Регулярно получаю такие вопросы. Чаще от матерей. Реже от отцов, бывает, что кто-то из старших родственников, например, тетя, очень озабочен судьбой своего близкого.
Тема эта емкая и неоднозначная. Ее стоит рассматривать с очень разных ракурсов.
Например, есть немало ловушек, в которые любящая мать или другой родственник сам себя загоняет в таких ситуациях:
- Слишком однобокая трактовка ситуации. Мой сын, моя дочь идеальные, а если в отношениях что-то идет не так, то там #абьюз
- Сын или дочь может скрывать часть информации о реальном положении дел в отношениях, родитель сам может что-то дофантазировать. В итоге рано сделанные выводы, попытки вмешаться
- Собственные страхи, проекции родителя. Например, мать очень озабочена тем, чтобы ребенок не повторил ее судьбу, с ее нелегкими отношениями, получается, что на каком-то этапе она слишком на этом зациклена
- Острое, болезненное восприятие происходящего. Из-за чего у родителя не получается выстраивать рациональную тактику поведения, человек начинает совершать хаотичные действия, давит на сына или дочь. В итоге всем становится еще хуже
Что делать, если вы считаете, что ваш взрослый ребенок находится в отношениях с абьюзером, с психопатическим или нарциссическим партнером? Вы боитесь за своего близкого, хотите помочь, но не знаете как.
1) Постараться собрать для себя достаточно объективной информации, не делая выводов раньше времени
Наблюдайте, подмечайте важное. Не рубите с плеча.
2) Не давить на ребенка, дать возможность самостоятельно с вами делиться происходящим
Старайтесь создавать такую атмосферу, чтобы сын или дочь сам хотел с вами делиться, а не утаивал информацию, опасаясь вашего негодования.
3) Не демонстрировать крайней негативной позиции
Если ваш сын или ваша дочь находится в любовной зависимости, то вряд ли захочет вас слышать. На данном этапе критичность восприятия может быть существенно снижена.
Если абьюзивный партнер увидит в вас явного врага, то может начать против вас настраивать вашего ребенка. Когда человек коварный, то можно ожидать чего угодно, в том числе подстав и подлогов.
Да, если у вас нет сил и желания привечать этого партнера разносолами, то выдавливать из себя радушие и не стоит. Но как можно дольше хотя бы продержитесь в нейтральной позиции, чтоб от вас не шла явная опасность.
4) Быть рядом в роли близкого человека
Не давить, не занудствовать, но постоянно показывать, что в любом случае ребенок может рассчитывать на вашу помощь.
Ключевое – вы близкий, вы желаете добра, вам можно доверять.
5) Постепенно, дозированно доносить до сына или дочери актуальную информацию
Приводить примеры, знакомить с информацией. Но не передавливать, не навязывать, иначе будет обратный эффект.
6) Помогать ему/ей вовлечься в процесс принятия решения
Постараться настроить на более критическое восприятие происходящего, помочь оценить минусы и риски. Главное, чтобы человек анализировал сам, чтобы это были его выводы.
7) Не навязывать свой сценарий, а спрашивать – какая именно помощь нужна на данном этапе
Несмотря на то, что это ваш ребенок, это уже взрослая личность. Пусть лучше #сын или #дочь вам конкретно говорит, какую помощь от вас ждет. По возможности прислушивайтесь и участвуйте.
8) Дать возможность близкому идти по своему пути, но при этом быть поддержкой и опорой
Очень важно, чтобы человек проходил свой опыт отношений, преодолений. Вы не сможете всю жизнь нести ребенка на руках. Так бывает, что только, пройдя через свою боль, через свои ошибки, человек действительно что-то пересматривает. Не всегда готов он или она сразу воспринять все то, что доносит близкий с добрыми намерениями.
9) Говорите о правах, о возможностях, показывайте альтернативу вместо того, чтобы критиковать
Лучше старайтесь донести до ребенка, что он/она может быть счастлив, что имеет право на счастливые отношения, что вокруг много тех, с кем можно попробовать построить совсем другую историю.
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, д.с.н.
Запись на консультацию:
WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12
Уважаемые читатели, а вы были в подобной ситуации?
