«...хоть ты грел меня в холода.
Но, в тепле с тобою, тоскую я...»
Так звучит расщепление у девушке в песне Loc Dog - невозможность проживать истинную безопасную близость, всегда хочется соскочить с позитивных отношений на «дофаминовую иглу» динамики любовь=боль.
В моей практике часто клиенты из благополучных семей или свободные успешные люди обращаются по вопросу отношений с любовником/цей. Не важно мужчина это или женщина, запрос примерно один:
- Люблю жену, все отлично, но тянет к любовнице, не могу остановиться, как заколдованный.
- Уважаю мужа, все устраивает, быт, дети, но тянет к любовнику, умом понимаю, что не надо, а сделать ничего не могу.
- Встречаюсь с отличным мужчиной, но появился бывший с которым в отношениях был полный хаус и я снова с ним.
- Нормальные девушки не привлекают, жить не могу без нее, а она неадекватная, я ее боюсь и люблю одновременно.
Как любить и как понять, что тебя любят, ребёнка учат родители или значимые люди, те кто воспитывает. И абсолютно все равно было ли это принятие, поддержка, безопасность или ненависть, критика, игнор от важной для ребенка фигуры, ребенок будет это воспроизводить во взрослом возрасте. Самый важный человек для тебя до 7 лет ____ (подставь свое).
В процессе взросления у человека формируется свое представление какую он хочет семью, какие в ней будут отношения, как будет устроен быт, достаток, дети и т.п. И в брак вступают обычно с этой моделью. Но не всегда выбирают правильного человека, потому что нет внутренней целостности, когда цели и мотивация совпадают. Или выбирают правильного, но нет чувства удовлетворенности отношениями.
Цель - благополучная семья. Мотивация направлена на другое - получить любовь (энергия жизни). Как получить: как с тобой обращался папа, мама ____________ (подставь свое). Вот и получается: отличная семья, а счастье нет, потому что «любви» нет. Или отличная цель, но не возможно ее реализовать с выбранным человеком, потому что вы с ним «любите и живете как-то не правильно».
У всех клиентов вспоминаются истории, когда родитель бил, кричал, обесценивал, принуждал ребенка что-то делать. И это стало проявлением любви для ребенка, конечно же бессознательно. Избыточная/низкая сек*уальность с уклоном в извращения, татуировки, ПАВ, экстрим туда же - это более безопасное воспроизведение (сублимация) взрослым насилия над ним, когда он был ребенком (психологического, физического).
Поэтому так часто люди бессознательно пытаются восстановить свою целостность, разбитую психотравмами в детстве именно через отношения с любовниками, не вовлекая при этом свою семью или не вовлекаясь целиком, потому что есть и здоровые части психики. У тех, кто идет на роль любовника/любовницы есть схожие психотравмы.
В расщеплении есть много побочки осложняющей ситуацию: приходится врать, выкручиваться, стыд, вина, самобичевание, порой безразличие или грубость к тем, кто действительно близок, риск потерять их и все нажитое. Все это еще сильнее нервирует и лишает сил.
У меня есть много способов работы с такими состояниями. Начиная от диагностики, поддержки, ведения, заканчивая мощными техниками на смену энергии ситуации и ее участников и мышления человека в целом.
Результат: самопонимание, целостность, больше не тянет/меньше тянет/умеешь себя контролировать на авантюры или «опасного» партнера. Есть готовность к безопасной близости, что позволяет построить крепкие отношения с одним партнером в которых будет всего достаточно, чтобы не искать недостающее на стороне.
Запись в личные сообщения или по ссылке
