Сталкивались с таким, что ребенок считает, что его не любят? Или с тем, что ребенок считает, что его брата или сестру любят больше? А может Вам кажется, что Ваши родители Вас не любили?
Предлагаю поговорить об этом. Действительно ли всё так, как нам кажется. Или мы просто не понимаем другого человека? А может мы не понимаем, чего от нас ожидают дети? Прошу воспринимать эту статью, как тему для обсуждений и рассуждений, без наставлений, что нужно поступать именно так и никак иначе.
P.S. Данная статья была опубликована в 2022 году. За этот год у нее было всего 28 дочиток. Поэтому возможно Вы ее уже читали. 😉
Рассказ будет строится вокруг двух книг: "Пять путей к сердцу ребенка" – Чепмен Г., Кэмпбелл Р. и "Пять языков любви" - Гэри Чепмен. Те, кто их читал, понимают, о чем пойдет речь. Ничего нового я для Вас не расскажу.
Первой я прочитала книгу "Пять языков любви" и она мне запомнилась больше. Истории семейных пар в этой книге и их путь к семейной гармонии цепляют. Особенно мне запомнилась религиозная женщина, у которой муж пил, бил её, но она категорически была против развода. Ей удалось изменить ситуацию в своем браке. Я бы такое терпеть не стала и сомневаюсь, что возможны такие кардинальные изменения.
Книгу я читала в юности, возможно поэтому она мне запала. Посоветовала ее прочитать преподаватель по психологии и праксиологии. Я училась по специальности "Строительство и эксплуатация зданий и сооружений". Зачем нам впихнули такой предмет в программу не известно. Но это оказалось интересно.
Про автора книги
Гэри Чепмен работает консультантом по взаимоотношениям (своя фирма) и одновременно является пастором, имеет ученую степень (по некоторым источникам даже несколько). Всемирную известность ему принесла именно книга "Пять языков любви", которая переведена на 38 языков.
Чемпен рассказывает, что все люди разные и проявляют свою любовь разными способами. Ведущий способ проявления любви Чемпен называет "ведущим языком любви".
Всего языков любви 5: прикосновения; слова поощрения; проведенное вместе время; подарки; помощь.
Так как у каждого человека свой ведущий язык любви, то один человек может не понимать другого человека, выражающего любовь на другом языке. Проще говоря, Вам кажется, что Вас не любят, если ваши языки любви не совпадают.
Я думаю, что информация, указанная на картинке выше, подробно объясняет каждый язык любви. Понять о ведущем языке можно из фраз и разговоров человека, например:
"Он не подарил мне подарок на День Святого Валентина, он меня не любит". (язык любви "подарки")
"Все заметили, что я на 3 кг похудела, а он никогда и слова доброго мне не скажет" 😉 (язык любви "слова одобрения, похвала")
"Его никогда нет рядом, он всегда занят" (язык любви "время")
Про язык любви "Помощь"
Это такой сложный способ любви. Смысл не в том, чтобы всегда помогать ребенку, то есть делать всё за него. Чемпен просит быть осторожными, не использовать этот язык для манипулирования детьми, не класть всё на алтарь служения ребенку (гиперопека). Помощь должна заключаться в том, чтобы помочь ребенку научится делать то, что он еще не умеет.
Но совсем без помощи детей оставлять нельзя. Второй ошибочный вариант поведения, после гиперопеки, это когда родители, наоборот, считают, что ребенку помогать не стоит. Ребенок всего должен добиваться сам. Помощь детей только портит, родители - не прислуга. Чемпен предупреждает, что дети, выросшие у таких родителей, не расскажут им о возникших сложностях в их жизни. Такие дети считают, что родителям нет дела до их проблем.
Про язык любви "Слова одобрения (поощрения)".
"Папа всегда ругается. Ему не важен я и мои успехи. Никогда не спросит занят ли я. Только сделай то или сделай это." (из реального диалога с подростком. Скорее всего у папы язык любви "дела, помощь", а сына "слова одобрения, похвала". Действительно папа с сыном практически не общаются просто так, о жизни. Папа узнает о делах сына от мамы, которая с сыном общается. Папа скорее всего считает, что хвалить сына это не по-мужски.)
