Однажды ко мне на консультацию пришел тридцатичетырехлетний Олег. Мужчина был женат, воспитывал дочь. Олег жаловался на трудности в общении со своей мамой, которая, по его словам, в период климакса, тяжко страдала депрессией. Сначала она пыталась руководить семьей сына, но это у нее не получилось. Общаясь с сыном, из-за этого, она часто плакала. Жаловалась, что ее никто не понимает, ее советы никто не воспринимает и не слышит, все ее игнорируют (невестка – особенно), она не знает, как жить дальше и т.д., и т.п. Из-за крайних перепадов ее настроения и слезливости, жена Олега перестала звонить свекрови, стала реже давать ей внучку.
Собственно говоря, это стало беспокоить мужчину: ведь он увидел, как отношения между двумя очень важными для него женщинами – мамой и женой, стали портится на глаза. И он, чтобы сгоряча не наломать дров, пришел за советом. Во время разговора, я обратил внимание, что Олег все время вертит в руках пачку сигарет, на которой ручкой было что-то написано. Когда я поинтересовался, не написано ли на пачке что-то, что необходимо спросить у психолога, мужчина рассмеялся и ответил примерно следующее:
«Я – женат второй раз. В первом браке прожил шесть лет, супруга не могла иметь детей, да и не очень к этому стремилась. Встретил нынешнюю супругу, Лизу. Стали встречаться, развелся с женой. Съехались, забеременели, поженились, родили дочь. Живем, в целом, хорошо. Но очень много различных житейских и служебных проблем, сильно устаю, плюс беспокойство за родную маму. Вот жена и пытается подбодрить меня: везде, где только можно, пишет –
«Помни, милый: Я люблю тебя!». В том числе – даже на пачках сигарет. Где на второй стороне пачки – он перевернул пачку и показал ее мне, написан и следующий призыв: «Люби нас с ребенком: папочка, бросай курить!».
Я же, в свою очередь, по мере сил также пытаюсь выказать свою любовь к жене вниманием и подарками».
Лично меня очень умилило такое теплое отношение между супругами. Когда спустя пять лет брака, после рождения ребенка, муж и жена по-прежнему находят возможность ежедневно сказать друг другу «Люблю»! Разве это не прекрасно?! Выяснив всю глубину и теплоту отношений в семье, я обратил внимание Олега на один парадокс: именно это, внешне для всех очень приятное обстоятельство, может своей негативной оборотной стороной иметь как раз депрессию его родной матери, по совместительству – свекрови для Лизы.
В практике моей работы, таких историй довольно много. Их схема проста: Мама воспитывала Олега одна, после развода с отцом ребенка, отдавая ему всю себя. После того, как взрослый сын стал жить отдельно, мама замуж так и не вышла, каких-то больших целей в жизни перед собой не поставила, интересов не приобрела. Пока сын был не очень доволен своим первым браком, мама изо всех сил пыталась помочь ему, общалась с ним и поддерживала.
Именно любящая мама помогла сыну набраться решимости на развод с прежней невесткой, поддержала его в решении регистрировать новый брак. Когда выяснило, что второй брак оказался счастливым, это оказалось для любящей мамы хоть и желанной, но полной неожиданностью. Причем, внешне радостной, но по факту – грустной. Так бывает сплошь и рядом: Успехи близких, часто делают их для нас дальними. Сын оказался в надежных руках молодой жены. Обут-одет, вкусно накормлен, интимно счастлив, обожает ребенка и красавицу-супругу. Здоров, имеет свое жилье, стабильно работает, неплохо зарабатывает.
И вот что самое грустное: во всем этом счастье Олега, вдруг не оказалось ни одной лазейки-беды, где могла бы реализовать себя его искренне любящая мама. Ведь это тоже закономерность: кроме случаев законченных эгоистов, Мы не нужны себе, когда не нужны другим. Мама Олега пыталась помочь сыну хотя бы в уходе за внучкой, но и тут вышла незадача: мало того, что жена Олега сама оказалась отличной матерью, так еще и ее собственная мама как раз вышла на пенсию. И, с удовольствием, бралась сидеть с малышкой практически в любое время дня и ночи.
