С рождением человека на свет, рождаются и его потребности.
Если базовые потребности в безопасности, безусловной любви, принятии полноценно удовлетворяются родителями, у ребёнка формируется глубинное ощущение того, что «Я есть», «Со мной всё хорошо», «Я хороший», «Меня любят таким, какой Я есть» и «Я люблю себя таким, какой Я есть». Ребёнок с этими знаниями постепенно проходит все этапы взросления, решает все возникающие в связи с этим задачи, и постепенно, отдаляясь от родителей, уходит во взрослую жизнь.
Если по какой-то причине эти фундаментальные, базовые потребности не были удовлетворены, ребёнок фиксируется на них и в дальнейшем пытается навязчиво их удовлетворить. Для этого, он с огромным усердием может всю свою жизнь пытаться заслужить родительскую любовь - будет послушным, услужливым, внимательным, терпеливым, заискивающим, всепрощающим, либо наоборот, будет капризным, инфантильным, проблемным - в общем будет стараться любыми путями получить то, в чём очень нуждается – принятие, любовь, внимание, заботу. Если потребности так и остаются фрустрированы, вырастая, человек бессознательно ищет себе партнёра, который сможет эти потребности удовлетворить и уже с ним проигрывает знакомый сценарий. Так создаются отношения по типу «Родитель-Ребёнок». Партнёр/супруг/супруга в таких отношениях выполняет функции родителя, а эмоционально зависимый человек автоматически заходит в детскую позицию.
Если потребности удовлетворялись чрезмерно, родители были гиперопекающие, контролирующие – человек скорее всего вырос не самостоятельным, с амбивалентной самооценкой, с нечувствительными/размытыми границами, зависимым поведением, сложностью в распознавании своих чувств/эмоций/желаний и естественно, он будет искать Партнера-Родителя, который сможет взять шефство над ним, будет контролировать, опекать, направлять и т.д.
Неполные семьи, где есть только один родитель. Ребёнок в такой ситуации не видит полноценных отношений мужчины и женщины на примере родителей, он видит, как мама, или папа пытаются выполнять сразу две функции (и отца и матери). Ребёнок остро нуждается во втором родителе, хотя может и не осознавать этого, особенно если родитель был агрессивный, зависимый, сложный – без него априори лучше, так рационализирует маленький человек. Но вырастая, он/она находит себе партнёра, который внешне, какими-то чертами, поведением, либо по возрасту напоминает его отсутствующего родителя. И формируются отношения: Отец - Дочь, Мать – Сын, Мать – Дочь, Отец – Сын.
Комплементарный (от латинского complementum - дополнение) - означает "взаимосвязанный с чем-либо", "дополнительный"- имеется ввиду функциональное дополнение. Прилагательное "комплементарный" (с буквой "е" во втором слоге) означает удовлетворение взаимных потребностей, либо служение для удовлетворения - функциональные, взаимодополняющие отношения между людьми.
Люди, которые находятся в отношениях с Партнером – Родителем, имеют схожие черты и схожие сложности:
- Инфантилизм – неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, стремление спрятаться за спину более сильного партнёра, «детскость» в разговоре, мимике, интонации, требованиях.
- Эгоцентризм – детская позиция, в которой человек не способен воспринимать чужую точку зрения, он не чувствителен к другому человеку, к его чувствам, доводам, аргументам, поглощен собой, не может посмотреть на себя и на ситуацию глазами другого человека, считает что всегда прав и нет никакого другого мнения, кроме его собственного.
- Идеализация партнёра – преувеличение достоинств партнёра и нивелирование его недостатков, проецирование на партнёра свои собственные ожидания, желания, которые не совпадают с его/её реальными чертами, стремлениями.
- Искажённое восприятие партнёра – образ родителей проецируются на партнёра, он воспринимается как обвиняющий, обижающий, преследующий, осуждающий, контролирующий, отстранённый, холодный, даже если по факту эти характеристики никак не относятся к реальной личности. В связи с этим эмоционально зависимый партнёр проигрывает привычный паттерн поведения: оправдывается, чувствует себя виноватым, обижается, пытается заслужить хорошее отношений, получить одобрение и т.д.
