Знаете как бывает? Сидите вы, никого не трогаете. Затем звонок мамы, пара фраз, и все. Вы уже бежите что-то делать или утопаете в вине, потому что не побежали.
Тоже самое происходит с жёнами, мужьями, подругами и коллегами по работе. Как часто вы ловите себя на том, что раздраженно оказываете кому-то помощь, не получая никакого удовольствия? Почему? Потому что вами манипулируют. Жестко, грязно или неосознанно.
Очень много людей (да и вы порой) не умеют прямо заявлять о своих потребностях. Потому что это ставит в «слабую» позицию. Очень хочется что-то получить, но при этом остаться с нетронутым Эго. Что может быть проще просто попросить? Неееет. Так делают единицы.
В помощи ближнему нет ничего плохого. Если эта помощь конкретизирована и есть прямой запрос, а у вас есть ресурс. Все остальное – спасательство. Вы просто хотите быть хорошим и готовы тянуть других, чтобы не хватало времени на решение собственных проблем.
После манипулятивной просьбы, даже если она адекватна по содержанию, всегда остается какой-то неприятный привкус. Вы вроде как делаете что-то для человека, но как будто есть что-то недоговоренное. Почувствовать это можно на уровне эмоций. Но этому надо учиться.
Как же отличить просьбу от манипуляции?
По следующим признакам.
1. Отказ не подразумевается.
Манипулятор всегда просит так, что вы не можете отказать. Сама фраза выстроена таким образом, что, даже, если вы не можете помочь, и честно об этом скажете, вы будете выглядеть грубым и неэмпатичным.
Просьба:
⁃ Мне нужна твоя помощь. Я не могу справиться сама. Можешь помочь открыть банку?
⁃ Тебе не сложно помочь? Я не могу открыть эту банку.
⁃ Открой пожалуйста банку.
Манипуляция:
⁃ Эти банки такие тугие, не могу открыть (раздраженно).
⁃ Почему я такая слабая, вечно не получается банки открывать.
⁃ Молча кряхтит, пытается открыть… Смотрит на вас: «Не хочешь помочь?»
В первых примерах отказ на просьбу подразумевается. В других – просьба как таковая отсутствует, но вы чувствуете, что если не поможете, будете выглядеть не очень. Вас как бы призывают к помощи, которую вы должны предложить сами. В случае игнорирования такой «просьбы», вы почувствуете себя нехорошим человечком.
2. Манипуляция чувством вины
Манипуляторы обожают людей, склонных к вине. Если вы не умеете отделять себя от ответственности за других взрослых, вы будете попадаться на этот прием снова и снова. Вам будут навязывать вину за то, что вы делаете что-то по-своему.
Просьба:
⁃ Сможешь позвонить, как доедешь? Я буду волноваться.
⁃ Сделай звук потише, мне сложно сосредоточиться на работе.
⁃ Я так устала сегодня, заберешь ребенка из садика?
Манипуляция:
⁃ Надеюсь, сегодня ты позвонишь, как доедешь, чтобы у меня опять не началась паника?
⁃ Обязательно делать так громко? Нравится, когда у меня болит голова?
⁃ Не хочешь ли проявить ответственность и забрать своего ребенка из садика?
3. Отсутствие ответа на вопрос
Иногда вы понимаете, что от вас «телепатически» чего-то добиваются. Можно спросить, чтобы понять, какую потребность человек хочет удовлетворить с вашей помощью. Но когда вы задаёте вопрос, манипулятор просто продолжает свою линию или вовсе перескакивает… Вместо ответа вы получаете вопрос или чувствуете себя обвинённым.
Вопрос:
⁃ Так, чего ты в итоге хочешь?
- Что мне сделать для тебя?
Ответ:
⁃ Чтобы ты пошла мне на встречу и отказалась от поездки.
⁃ Я хочу больше времени проводить вместе.
⁃ Хочу, чтобы вы чаще звонили мне, например раз в неделю.
Манипуляция:
⁃ А сама ты не догадываешься?
⁃ Моя мама предупреждала, что ты не чуткий.
⁃ Почему ты говоришь со мной в таком тоне?
⁃ Я не понимаю, зачем ты так со мной поступаешь.
- Уже ничего.
4. Перекладывание ответственности
Никому не нравится ответственность. Все так и норовят ее переложить на других. Некоторые в этом преуспевают и мастерски управляют близкими, чтобы ничего не делать. Но делить ответственность и просить – нормально (см. п.1). А, вот, намекать так, чтобы вы сами вызвались помогать – нехорошо.
Просьба:
- Маша, можешь помочь с отчетом, не могу разобраться в этих цифрах?
- Привет, если ты не занят в выходные, поможешь мне с переездом?
- Подскажи, пожалуйста, где найти дизайнера? Я не знаю в какой цвет покрасить кухню.
Манипуляция:
- Боже, как я устала от этих отчетов, и никто мне не помогает.
- Привет, мне надо перевезти вещи, но у меня даже машины нет и я не знаю, что делать?
- Как считаешь, в какой цвет лучше покрасить ванную?
Попробуйте на такую манипуляцию просто не отреагировать или высказать лишь сочувствие и все. Вы – плохой человек (в своих же глазах). Если же вы напрямую спросите: «Ты хочешь, что бы я это сделала?», скорее всего получите еще пару манипуляций вместо прямого ответа.
Неприятно, когда тобой манипулируют, даже не замечая этого. Человек может быть на 100% уверенным в том, что она/он ни о чем вас и не просит. Только вот ваше раздражение является маркером, который указывает на манипуляцию. Будьте чуткими к своим реакциям. Помогайте, если хотите. Только не из чувства долга или вины. Иначе в итоге все окончится конфликтом или неврозом.
А у вас есть примеры, когда вы велись на манипуляции, не понимая этого?
Гораздо больше полезного и интересного я пишу в своем телеграм-канале, подписывайтесь! https://t.me/vasilisatsoy_psy