Так сформировалась классическая по меркам семейной психологии схема: еще совершенно не старая женщина, в возрасте чуть за пятьдесят, оказалась попросту никому не нужна! Мужа или друга – нет; интимной жизни – нет, подруг – нет; карьерных, финансовых, общественных, научных, политических, благотворительных, научных целей – нет; спортивных, творческих или иных других увлечений – нет; взрослому сыну практически не нужна, его образцовой жене и юной внучке, к сожалению, тоже, нет. Все! Мир рушится на глазах, при всей кажущейся его великолепности!
У всех все хорошо, а мне – хоть помирай!
Самое же обидное заключается в том, что на фоне всеобщего благополучия, никто из близких и родных не в силах понять всей душевной трагедии мамы Олега, истинных причин ее развивающейся депрессии. За достигнутой целью – всегда пустота, если нет новой цели. Имея смыслом жизни только вырастить своего ребенка, после создания им своей семьи, родители, нередко оказываются в депрессии.
Не зная этого нюанса жизни, врачи и близкие объясняли слезы матери Олега самым простым способом – ее климаксом. Который, конечно, тоже вносит свой вклад в развитие депрессии, но далеко не всегда является ее первопричиной. Ведь тот же самый климакс, в условиях полной вовлеченности пожилой женщины в окружающую жизнь, всегда имеет гораздо менее разрушительное воздействие на ее психику и здоровье. Сотни поколений женщин прошлого, живших в интересах своих детей и внуков, встречали климакс без всякой депрессии.
Важно понимать: Депрессия приходит при двух крайностях в жизни человека: При его чрезмерной нагрузке и стрессах или невостребованности. Ведь депрессия – это флажок, сигнализатор, лакмусовая бумажка, подающая сигнал о том, что жизнь человека устроена неправильно и это может быть опасно для его здоровья, как физического, так и психического. Но если чрезмерную нагрузку близкого человека, при ее явной объективности, сравнительно легко диагностировать, то вот ощущение личной невостребованности, из-за ее полной субъективности, выявить крайне сложно.
Ведь с точки зрения близких и родных мамы Олега, у пожилой женщины, – все хорошо! Сын – с образованием, обеспечен работой, доходом, квартирой, женой, ребенком, не болеет. Сама женщина с квартирой, дачей, работой и пенсией, не инвалид. И возможная депрессия пожилой мамы связана только или с климаксом, или с тем, что, как говорят обыватели, «человек с жиру бесится».
Отдельная проблема еще и в том, что истинные причины своей депрессии не всегда может понять и сам страдающий человек. Ведь сказать самому/ой себе, что ты теряешь смысл своего бытия просто потому, что твои близкие люди в тебе не нуждаются и им очень хорошо, крайне сложно, практически невозможно. Это кажется чем-то нереальным, каким-то нонсенсом. Случаев, когда наши мамы были бы настолько самокритичны и прозорливы, в моей практике, очень мало. Все это потому, что у человека – самые сильные материнские чувства из всех живущих на Земле существ.
Потому что, детство у людей – самое длительное на планете. У большинства средних и крупных млекопитающих, потомство становится полностью половозрелым, взрослым и самостоятельным буквально через несколько месяцев после рождения, максимум – через два-три года. Заводя новых детей, самка и самец, как бы обнуляют свою жизнь, полностью забывая о своих прошлых детях, а те, в свою очередь – теряют всякую связь с родителями.
У приматов и человека, все по-другому. Дети рождаются редко и становятся взрослыми только через пятнадцать-двадцать лет. По большому счету, Детство наших детей – это вся наша взрослая жизнь, период ее расцвета и заката.
Отсюда, только у человека возникает такая неразрывная связь между матерью и ее детьми. Которая особенно сильна, если ребенок – всего один, а у матери – не устроенная личная жизнь и нет особых интересов и целей в жизни.