- Нарушен баланс "брать-давать" – детская позиция, в которой человек рассматривает партнёра как родительскую фигуру, которая должна давать: любовь, ласку, заботу, внимание, финансы, время, при этом все вкладываемые ресурсы воспринимаются как должное, не возникает желания отплатить партнёру тем-же, наполнить уже его какими-то ресурсами. Дай, дай, дай, ещё и ещё, как в сказке про золотую антилопу. И сколько бы ему/ей не дали, всё равно мало – внутри как будто чёрная дыра, которая засасывает в себя все блага и остаётся всё равно неудовлетворённой.
- Сложности в отношениях с собственными детьми – мы можем кому-то что-то дать только при собственной наполненности, можем дать другому только то, что есть в нас самих. Если у человека не удовлетворены базовые потребности, если нет опыта безусловного принятия, любви, то он к сожалению не сможет этим не с кем поделиться. Если «внутренний ребёнок» у человека нуждается, то львиная доля его ресурсов уходит на удовлетворение этих нужд и совсем мало ресурса остается для своего реального ребёнка. Либо человек осознанно старается дать побольше внимания, заботы, любви своему ребёнку, но при этом испытывает огромный стресс, усталость, раздражение, неудовлетворённость, потому что собственные потребности не закрыты.
- Сложности в сексуальных отношениях – именно с тем партнёром, который выполняет функции родителя. Т.е. изначально, пока партнёр еще недостаточно близок, с сексом всё хорошо – есть влечение и удовлетворение. Как только партнёр становится эмоционально близким, он начинает бессознательно воспринимается как родительская фигура и сексуальное влечение блокируется.
В комлементарных отношениях, один партнёр находится в детской позиции, ожидая от другого партнёра безусловной любви «Я люблю тебя просто за то, что ты есть». Но, взрослые, партнёрские/брачные отношения, это про договорённости, обязанности, про некий гласный либо негласный «контракт», про условия (помимо влечения), на которых пара образует долгосрочный союз. И если эти условия не выполняются, партнёр вправе предъявлять претензии и в случае полного неудовлетворения, может прервать отношения. Такой расклад совершенно не вписывается в картину мира эмоционально зависимого партнёра (застрявшего в детской позиции) - он считает что его должны принимать и любить вне обязательств и долженствований, «несмотря ни на что», поэтому очень часто намерено испытывает любимого/любимую на прочность «А такой/таким ты меня любишь?», «А если я вот так сделаю, всё равно будешь любить?», специально провоцируя своим поведением/поступками разрыв отношений. Воспринимая этот разрыв как предательство, брошенность, испытывая чувство отверженности – опять погружается в травму.
А что испытывает партнёр, который выполняет функции Родителя? Зачем он находится в этих отношениях? Такие отношения тешат самолюбие, партнёр - Ребёнок относится к партнёру - Родителю как к самому главному человеку в своей жизни, ставя его выше себя, полностью ориентируясь на его взгляды, желания, потребности и установки, стараясь удовлетворить его интересы, делает всё, чтобы получить любовь, принятие, заботу и т.д. Партнёр - Родитель чувствует власть, ощущает себя важным, значимым, нужным, ценным, это его и привлекает.
Важно понимать, что такие отношения всегда очень сильно эмоционально заряженные, в них всегда намешено очень много эмоций, чувств, обиды, фрустрации, просто потому- что невозможно в супружеских/партнёрских отношениях удовлетворить тот сильнейший голод по родительской любви, восполнить тот дефицит, который когда-то недодали.
Что же делать, если вы обнаружили, что описанные выше отношения про Вас? Конечно, самым лучшим решением будет обратиться за помощью к специалисту, который поможет принять реальность такой, какая она есть, поможет осознать и прожить все эмоции и чувства по отношению к родителям, завершить сепарацию, поможет осознать свои проекции по отношению к партнёру и проработать их и т.д. Так же хорошо пройти семейную терапию в паре с партнёром, для того чтобы разобраться в своих чувствах, обсудить занимаемые позиции, роли, обозначить стремления, совместные желания, проработать сценарий отношений, обсудить перспективы и сделать отношения более стабильными, здоровыми и комфортными.