Чемпен рассказывает, что есть такие родители, которые считают, что делают для ребенка всё - уделяют время (водят в зоопарки, на экскурсии и прочее), покупают подарки, всегда стараются помочь, а ребенок этого не ценит. Он инертный, ленивый и ничего не хочет. Но эти родители не считают нужным говорить ребенку слова одобрения, все фразы строятся с упреками и замечаниями. ("Сын, у тебя ум-то есть?", фраза отца сыну из примера выше).
Да, сложно хвалить ребенка, особенно, когда тебе не нравится его поведение. В похожей истории Чемпена родители решились на эксперимент, в течение месяца они не делали замечаний ребенку и искали способы его похвалить. Через месяц их ждали разительные перемены, они поняли, что сын не так уж и плох, а сын стал деятельнее и общительнее.
Кто прав, а кто виноват? Как правильно любить?
Нет хороших и плохих способов проявлять и получать любовь. Просто все люди разные. Нужно учитывать то, что нравится другому человеку, а не делать выводы на основании своих предпочтений. И родители имеют право на свой ведущий язык любви, и дети тоже.
Знаете такие ситуации, когда старший ребенок рассказывает, что младшего ребенка любили больше? При этом младший считает, что всех любили одинаково, никого не выделяли.
Возможно дело в том, что старший ребенок видит проявление любви в совместно проведенном времени. А младшему ребенку в силу его возраста времени уделяли больше. В то же время у младшего ребенка язык получения любви "подарки". Младший в семье рассказывает "подарки дарили всем одинаково, никого не выделяли"
То есть человек вспоминает из детства ни какое-то совместное проведенное время, ни поездки, ни прогулки, а подарки. Дети из этого примера во взрослом возрасте практически не общаются.
Мой опыт, стараюсь использовать все языки любви ☺
Я считаю, что учитывать ведущий способ получения любви необходимо, но нужно держать в своем арсенале все 5 направлений.
Маленьким детям в первую очередь нужны прикосновения. Об этом говорит не только Чемпен, но и широкий круг специалистов. На этом часто спотыкаются молодые мамы. 😉 Они думают "я буду часто обнимать, целовать и гладить ребенка, а он будет счастливо мне улыбаться". Оказывается, что очень часто малышам нужно "время", то есть, чтобы мама занималась только им и ничем другим. Месяцев с 4-х, а то и раньше, малыш будет настаивать, чтобы бы мама с ним поиграла.
Бывают малыши, которые могут самостоятельно себя развлекать и лежать в кроватке. Могут поиграть в одиночестве на полу и не требуют при этом присутствия мамы. Таких детей называют "подарочными", но встречаются они редко. 😄
Моя дочь не была подарочным ребенком. И не особо ее успокаивали прикосновения. Она наотрез отказывалась лежать в кровати во время бодрствования. Ей постоянно нужно было внимание. Просто носить на руках было недостаточно, ей нужно было, чтобы с ней разговаривали или что-то показывали. Поэтому я достаточно рано начала учить ее манипулировать игрушками. Также в ход шли тактильные игры.
Так как я не могу сказать, какой способ получения любви у дочери является ведущим, то стараюсь использовать все.
Язык любви "Прикосновения"
Примерно в 2 года я заметила, что Агнии стали нравиться прикосновения. Для компенсации недостатка прикосновений мы использовали детский игровой массаж (Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы; Два пожарника бежали и прочее). То есть не лечебный массаж, а такое тактильное развлечение. Мы делали такой "массаж" дочке, а затем она делала массаж маме, папе и игрушкам. 😊
Исследователи обнаружили, что при получении детьми дополнительной 20-ти минутной тактильной стимуляции (объятия, прикосновения) в день в течение 10 недель, улучшаются результаты их умственного развития.
Я использую объятия, когда дочь не хочет идти. Раскрываю руки и говорю: "Беги ко мне, я тебя обниму!". Замечаю, что дочери настолько нравится обниматься, что это действие перевешивает её упрямство.
Кстати, если ребенок просит, чтобы ему читали книги, и при этом сидит у взрослого на коленях, то таким образом он тоже компенсирует нехватку прикосновений. Например, мальчики могут не разрешать применять в отношении себя "телячьи нежности" (объятия, поцелуйчики), но могут с удовольствием сидеть на коленях или играть в борьбу с папой.
Я сама не особо тактильный человек, даже с нотками гаптофобии. До появления мужа, а затем и ребенка, старалась лишний раз ни до кого не дотрагиваться. Но я стараюсь сделать приятное дочке и переступаю через себя. 😉
Язык любви "Слова одобрения (поощрения)".
