"Приняла решение после развода жить для себя. Зачем мне после 50 неприятности из-за мужчины?" Решение провести вторую половину века вне близких отношений - явление распространённое среди современных женщин.
В советские времена женщин тяготил страх осуждения после развода, теперь отношение к разводу стало лояльным. Общество меняется в сторону более здоровых моделей поведения. Психологическое самообразование растёт, но некоторые вопросы остаются неясными.
Недавно в посте "Одинокий Новый год без мужчины после 50. Как это изменить?" я перечислила признаки созависимости, опираясь на книгу психологов Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости". Одним из признаков деструктивной созависимой модели поведения авторы считаю избегание неприятностей в отношениях. У одной из читательниц возник важный вопрос.
"Лиза, подскажите, пожалуйста, что не так с избеганием людей и ситуаций, которые могут причинить неприятности? Неужели это не про самосохранение и заботу о себе? Если это, конечно, не принимает крайних форм, когда, желая избежать боли, избегают самой жизни".
Предлагаю разобраться в этой проблеме!
В чём разница между неприятностями и саморазрушением
Дело в том, что любые отношения, даже самые здоровые, не могут быть идеальными и исключительно приятными. Даже самые здоровые близкие отношения неизбежно приводят к конфликтам, потому что сближение предполагает признание различий между двумя личностями.
Там, где есть различия, там и конфликт. Не ссора, не склока и не скандал, а именно конфликт: признание различий и желание найти компромисс. Получается, что в самых здоровых отношениях неизбежны некоторые неприятности. Неприятности - это когда в целом есть желание продолжать отношения, но есть некоторые несогласия, которые важно обсудить и договориться, чтобы идти вместе по жизни дальше.
Неприятности отличаются от саморазрушения тем, что они не приводят к хроническому неразрешимому конфликту и к жизни в условиях противостояния и конфронтации. Неприятности приходят и уходят в результате общения. Саморазрушение - когда две стороны хронически не находят компромисса по жизненно важным вопросам, когда их духовные ценности не совпадают и противоречат друг другу.
Почему конфликты и разногласия важны для отношений
Конфликты и разногласия - это естественная часть близких отношений. Но важно различать неприятности и разногласия - и токсичные конфликты, приводящие к разрушению личности. Берри и Дженей Уайнхолд имели в виду, что неприятности - это не фатальное разрушение, не опасность для жизни и здоровья, не вред для личности.
Почему конфликты - естественная часть отношений? Отношения - это постепенное сближение и узнавание друг друга. Часто знакомство и влюблённость начинаются с фантазий друг о друге, с ожиданий, которые он и она сформировали с детства.
Например, она считает, что мужчина должен быть смелым и щедрым, потому что, читая сказки, именно так говорила о мужчинах мама или бабушка. А он, например, считает, что расточительство недопустимо, и важно с уважением относиться к своим доходам, тратить только на то, что имеет значение для жизни в отдалённой перспективе. Его мама и бабушка читали те же самые сказки, но рассказывали совсем другое.
Если эти он и она начали сближаться, ей мог померещиться щедрый мужчина, а ему - женщина, которая умеет отказываться от мелочей в пользу более важного. Но в процессе узнавания друг друга оказалось, что "он не такой", "она не такая". Близкие люди не обязаны соответствовать нашим навязанным убеждениям и нашим ожиданиям. Но если они для нас важны, мы вступим в переговоры и будем искать такие варианты, которые походят нам обоим: от чего-то мы отказываемся и копим на главное, но где-то можем расслабиться и потратить деньги на мимолётные радости.
Одна из главных идей практикующих психологов: если мужчина и женщина считают, что они одинаковые, значит, они даже не начали сближаться и узнавать настоящие качества друг друга. Признание различий хотя бы в 50+, когда ещё есть ресурсы для сближения - это важный зрелый шаг.
Два разных человека, если они не клоны, не могут быть одинаковыми. Одинаковые - когда он и она остаются в своих фантазиях друг о друге. Можно прожить всю жизнь вместе, но так и не сделать ни шага к сближению из-за страха узнать что-то огорчающее и из-за избегания конфликта.
Как распознать признаки саморазрушения, которые сигналят о том, что отношения невозможны
Разрушение - это следствие снижения витальности, то есть, жизнеспособности, и утрата здоровья, как эмоционального, так и физического.
Когда мужчине или женщине приходится постоянно уступать прихотям другого, не настаивая на ответных уступках, это игра в одни ворота. Значит, один постоянно прогибает свои границы и пытается сблизиться, а другой оберегает жёсткие границы и не считает возможным вносить свой вклад в сближение. Если партнёры находятся в возрасте 50+ и за время долгого брака накопили опыт болезненных компромиссов, есть смысл задуматься о том, что происходит, и хватит ли жизненных сил в зрелом возрасте, чтобы выдерживать регулярное нервное напряжение. Если после 50 все силы уйдут на терпение, смирение и выдерживание, а в 70 наступит смерть, не думаю, что это наилучший выход.
Разрушение - это когда кто-то постоянно делает то, что для него недопустимо, из страха разрушить отношения и расстаться. Очень часто у таких жертв отношений нет психологических ресурсов, чтобы защищать свои личные психологические границы. Они осознают, что отношения приводят их к хроническому недомоганию, сниженному тонусу, апатии и бессилию, но остаются в таких деструктивных нездоровых отношениях, потому что "все так страдают", "надо жить ради детей", "разведёнки никому не нужны", "развод - позор для мужчины", "мама этого не переживёт" и прочее.
Когда мнение других важнее, чем собственное психологическое здоровье, это признак проблемы. Когда решение о продолжении или разрыве отношений принимается с оглядкой на других, даже на детей, это признак токсичной созависимой модели - и это саморазрушение.
И самый страшный сигнал - если в отношениях начало разрушаться физическое здоровье в результате постоянного нервного напряжения, непроходящего дискомфорта или рукоприкладства.
Резюме
Неприятности в отношениях - временное состояние, которое может привести к ещё большему сближению и формированию крепких, надёжных, долгосрочных отношений.
Разрушение эмоциональной сферы или физического здоровья не может быть признано неприятностью. Это серьёзная психологическая проблема, которую можно решать при помощи специалиста или при помощи взвешенного решения о прекращении отношений ради самосохранения и самоуважения.
