Взаимоотношения с родственниками. Личностные границы.
В данной статье хотелось бы поднять такую тему, как внутрисемейные отношения между родственниками. А именно, могут ли быть хорошими отношения между зятем и тещей, свекровью и невесткой? По этому поводу ходит немало анекдотов, поговорок и рассказов. И, как правило, они носят негативный оттенок. Также подобные ситуации достаточно часто встречаются и в семейной терапии. Не клеятся взаимоотношения с родителями мужа или жены.
Так могут ли эти отношения быть не токсичными, а полезными, приятными и взаимовыгодными? Да, конечно же могут! И в ряде случаев так бывает, что отношения с родственниками складываются хорошо еще с самого начала. От чего это может зависеть? Да от множества факторов. Влияет на это и детско-родительские отношения, уровень привязанности, и принятые в семье формы общения, уровень воспитания и образования и другие факторы. Но самое главное, это возможность и желание слушать и слышать, и правильно доносить информацию до наших родственников. В большинстве случаев проблема возникает из-за нарушения личностных границ, невозможности их отстаивать по каким-либо причинам. «Я не хочу конфликтовать со своей свекровью, потому что не хочу показаться плохой. Позволяю ей перекладывать мои вещи и хозяйничать на моей кухне.» Как правило, чем дольше усугубляется подобная ситуация, тем сложнее выходить из нее потом. Честнее и правильнее будет проговаривать возникающие недопонимания сразу. Особо может усугубляться ситуация, когда кто-то из родителей живет вместе с молодой семьей. Тут уже идет раздел обязанностей, территории, финансов. И, во избежание конфликтных ситуаций, все это очень четко проговаривается и принимаются решения и некие правила совместного проживания. Конечно же не во всех случаях можно договориться обо всем и тогда, для сохранения своей семьи и отношений с родственниками, лучше жить отдельно. И это безусловно лучше для молодой семьи. Но ситуации в жизни бывают разные и бывает такое, что у людей нет возможности жить отдельно.
Многое зависит от умения проговаривать возникающие проблемы и искать компромиссы со своими родственниками, а не замалчивать и копить годами раздражение. В модели, когда вы живете отдельно от родителей, именно вы живете в своем доме и все, кто приходят в ваш дом относятся к статусу гостя. То есть не могут без вашего ведома что-либо перекладывать или вносить изменения в ваш быт и уклад. Конечно же, до определенного уровня, Вам могут давать ценные советы и рекомендации. Но это не значит навязывать Вам, как надо жить «правильно». Естественно, если мама приходит посидеть с ребенком, то ее полномочия не могут не расширяться. Так как в этом случае она не просто гость и ей тоже необходимо обеспечивать больший простор для маневра. В этом случае желательно проговорить с мамой, каких критериев следует придерживаться, чтобы всем было комфортно.
Сложности могут возникать именно с проговариванием, так как сложно не задеть чувства родителя. К таким диалогам стоит заранее готовиться, что-то проговаривать со своей половиной, потому что важно участие обоих супругов. Все диалоги должны быть построены максимально корректно с должным уважением. Начинать разговоры такого характера стоит с положительных моментов-с благодарности за помощь и ценности для Вас родительского вклада.
Выставление личностных границ очень важно не только по отношению к третьим лицам, но и по отношению к нашим родственникам. Из добрых побуждений наши родители, могут наносить серьезный ущерб гармоничным отношениям между супругами. В случае необходимости, не замалчивайте негативные ситуации, выставляйте границы, ищите консенсус. Не забывайте, что и у Ваших родителей есть свои границы и их тоже нужно уважать. Здоровья Вам и Вашим близким!
Психолог. Клинический психолог. Федоров Владимир Александрович. Санкт-Петербург. Семейная психология. Психология отношений. Работа очно и онлайн. Тел. Whats app +7 952 224 30 30.
Автор: Федоров Владимир Александрович
Психолог, Семейный психолог Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
