Честно говоря я никак не могу вспомнить когда это началось и с чего конкретно. Может месяц назад, а может и пять лет назад. Было какое-то ДО, но какое оно было…
Информация с сайта ПроБолезни:
Тревожно-депрессивное расстройство — это состояние, при котором у человека одновременно в равной степени присутствуют симптомы и тревоги, и депрессии, но по отдельности они выражены не так ярко, чтобы чётко определить расстройство. Его опасность заключается в том, что оно может закончиться суицидом.
Подробнее можно почитать, например, тут. Для тех, кто вообще не знает и не понимает о чём я дальше буду говорить.
Психотерапевт поставил мне диагноз «тревожно-депрессивное расстройство тяжелой степени» три месяца назад. Особого удивления не было, подозревала об этом с января месяца. В июне обратилась к психологу, который и посоветовал обратиться к психотерапевту.
Хочу предупредить. Пишу я всё это лишь с одной целью:
Если вы чувствуете то же, что я, или нечто подобное. Значит вы не одиноки. И, совсем за гранью, но вдруг, это кому-то поможет. А мне станет легче, если я смогу поделиться с кем-то.
За время, которое я принимаю антидепрессанты (выписал мне их врач, принимаю строго по рецепту и назначению врача, каждый день, с этим шутить не стоит), мне уже два раза повышали дозировку.
В начале я ничего не чувствовала, был постоянный стресс на работе и мои срывы продолжались. Я не понимала зачем вообще встаю утром. Ехала на работу и думала «попасть бы в аварию, лишь бы туда не ехать, я не хочу там находиться, мне там плохо». Во время обеденного перерыва сидела с мыслью «зачем пить лекарства, если обстановка и люди вокруг не меняются, если продолжаю каждый день нервничать. Не могу победить эту систему и изменить отношение к происходящему. Все меня обсуждают, они знают, что со мной что-то не в порядке. Я ,,бракованная‘’, ни как нормальные люди.
На тот момент я уже полтора месяца искала работу, ездила на несколько собеседований. В целом планировала уволиться, но без особой спешки.
В августе наступил отпуск, который по сути должен был дать мне время морально успокоиться и набраться сил. НО неделя отпуска прошла вся на иголках, мне было панически страшно от одной мысли, что скоро придётся вернуться туда.
В итоге бессонница, проблемы с аппетитом, агрессия к близким, желание сбежать куда-то далеко далеко. В первый же рабочий день до меня снова докопались. По-другому это не назвать. Как-нибудь позже расскажу про весь этот бред, что происходил. История долгая, так что в другой раз.
Я решила, что больше не могу это терпеть и уйду. Пишу заявление и ухожу почти одним днём. Удалось не отрабатывать две недели, а взять эти дни за свой счёт. Подвезло и поступило предложение от другой компании плюс с более высокой зарплатой. У меня была неделя между одной и другой работой.
Немного выдохнув, впервые за весь год смогла спокойно заняться своим хобби и даже насладиться процессом. Хотя меня уже очень давно ничего не радовало. Казалось иду на улучшение состояния, но дальше стало ещё хуже…
Продолжение в следующей статье