Психолог-Сексолог

Демоверсия — это то, с чего всё начинается любовная зависимость, которая потом больно бьёт по сердцу. Так нарцисс «захватывает» свою жертву на стадии идеализации. Это то самое сахарное шоу: яркое, притягательное, невозможное забыть. Именно в этот период закладывается эмоциональный крючок. Формируется зависимость. Кажется, что вы встретили того самого вашего, родного человека. Но за сценой уже готовится следующий акт — обесценивание, откачка ресурса и, в финале, утилизация. И если вы когда-то оказывались...

Есть такие отношения, в которых один тянет всё. Один спасает, терпит, объясняет, прощает. А другой — делает больно. Снова и снова. Философия любви, доброты и всепрощения может быть красивой. Но иногда она превращается в ловушку. Особенно если человек, которого вы прощаете, разрушает вас изнутри. Это незаметно. Не всегда громко. Иногда это обесценивание под видом заботы, давление, замаскированное под тревогу, или агрессия, которую вы списываете на усталость. А внутри — чувство вины, растерянность и потеря себя...

Здесь «жертва» — не в смысле «жертва по жизни», не слабый, не наивный человек. Это тот, кто попал в деструктивные отношения. Тот, кого разрушили, обманули, истощили. Тот, кто когда-то поверил — и за это дорого заплатил. А начиналось всё красиво. На стадии идеализации — эйфория, подъем, будто крылья за спиной. Внимание, забота, страсть. Ощущение, что рядом тот самый. Родной. Мечта сбылась. Но мечта превращается в ловушку. Со временем начинается обесценивание. Холод, игнор, язвительные комментарии, двойные стандарты...

Или почему именно самые «светлые» часто попадают в самые «тёмные» истории. Эмпаты — люди с высокой чувствительностью, глубокой способностью к сопереживанию, внимательные к чужой боли. Они замечают полутени в интонации, угадывают настроение по одному слову. Они искренне стараются поддерживать, исцелять, делать теплее там, где холодно. Именно поэтому эмпаты часто становятся мишенью для абьюзеров. Потому что рядом с эмпатом можно быть жертвой, героем, разрушителем и спасённым — и всё это безнаказанно...

Многие партнёры нарциссов находятся в такой глубокой эмоциональной зависимости, что не замечают очевидных признаков конца. Верят в любовь, держатся за крошечные проявления внимания, оправдывают холод, агрессию и равнодушие. Между тем нарцисс уже может готовиться к утилизации — запуская финальный этап разрушения связи. Нарциссы не расстаются честно. Они не проясняют, не отпускают по-человечески. Они исчезают, уничтожают, обесценивают. Но всегда — поэтапно. И чем раньше вы распознаете этот процесс, тем выше шанс сохранить себя...

Когда человек растворяется в отношениях, он теряет нечто важное — себя. Он забывает, кто он вне этой связи. Его желания становятся неотделимыми от чужих. Его настроение зависит от того, как к нему сегодня отнеслись. Он живёт в ожидании — одобрения, тепла, внимания. На первый взгляд это выглядит как любовь. Но на самом деле это — зависимость. Парадокс в том, что когда вы полностью отказываетесь от себя ради другого, вы становитесь ему менее интересны. Потому что исчезает личность. Остаётся только функция — удобная, послушная, предсказуемая...

Многие долго не могут выйти из деструктивных отношений с нарциссом. Даже после расставания они мысленно остаются в этой связи, всё ещё что-то доказывают, ждут, размышляют. Это мешает восстановлению и часто приводит к повторению сценария. Новые отношения не начинаются, а старые эмоционально продолжаются. И чаще всего причина — в типичных ошибках, которые совершают партнёры нарциссов, не до конца осознавая, с кем имеют дело. 1) Идеализируют нарцисса или нарцисску, а также отношения с ними — уходят в сильный отрыв от реальности Даже после всех обид человек продолжает вспоминать лучшие моменты...

Выходить из любовной зависимости сложно. Особенно когда вложено много: чувств, времени, планов, заботы. Прощаться с мечтами, надеждами, иллюзиями тяжело. Еще тяжелее признать, что вы в этих отношениях всё делали за двоих. А другой — просто жил рядом. Жил своей жизнью, не слишком задумываясь о вашей. Человеку было в этом хорошо и комфортно, а вот что происходило с вами – его или ее это не заботило. Такая правда почти всегда болезненна. Но она необходима, чтобы вернуть себе себя. И главное — больше никогда не соглашаться на отношения, в которых вы живете чужой жизнью, а ваша стоит на паузе...

Один из главных вопросов, которые долго не отпускают партнёров нарциссов — а была ли это любовь. Ведь что-то же было в начале. Казалось, что он или она действительно чувствовали. Что было особенное притяжение, забота, интерес. Многие остаются в болезненной привязке именно потому, что верят — нарцисс умеет любить, просто по-своему. Просто у него сложное прошлое. Просто надо быть терпимее. Но правда в том, что настоящая любовь нарциссу недоступна. Не потому, что он или она плохой человек. А потому...

Расставания всегда болезненны. Но особенно тяжело, когда финала как будто бы нет. Нет разговора, нет объяснений, нет честного «точка», «мы закончили». Вы вроде бы вместе, но всё давно разрушено. Человек рядом живёт своей жизнью, отдалился, отстранился, закрылся. Формально связь есть, но по сути — нет ничего. Только вы и ваше ожидание. Такое молчаливое завершение ранит глубже, чем открытый конфликт. Потому что оставляет без ответов. Неясность делает боль затяжной. А внутренняя работа по принятию неизбежного откладывается...

Многие партнёры нарциссов верят, что могут стать теми, кто изменит их, кто выведет на свет лучшее в человеке, скрытом под оболочкой эгоизма и манипуляций. Надежда на чудесное исцеление, уверенность, что со временем нарцисс «станет другим» — это иллюзия, в которой живёт немало людей, вступающих в отношения с такими партнерами. Но на практике с нарциссами можно построить только больные отношения, в которых отсутствует взаимность и истинное равенство. Здоровые отношения невозможны, если один из партнёров...

Вам могут внушать, что нужно быть добрым, великодушным, дать второй шанс. Особенно если человек проявляет сожаление, находит нужные слова, говорит, что всё понял и изменился. Но важно помнить: если он или она уже однажды вели себя недостойно, предали, обманули или причиняли боль, то вероятность повторения этого сценария остаётся высокой. Слепое прощение без условий и оценки последствий — это не сила. Это уязвимость, которую снова могут использовать. Поэтому если вы действительно рассматриваете возможность повторного входа человека в свою жизнь, важно задать себе не один, а много вопросов...