Немало времени я потратила на то, чтобы узнать, где заканчиваются мои границы и начинаются чужие, есть ли эти границы у меня вообще и как их строить, если твоя душа - проходной двор.
С детства меня учили “Веди себя хорошо, не жалуйся, будь тише воды, ни с кем не ссорься и ни в коем случае не дерись, даже если тебя обижают”. Меня воспитывали, как хорошую добрую девочку, то есть, делали удобной и послушной. Иногда повзрослевших людей спрашивают: “Ну что, пригодилась тебе математика/физика/ черчение и тому подобное в жизни?” А я себе задавала вопрос: “Ну что, пригодилось мне то, что я была тихая и молчаливая терпила?” Ответ очевиден - НЕТ…
Когда мы пытаемся подавить в своих детях бунт, даже оправданный бунт (например, реакция на несправедливое отношение к ребенку), мы им подрубаем крылья и подрезаем ноги, чтоб далеко не улетели и не ускакали. А по факту, родители, имеющие проблемы в своих личных границах, попросту не знают, как их формировать у своего ребенка, поэтому действуют по накатанной. А что, меня же так воспитывали и ничего - нормальным вырос. У меня в такие моменты назревает вопрос - а кто вам сказал, что вы нормальный? Есть какие-то исследования медицинские, которые могут поставить такой диагноз? То есть, это ваше субъективное мнение и оно может быть ошибочным. Вряд ли есть такие люди, которые заявляют, что они ненормальные (опускаем разговор про психические заболевания, физиологические болезни и т.д.).
Проблема личных границ тянется много десятилетий, наибольший всплеск, я считаю, пришелся на СССР, когда все твое стало нашим, а все наше - общее. Людей учат делиться, даже, когда ты этого не хочешь, ты просто должен, порой отдавая все. Иногда доходит это до абсурда. Расскажу свой личный пример из школьной юности: я сидела за одной партой с девочкой, которая начинала жутко паниковать и стрессовать во время контрольных. Как только нам давалось время на решение задач по математике, она сразу же впадала в слезы, всхлипывала и говорила, что ничего не успевает, и начинала просить меня о помощи (варианты задач были разные). Из-за неумения отказывать, я начинала решать сначала ее задачи, а потом, на сколько оставалось времени, хваталась за свои. В итоге - она отличница, а я закончила школу с тройкой по математике…
Если вы считаете, что ребенок сам по себе растет бесхребетный или слабый, то это повод задуматься - а что вы транслируете ему? Может быть, у вас на работе происходит та же история, только не с математикой, а годовыми отчетами? Может быть, ваша склонность к жертвенности формирует у ребенка взгляд на институт семьи не самым лучшим образом? Когда вы всю себя отдаете другим (детям, мужу, друзьям) и не получаете ничего взамен, у ребенка формируется представление об этом мире, что нужно только отдавать, а получать будут другие. Как правило, во взрослом возрасте у них появляется синдром отложенной жизни: сначала муж, дети, семья, а я - как-нибудь потом. Запомните - ПОТОМ не наступает никогда!
Первым делом перед выстраиваем адекватных личных границ нужно усвоить понятие “Зона ответственности” - это тот список функций, процессов и деятельности, который находится под вашим контролем. Есть вещи, которые вы можете и должны контролировать, а есть вещи, которые вам недоступны.
Если кратко, то в зону вашей ответственности НЕ входит:
- улаживание конфликтов между другими людьми
- предугадывание нужд других людей и их удовлетворение (не касается ваших маленьких детей)
- работа с психологическими травмами других людей (подруги, мужа, матери и т.д. - для этого есть профильные специалисты)
- убеждение других, что ты важен и ценен (абсолютно каждый человек является ценностью, поэтому доказывать это кому-то нет нужды)
- принятие решений за других людей, что им делать и как жить
- решение проблем других людей
- улаживание эмоционального состояния и принятие вины на себя за его нестабильность
Как же будет выглядеть человек с хорошими личными границами?
- Он осознает себя, как отдельную личность
- Он хорошо знает свои цели, мечты и желания
- Уважает границы других людей
- Он гибкий в общении и умеет договариваться
- У него хорошая самооценка
- Слышит свой организм, понимает сигналы тела
- Уважительно относится к людям, строит добрые взаимоотношения
- Эмоционально стабилен и контролирует свою жизнь
- Умеет отдаляться от опасных и неприятных ситуаций (физически и эмоционально)
- Может открываться для людей, для получения информации, ресурсов
- Умеет адекватно использовать слова “да” и “нет”
- Сближается только с теми людьми, с которыми комфортно и безопасно
- Учитывает свои собственные интересы и интересы других людей
Проверьте себя по списку, все ли эти пункты говорят о вас? Если есть пробелы в некоторых утверждениях, то это повод получше разобраться в вопросе личных границ и начать использовать упражнения для их укрепления.
Ставьте лайк, если статья оказалась вам полезной, а также напишите в комментариях, хотите ли вы пост с упражнениями по прокачке своих границ. Если вам это интересно, дайте мне знать, и я с радостью поделюсь целым кладом интересных заданий.
Рекомендую почитать:
Волшебное слово “НЕТ”: рассказываю, почему так сложно отказывать людям и как это делать просто и изысканно
Пять эффективных упражнений для проработки чувства вины перед собой или другими
Страх потери контроля: причины появления и способы борьбы с ним
15 признаков осознанности: проверяем, насколько вы в гармонии с собой
Такие разные “маски”: типы манипуляторов на работе, дома, в обществе
