Две недели назад часы нашей семейной жизни отщелкнули 5 лет. И я прямо физически чувствую что впереди новый кризис, и наверное впервые я этому рада.
Дано: скоропалительный брак, муж - с понтом такой "каменная стена", быстрая беременность, два декрета с погодками, жизнь со свекрами с мотивацией "тебе же так будет проще"... И я, по неясной для себя причине, во всё это ввязавшаяся.
Как это вообще произошло? Что заставило меня, до паники боящуюся стать плохой матерью, родить... да еще дважды, да еще погодок??? Я пятый год ищу ответы на этот вопрос, и не могу сама себе это объяснить.
К моменту выхода на работу(младшему было 1.7) у меня практически ежедневные ссоры с мужем, нервный срыв, истерики, потеря работы из-за несобранности и рассеянности... Затем поход к психиатру за антидепрессантами, поиски новой работы, нелады с коллективом, перевод в другой магазин. Всё это под молчаливое осуждение его родными с формулировкой "нихрена не делает, свалила детей на свекровь, а вот мы в свое время..."
Потом повышение мужа, его отъезд на работу в другой город - это уменьшило количество ссор по мелочам... несколько попыток общения с психологом и ясное понимание, что я полностью упустила себя как личность, что у меня полностью отсутствуют границы и я совершенно не умею отстаивать свое мнение. Дико пасую, когда меня продавливают, единственное желание - свалить подальше от этих людей. Абсолютная неконфликтность.
Что сейчас? Детям 4.5 и 3, муж в другом городе... Я по-видимому немного пришла в себя, ужаснулась тому что делаю с собой и с детьми... и теперь очень хочу оказаться подальше от любимой свекрови.
Я очень её уважаю, ценю, благодарна ей за помощь... да что уж там говорить - не помощь, а полное вытеснение меня с роли матери. Теперь я почему-то это осознала, и у меня опять ступор. Потому что часть моей личности, которая не желает конфликтов, отчаянно говорит - молчи, всё ок, тебе что, плохо живется? Вторая же твердит - алло, женщина, ты зачем прячешь свое мнение, зачем ты молчишь и соглашаешься на то, что тебе не нравится? Зачем ты упускаешь возможность самой воспитывать своих же детей? Боишься ответственности?
Я не самая лучшая мать, по мнению всех вокруг... но как же меня достало когда каждый в округе лучше тебя знает, как тебе воспитывать детей. И как же себя бешу я - которая поддалась этому, сдала ответственность и теперь не могу вернуть себе свою роль. Да, знаю, виновата сама... Но как выбраться из этой ситуации я не знаю.
Хотя конечно знаю, давайте будем честными. Но боюсь. Это значит оборвать отношения со всей его семьей, это значит взять и уехать, оказаться наедине со своими детьми... оказаться наедине с тем, что муж может и не хотеть такого поворота. Да он и не хочет, я это чувствую. Мои попытки поговорить разлетаются о доводы - потом, я еще не знаю что будет, а ты понимаешь что тебе придется искать работу до 5, а вот садик могут и не дать, а как же нам уехать, а родителей тут оставить... Поддержка прям вау)
Вот такая у меня получилась длинная и запутанная статья... да нет, не статья, скорее письмо. Просто то, что на душе) возможно кому-то это послужит предупреждением, кого-то рассмешит, кого-то возмутит.
Комментарии открыты, жду ваших мнений. Естественно, подпискам и лайкам, как и любой автор на дзене, буду рада.
Есть связанные с этой статьей заметки: о декрете, и о дальнейших планах. Писала уже поспокойнее - о том, что бывает когда начинаешь смотреть на свои отношения со стороны. Не всегда выходит конечно, но будем стараться.