Если у Вас нет сейчас возможности обратиться за помощью к специалисту, можете начать работать над ситуацией самостоятельно, но это будет скорее поддерживающая стратегия, так как самостоятельно изменить заложенный паттерн будет очень сложно. С чего начать:
- Проанализируйте Ваши отношения с родителями. Какие они были? Близкие/отстранённые, тёплые/холодные, давящие или наоборот очень безопасные/надёжные/комфортные и т.д?
- Подумайте над тем, чего Вам действительно не хватило в отношениях с родителями? Чего было в избытке? Побудьте с этим. Если есть какие-то чувства, признайте их, позвольте им быть. Вы имеете право злиться, грустить, не любить и т.д.
- Если эмоции переполняют, дайте им выход – можно покричать, поплакать, порвать бумагу, побить подушку, написать письмо, высказав всё на бумаге и сжечь/порвать его, или можете поставить перед собой стул, представить на этом стуле человека, к которому испытываете заряд эмоций и высказать всё, что накопилось.
- Ваша личность включает в себя три ЭГО-состояния: Взрослый (та часть, которая принимает решения, анализирует ситуацию, планирует и т.д), Родитель (образ ваших родителей, тех кто учил, наставлял, критиковал, нравоучал и т.д.), Ребёнок (тот, кто радуется, веселится, получает удовольствие от жизни, и т.д.). Проанализируйте, какие они у Вас. Часто ли Вы прибываете в позиции Взрослого – умеете анализировать ситуацию, принимать взвешенные решения, успокоить себя в случае тревоги/ беспокойства? Какой Ваш внутренний Родитель? Принимающий/поддерживающий или критикующий? Какой Ваш внутренний ребёнок? Свободный, позитивный, творческий или адаптированный под чужие потребности/требования, забитый, затюканный? Как часто Вы прибываете в той или иной позиции? Какая позиция является ведущей?
- Признайте своего внутреннего Ребёнка: спросите у него, какой любви, заботы он хочет? В чём нуждается? Как бы он хотел, чтобы к нему относились его родители, другие взрослые? Запишите в тетрадь.
- Примите своего внутреннего Взрослого: спросите у него, какой он видит Вашу жизнь? Какие видит перспективы? Какие пути решения? В чём видит выход из сложившейся ситуации? Запишите в тетрадь.
- Примите своего внутреннего Родителя: спросите у него, что он хочет? Что может дать внутреннему Ребёнку? Как может поддержать его, позаботиться о нём? Как защитить? Запишите в тетрадь.
- Подумайте, как Вы можете сами реализовать всё то, что записали в тетрадь? Как Вы можете сами для себя стать поддерживающим, любящим, заботливым родителем, который не подавляет, не обижает Ребёнка, а мотивирует, поддерживает, любит, балует, заботится? Как Вы можете стать тем самым Взрослым, который умеет анализировать, прогнозировать, планировать, выстраивать стратегию, добывать и преумножать ресурсы? Как Вы можете в позиции Ребёнка мечтать, радоваться, наслаждаться, играть, заниматься творчеством, развлекать себя?
- Начните работу над собой прямо сейчас. Не откладывайте. Заботьтесь о себе, оберегайте себя, дарите себе материальные и нематериальные подарки, прислушивайтесь к своим потребностям/желаниям, думайте, как их удовлетворить/исполнить, учите себя, лечите, хвалите и жизнь станет намного приятнее и интереснее.
- Учитесь не только брать, но и отдавать. Партнёрские/супружеские отношения это про баланс - «брать-давать». Только равноценный обмен ресурсами помогает удерживать баланс в отношениях. Нарушение баланса ведёт к ссорам, упрёкам, конфликтам, недопониманию, обидам и т.д.
Ну и когда появится ресурс, идите на терапию, потому что только в длительной терапии можно по-настоящему проработать свои травмы, блоки и негативные сценарии жизни и отношений.
Автор: Эфендиева Ульяна Олеговна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
