доктора Стивена Крейга. Первое, что бросилось мне в глаза, это название, оно показалось мне любопытным. Что автор имел в виду говоря о 6 мужчинах? Прочитав книгу, я убедился, что это хорошее название, потому что это оригинальный способ выразить одну из самых актуальных идей терапии пар, а именно важность перемен.
Для того чтобы отношения пары могли пережить различные кризисы возникающие с течением времени, важно адаптироваться к новым обстоятельствам, и это делается с помощью изменений.
В этой книги поднимаются различные вопросы, которые я разделяю. В том числе те, которые касаются так называемых "краеугольных камней" отношений. Краеугольные камни собой различные способности, которые необходимо развивать, чтобы отношения пары складывались хорошо: зрелость, гибкость, целеустремленность, доверие и способность понимать и достигать определенной близость (создать эмоциональную связь с партнёром).
Еще один из вопросов, который объясняется в книге, — это различные фазы, которые вы проходите в супружеских отношениях, а именно:
- Начало отношений.
- Молодожены.
- Когда появляются дети.
- Семейные узы.
- Пустое гнездо.
- Золотые годы.
Автор связывает каждую фазу супружеских отношений и идеальным мужем и женой, таким образом он знакомит нас с 6 мужчинами для каждой женщины и 6 женщинами для каждого мужчины.
Логично, что в книге есть некоторые пробелы, она не идеальна: в ней используется слишком традициональный язык и говорится о молодоженах, муже и жене. Действительно важно то, что она применима к любым отношениям пары, независимо от того, состоят они в браке или нет. В ней также говорится о парах, у которых есть дети и о парах без детей. Говорится о кризисе пар с детьми и бездетными.
Исходя из всего вышесказанного, я бы хотел поделиться с вами некоторыми идеями, которые мне кажутся актуальными в отношении пары.
Одна из таких идей заключается в важности знания того, как иметь пространство для пары, то есть общее пространство и личное пространство, которым необязательно делиться с партнёром. Это два пространства необязательно должны составлять 50%, но если они должны существовать, то в равной пропорции между обоими членами. Две распространенные ошибки в этом вопросе заключаются, во-первых, в мысли, что "поскольку у меня есть партнёр, все, что я должен делать, я буду делать с ним или с ней", что может создать нагрузку на одну или обе стороны, поскольку имея партнёра вы не перестаете быть индивидуальным человеком с определенными вкусами и предпочтениями. Вторая ошибка заключается в обратном: желание отстаиваться независимость превыше всего, нежелание делить пространство с партнёром, логически это создает дистанцирование, а от отчуждения до разрыва один шаг.
Еще одна проблема, с которой сталкивается пара при установлении совместного проживания - это создание собственных норм, то есть каждый из них соответствует нормам своей семьи и происхождения. В большинстве случаем происходит то, что для одного является совершенно нормальным, для другого - нет, потому что он вырос с другими нормами. Поэтому нужно создавать совместные согласованные нормы, которые будут служить вам обоим. Когда вы начинаете совместную жизнь, "мы" приобретает гораздо больший смысли, и для того, чтобы создать "мы", вам нужно вести диалоги, иногда на темы, которые вам не нравится или на которые вам неудобно говорить.
Один из этапов, который обычно является наиболее проблематичным для пары, — это рождение детей. На этом этапе самое сложное - эмоционально и психологически адаптироваться к рождению детей, эта адаптация индивидуальна, то есть в зависимости от личных факторов вы будете лучше или хуже адаптироваться к этой ситуации. Проблема в том, что на этом этапе очень важно работать в команде перед лицом трудностей, которые могут возникнуть в связи с материнством или отцовством, и если есть проблемы с адаптацией, вам будет сложно работать в команде. Если это произойдет, лучше всего признать, что вам приходится нелегко и попросить необходимой помощи (в том числе профессиональной).
Фаза вынашивания детей очень долгая, поскольку включает в себя все время, пока дети живут с родителями, и в последнее время уход детей из дома (что в психологии известно как "пустое гнездо") откладывается, в основном из-за экономических проблем. То, что эта фаза такая продолжительная, приводит к тому, что партнёр должен приспосабливаться к различным требованиям, которые предъявляются к тому, чтобы быть отцом или матерью в каждый момент. Иметь ребёнка - это не одно и то же, что 5-летнего или 17-летнего, требования совершенно разные. Как я уже говорил, пара должна работать как команда, но эта команда должна меняться в зависимости от ситуации.
Фаза, которая наступает после описанной выше, известна как "пустое гнездо", когда дети уходят из дома. Пришло время восстановить связь с партнёром, нужно искать новую индивидуальную идентичность (мои дети больше не нуждаются во мне так сильно) и, следовательно, необходимо создать новую идентичность партнёра. Это этап, на котором пара может заново изобрести себя и создать новые отношения со всем положительным, что может в этом быть. Или наоборот, они могут посмотреть друг на друга и увидеть, что единственное, что их объединяло, — это дети. Из-за этого на данном этапе происходит большое количество расставаний.
Есть кое-что, что я всегда очень хорошо помню и стараюсь донести до своих друзей. Партнёр может быть источником большого счастья, но также и большого страдания. Нужно попробовать, и если это невозможно, если что-то не получается, то для каждого из нас должен встать вопрос о продолжении поиска походящего человека.
Спасибо за внимание.
Если вам понравилась эта статья, то вы можете — Подписаться на мой канал (нажмите, чтобы перейти).
Статьи, которые могут вас заинтересовать:
Танго: танец, который исцеляет стресс и депрессию
Полиамория: могу ли я любить более одного человека? Полиаморный отношения
Любить или зависеть? Ключи к преодолению эмоциональной зависимости
7 ключей к улучшению общения в паре
