На какие вопросы нужно ответить, чтобы понять в каких отношениях находитесь: в абьюзивных или нет? Исследователи жестокого поведения выделяют несколько, которые с дополнениями я предлагаю вашему вниманию.
Смотрите! Вопросы для самодиагностики ваших отношений:
Возьмите бумагу и ручку, найдите спокойное и безопасное место, и ответьте письменно:
1. Как я ощущаю страх в теле?
Наши реакции на эмоцию страха могут совпадать или отличаться: дрожь в коленях, спазм в желудке, першение в горле и так далее. Как вы боитесь? Напишите. Это важно.
2. Представив своего партнёра ответьте письменно: «Боюсь ли я его»?
И тут важно прислушаться к реакции тела, оно не врёт. Если по первому пункту предлагаемой самодиагностики написано «начинаю задыхаться», то потенциально отвечая на вопрос №2 возникнет удушье.
Почему отвечая на «боюсь ли я его» необходимо слушать тело (не только мысли)?
Мы по-разному реагируем на страх: бьём, сдаёмся, избегаем пугающих ситуаций. Вы можете быть агрессивной из страха и принимать это за бесстрашие. Понятно?
Пример из моей практики психолога (по разрешению клиентки):
«Когда мой бывший начинал наезжать на меня, то я в долгу не оставалась. Я лезла на рожон. Как он говорил «нарывалась». Считала, что я мышь в безвыходной ситуации, атакующая кошку. Но ситуация имела выход… Через развод», - рассказала клиентка 36 лет, г. Москва.
Видите, что женщина считала, будто страха нет. Но она оборонялась.
Вы мысленно можете тоже считать себя бесстрашной, но послушайте своё тело и/или реакцию на поведение партнёра.
3. Ответьте на вопрос: «Настроил ли партнёр вас против знакомых, друзей, членов семьи (если они его не поддерживают)»?
Склонному к жестокости человеку важно контролировать и властвовать над вами (вашими совместными детьми). Социальный круг мешает стать единоличным властителем, к тому же друзья могут открыть глаза, поддержать, придать уверенности. Абьюзеру важно их обесценить так, чтобы вы видели вокруг тупых, бессовестных, хитрых и прочих существ (даже не людей).
Если ваши родители на стороне партнёра, то он не будет ограничивать ваше с ними общение. Он будет поддерживать их веру в вашу никчёмность.
Если родители вас любят и уважают, то абьюзер оттеснит вас от мамы и папы, бабушки и дедушки.
4. Ответьте на вопрос: «Вы постоянно стремитесь угодит партнёру, окружающим и доказать, что достойны любви и уважения»?
Пример из моей практики психолога (по разрешению клиентки):
«Я заметила, что специально громко говорила, когда делала уроки с сыном в его спальне. Рядом был зал, где бывший муж смотрел телевизор и пил пиво. Я говорила громко, а теперь понимаю зачем. Чтобы он слышал, какая я хорошая мать, что я не ленюсь, что занимаюсь с нашим ребёнком. Мне было важно его одобрение», - рассказала клиентка 38 лет, г. Самара. Она обратилась после развода за уверенностью в себе и адекватной самооценкой, за проработкой негативной схемы мышления и поведения.
5. Ответьте на вопрос: «Как часто думаете о ваших взаимоотношениях и способах их улучшить»?
Уверен, если партнёр жесток, то думаете часто. Заедают надоедливой пластинкой и не дают покоя. Справляться с руминациями помогают ежедневные практики осознанности в стиле майндфулнесс. Главное понять, что задача – не подавить негативные мысли, а не придавать им значения, изменить к ним отношение.
6. Ответьте на вопрос: «Чувствуете себя виновной (в конфликтах с партнёром)»?
Жизнь с жестоким (абьюзивным) партнёром вдавливает в ваше мировосприятие ощущение собственной виновности во всех грехах мира.
Пример из моей практики психолога (по разрешению клиентки):
«Я по работе зашла к начальнику соседнего отдела, он никак не хотел согласовать и обсудить договор. Вместо общения по существу, он начал говорить о моей глупости и недальновидности. Если я пыталась уточнять что-то по фактам, он видел в этом лишь мою некомпетентность. А я и не обязана знать его специфику работы. Потом он начал бравировать своей вышестоящей должностью, что я низшее звено по сравнению с ним»… - клиентка рассказывала этот случай, а я (Пётр Галигабаров) просто по пунктам отмечал признаки абьюзивной личности в описываемом субъекте. Знаете, чем он завершил её попытку диалога? Он обиделся и выставил себя жертвой. Согласитесь, подобное вызывает чувство вины.
7. Ответьте на вопрос: «После попыток решить проблему вы ощущаете упадок сил, собственную никчёмность, отсутствие мотивации»? Возможно, появляются мысли депрессивного спектра: «Жизнь бесполезна, будущее никакое, будущего нет»? Мы все, безусловно, устаём от конфликтов, но если они регулярны и вы после них "выжатый лимон", а партнёр полон энергии - задумайтесь.
Я надеюсь, что, ответив на заданные вопросы, жестокость в поведении партнёра не обнаружена.
Если же его абьюзивность стала очевидной, вот ещё задачка: «Зачем вы с ним»?
Письменно и честно ответьте для себя. Возможно, вы совершаете ошибку «посмотрю, как будет дальше»? Это роковая ошибка для многих. Про неё я напишу в будущем материале, поэтому подписывайтесь.
Ответив на вопрос «зачем я с ним», требуется принять решение о будущем, своём будущем. Оно счастливое? Читайте подборку "Защити себя" прямо сейчас.
Что такое абьюз - читай ЗДЕСЬ
Если материал был полезен, понятен, то пиши в комментариях, подписывайся и поделись с тем, кому он поможет.
Если материал вызвал вопросы - задавай!
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).
