Людей, которые любят поиграть у нас на нервах, всегда много вокруг каждого из нас. Таких людей называют манипуляторами.
Манипуляция – это воздействие, которое оказывает один человек на другого с целью вынудить его испытать определённые эмоции или совершить определённые действия, нужные манипулятору. Выглядит это так, как будто человек действует по собственному желанию, сам делает выбор, который ему совсем не нужен. Но это выбор не свободный: его к нему подвели.
По сути, манипуляция – это способ получить желаемое нечестным путём. Вместо того, чтобы честно сказать: "Я нуждаюсь в твоём внимании", человек заставляет другого проявлять это внимание обходными путями. Давя подчас на самые ранимые струны души, чувство вины, жалости, на общественные нормы и правила.
В манипулятивной ситуации всегда есть две стороны: манипулятор и жертва.
Если в детстве ребёнок был вынужден есть, когда ему этого совсем не хотелось, или хорошо себя вести, иначе мама расстроится или у неё будет плохо с сердцем... - то есть был вынужден делать то, что надо не ему, а маме, то очень велика возможность, что этим ребёнком будут манипулировать и во взрослой жизни, или сам он вырастет манипулятором, поскольку сформированные в детстве модели поведения закрепляются, и повзрослев, мы пользуемся ими уже автоматически, неосознанно.
Или, например, потребности ребёнка игнорируются родителями. Отчаявшись добиться их удовлетворения честными просьбами, ребёнок учится манипулировать родителями, чтобы достичь своих целей нечестно, зато наверняка.
Дети великие манипуляторы, они постоянно нас тестируют. Они прекрасно знают, что с мамой так нельзя, а с бабушкой - вполне можно!
Обычная ситуация: Мама с ребёнком в магазине. Ребёнок в истерике, потому что ему не покупают игрушку. Истерика - это манипуляция. Что делать в такой ситуации?
🔸Если это уже закрепившаяся модель поведения (то есть ситуация уже несколько раз повторялась и каждый раз мама игрушку всё-таки покупала), то бороться с такими истериками очень трудно.
🔸Если же истерика случилась впервые - то надо спокойно вывести ребёнка в тихое место, вытереть ему слёзы, обнять и спокойно объяснить, что покупка игрушки не состоятся. И объяснить, почему именно.
Подобные монологи формируют у ребёнка здоровые причинно-следственные связи, а не привычку манипулировать. Это и есть настоящая любовь к своему ребёнку и настоящая забота о его будущем, а не о том впечатлении, которое производит на окружающих.
🔸Если поведение привычное (часто повторяется и уже закрепилось), или мы находимся в тесных взаимоотношениях с манипулятором (например, это наша мама), то не вестись на манипуляции очень трудно. Кроме того, часто это взаимный процесс: мы тоже можем в ответ манипулировать.
Ещё пример из жизни:
- мама, которая работает на трёх работах;
- дочь-подросток, которая не слушается, ни за что не несёт ответственности и ни в чём не знает отказа;
- добрая бабушка, от помощи которой мама отказаться не может и которая на все просьбы мамы быть с девочкой построже, реагирует "сердечными приступами".
В результате мама попала под манипуляции сразу обеих: и своей мамы, и своей дочери.
🔸Чтобы перестроить такие отношения, длящиеся не один год, потребуется очень серьёзная работа: много сил, терпения и мужества. Или тяжёлый удар судьбы, который откроет глаза на многое, ведь манипулирование почти всегда не осознается.
Помните знаменитую фразу Воланда:
Никогда ничего не просите, в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!
Что имел в виду Воланд?
А это он учил Маргариту манипулировать.
А вот Евангельский ответ на слова Воланда:
Просите, и дано будет вам.
(Мф 7:7).
Эти два противоположных тезиса являются двумя принципиально разными принципами общения: первый разобщает людей, второй сближает. И он намного эффективнее. Если вам от кого-то что-то очень нужно, то лучше последовать совету Евангелия и обратиться к человеку с прямой просьбой. Которая должна состоять из трёх частей:
а) основная часть (чтó конкретно вы просите);
б) объяснение (почему вы это просите),
в) подкрепление (похвала или обещание вознаграждения за выполнение просьбы).
И тогда, скорее всего, вы получите то, что вам так нужно.
❓Как понять, что вами манипулируют
Например, кто-то вынуждает вас оказать ему услугу. Вы - жертва манипулятора в том случае, если:
🔹вы отказываете - и при этом испытываете страх,
🔹вы соглашаетесь - и при этом испытываете обиду.
❓Что делать, если вами манипулируют
💠 Не идти на поводу, учиться отказывать. Причём, если на прямую просьбу приходится и отказывать напрямую, то манипуляцию можно просто проигнорировать.
У манипулятора хватит ресурсов справиться с трудностями самостоятельно, и это принесёт ему только пользу: сделает более уверенным и счастливым.
И более здоровым. Ведь когда мама говорит провинившемуся ребёнку: "Не рви мне сердце", – для того, чтобы быть убедительной, она должна это чувствовать – это один из путей возникновения психосоматики: сначала на функциональном уровне, затем – на органическом.
Мама делает это неосознанно, без всякой злонамеренности. Такие модели поведения бывают обычно семейными и передаются по наследству: манипулируют бабушка и мама - и ребёнок со временем тоже учится манипулировать.
А отсюда и наследственные заболевания.
💠 Чётко осознавать свои потребности – и делать выбор: в пользу своих потребностей или хороших манер. Если выбор осознанный, то и не будет осадка, что нами управляют, что нас вынудили. Вы соглашаетесь на что-то, что вам не нравится, но это ваш выбор.
Невозможно управлять человеком, который сам решает, что ему делать, даже если он из двух зол выбирает худшую для себя.
💠 Быть уверенным в себе, иметь адекватную самооценку. И это касается не только манипулирования, но и конфликтности в целом: основой "конфликтности" личности является неадекватность сформировавшихся представлений о себе: слишком завышенная самооценка или наоборот пониженная, с тенденцией её повышать за счёт других.
Ни один уверенный в себе человек не допустит унижающую критику или манипулирование. И если он это всё-таки делает, значит, хочет повысить свою самооценку за ваш счёт. Когда нас кто-то оскорбляет, нам кажется, что он сильный, уверенный в себе человек. Однако это не так: он сам унижен, ему плохо и он пытается таким образом подняться за ваш счёт, повысить самооценку, самоутвердиться.