Я ввела для себя правило, хотя бы раз в день говорить дочке, что я ее люблю. А также хвалю ее и делаю комплименты, это в дальнейшем поможет ей сформировать нормальную самооценку. Это кажется, что она еще слишком маленькая (2,5года) и не понимает. Но я считаю это важным. Многие дети постарше, считают, что родители их не любят, потому что родители им об этом не говорили. Если сейчас у дочери спросить, любят ли ее родители, она скажет, что да. Потому, что ей об этом говорили. Еще и добавит: "Я тоже. Люблю". 🙂
Меня воспитывали в основном критикой и слова одобрения я слышала редко. Поэтому сейчас приходится себя перестраивать. Не критиковать, а искать что-то светлое во мраке кризиса 3х лет за что можно похвалить.
Язык любви "Помощь". Помним, что помогать нужно детям, когда им сложно. Помощь должна заключаться в том, чтобы помочь ребенку научится делать то, что он еще не умеет.
Гиперопека это вообще не моя тема, поэтому все 3 года дочери я постоянно учу ее что-то делать. 😁 И она уже многое умеет делать самостоятельно.
Я не учу дочь целенаправленно, но привлекаю дочь к своим делам. Легче, когда ребенок занят с тобой процессом, нежели он ноет и путается под ногами. Плюс дочь будет подготовлена к самостоятельной жизни.
Про умелки дочери можно почитать в подборке:
Еще одна моя цель - это донести до дочери, что в любой ситуации она может попросить у меня помощи. Если что-то не получается, ничего страшного в этом нет. Вместе мы справимся.
Язык любви "Время". На совместные занятия с дочкой я стараюсь изыскать свободное время. Видео наших занятий я регулярно выкладываю. 😉
Уделяю дочке время я не только для занятий. Нахожу время и просто поговорить. Например, по дороге из детского сада мы ведем беседы обо всем, рассматриваем следы на снегу (это кошка, это собака, это трактор), ходим по лужам, поем песни. Дочь много чего интересного подмечает по пути.
Если у ребенка ведущий язык "Время", то важно проводить время не только так, как хочет родитель, но и так, как хочет ребенок. Если ребенок хочет поиграть в кукольное чаепитие, то надо постараться и поиграть.
Мой ведущий язык любви "Время", видимо поэтому я так много занимаюсь с дочкой. Но пока я не вижу, что этот же язык ведущий у дочери. Поэтому для нее совместно проведенное время не любовь, а норма жизни.
Язык любви "Подарки". В два года к подаркам и сюрпризам дочь была равнодушна. Ничего не просила в магазине. Могла иногда взять сок или печенье. Но если я говорила, что дома есть сок, то она его ставила на полку.
В 3,5 года она по-прежнему не особо просит подарки. Но если ей что-то подарили, она несколько дней с этой вещью ходит, рассказывает, кто ей это подарил. Иногда дарит свои рисунки и поделки из садика. Говорит: "Это тебе! Это твой подарочек". 😊
В заключение
Я думаю, что ведущий язык у дочери в ее 3,5 года это слова одобрения, похвала. Очень уж эмоционально она к словам относится, и критике, и к похвале. Долго может держать в памяти кто, что и когда ей сказал. Когда рассказывает про других людей или про животных, всегда старается их похвалить - "миленькая собака, "у тебя такая красивая юбка" и т.д.
Для меня ведущий способ любви - это время. К подаркам я равнодушна, цветы совсем не люблю. Слова внимательно слушаю и анализирую, на лесть не ведусь. Поначалу мужу было со мной тяжело, он и сейчас пытается мне что-нибудь прикупить, но уже знает, что можно просто сходить погулять вместе. Мужу очень нравится делать всем подарки, но к подаркам для себя он равнодушен. Думаю, что тут он лукавит, ему приятно, когда про него вспоминают друзья, например. Просто приучен, что мальчики в подарках не нуждаются. А еще муж любит прикосновения, но тоже не признается. 😊
А Вы читали эти книги? Какое у Вас осталось послевкусие от прочитанного? 😉 Какой язык любви является ведущим у Вас или Вашего ребенка?
Спасибо за Ваш лайк! Подписывайтесь на канал - будем расти вместе!