Поэтому, наступление того момента времени, когда единственный сын или единственная дочь создают свою семью и уходят от матери, становится для многих мам «черным» днем, при всей его внешней праздничности. Что дальше?
Обычно, даже в тех случаях, когда пожилая мама не одна, а живет с супругом, все идет по шести сценариям.
Сценарий 1. Изнывающая от нереализованности и материнской любви женщина начинает последовательно разрушать счастливый брак сына или дочери. В описываемой истории, если бы жена Олега продолжила практику систематического лишения свекрови общения с внучкой, та, несомненно, начала бы настраивать сына против невестки, вступила бы в борьбу не только за внучку, но и за родного сына. В результате, сломала бы его второй брак, но зато оказалась бы вновь ему нужна. Утешала бы сына, помогала ему в общении с дочерью после развода. Жалела бы всех вокруг, чувствовала себя нужной и важной. Благодаря контрасту с бедами сына, стала бы по-своему реализованной и счастливой.
Сценарий 2. Мать разрушает брак своего сына, но сын проявляет твердость и ставит между собой и матерью дистанцию. Отказывается жить ее мнениями и рекомендациями, он все-таки сохраняет свой брак. Не сумев пробиться методом лобовой атаки, мама или снижает степень участия в делах взрослого сына до разумного уровня, либо вдрызг ссорится с ним, и не общается долгие годы. После чего, отношения мамы и сына все-таки восстанавливаются и нормализуются.
Сценарий 3. Не желая никому мешать, действительно добрая, заботливая и любящая пожилая мать просто тихо угаснет от депрессии и сопутствующих ей болезней. Всеми любимая и навещаемая, но очень-очень одинокая. Сценарий 4. Пожилая мама вполне мирно и разумно найдет себя в жизни гдето еще, кроме отношений с сыном. В работе, в увлечениях, общественной жизни и т.д. В конце концов, если она одна – встретит новую любовь, создаст новые отношения с мужчиной. Нередко – восстановит отношения с бывшим мужем.
Сценарий 5. Мудрая женщина, ее сын и невестка, их родственники, все-таки сумеют найти пожилой любящей маме «место в строю»: придумают, создадут ей такой «фронт работы» с внуками, по дому, по даче, в каком-то семейном бизнесе, где мама вновь почувствует себя нужной и важной. Обретет вторую молодость, победит депрессию и успеет выняньчить не только внуков, но и правнуков. Сценарий 6. Какие-то смешанные, миксованные варианты.
Наиболее оптимальный – микс вариантов №4 и №5. Как вы понимаете, семейный психолог всегда выступает за варианты №4, №5 или за их микс.
Потому что, в ситуации с пожилыми одинокими мамами, у которых всего один очень взрослый ребенок –
Правила общения родителей с единственным взрослым ребенком:
- - Родительская любовь не должна делать больно, ни детям, ни родителям;
- - Давать советы взрослым детям и их «вторым половинам» следует только в том случае, если те сами просят совета, дают согласие их слушать и им следовать.
- - Вырастив и воспитав уже взрослого ребенка, в случае успешного развития его жизни и ввиду отсутствия просьб о помощи с его стороны, родители могут иметь новые жизненные цели и увлечения, жить по собственному усмотрению. - При появлении внуков, дедушкам и бабушкам правильно минимизировать свое участие в жизни детей, максимально переключив себя на общение с внуками. Лучшая помощь взрослым детям – это помощь внукам.
- - Человеческий долг взрослых детей – не быть эгоистами, не использовать своих родителей в корыстных целях, а позволить им найти себя в любых избранных ими видах деятельности (кроме опасных зависимостей).
- - Взрослые дети, должны приложить все усилия к тому, чтобы помочь своим родителям найти себя в жизни в пенсионный период.
В том числе, по их желанию, помочь им занять комфортное для себя место в жизни детей и внуков.
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа
