Просьбы бывают разные.
Друзья могут на самом деле нуждаться в вашей помощи. Или ваши престарелые родители просят подсобить им в том, с чем сами не справляются.
А сколько в вашей жизни было несущественных просьб и обращений? Тех, которые отняли у вас время, вызвали досаду? Встречи, на которые вы нехотя соглашались, а потом жалели об этом?
Вам это совершенно не было нужно.
Да и, по правде сказать, просящий вполне мог без вашей помощи обойтись.
Почему мы легко откликаемся на такие просьбы? (Или почему нам так сложно отказывать?)
А потому что отказ напрямую связан с негативными эмоциями. Мы не хотим потом испытывать чувство вины. Следовательно, соглашаемся. Но и здесь нас накрывают переживания (досада, сожаление о потраченном зря времени).
А вы замечали, что если у вас есть уважительная причина, то отказ дается абсолютно легко? И вас при этом совсем не мучает ваша совесть.
Вы отказались отвезти знакомого в аэропорт, потому что на это время у вас назначена деловая встреча. Разве вы будете переживать потом весь день из-за своего отказа?
А теперь другая ситуация. У вас выдался выходной. Вы его заранее спланировали. Вы хотите посвятить этот день своему хобби. (Ну вы ж имеет право на хобби). В будние дни у вас этого времени нет, а вот в редкий выходной можно наконец заняться любимым делом.
И тут звонит вышеописанный знакомый с просьбой (по-братски конечно) отвезти его в аэропорт.
Вы понимаете, что ваш день разобьется на две части. После поездки вы, скорее всего, устанете. Возможно, у вас уже не будет настроения. Вы этого не хотите, вы мечтаете спокойно посидеть дома. Меж тем соглашаетесь на ненужную вам поездку в аэропорт. Потому что иначе весь выходной вас будет грызть неприятное чувство вины.
Знаете, в чем здесь вопрос? В личных границах. И в приоритетах.
Если вы уважаете собственное время. Если ваши приоритеты четкие и непоколебимые, вы не будете затрудняться с отказом.
А если ваши границы размыты, а приоритеты не отличаются твердостью – вас будет мотать от одной просьбы к другой.
Я сейчас про такие просьбы как:
· Сходить на вечеринку за компанию с подружкой (хотя вы там никого не знаете и идти не хотите). Но подружка же обидится.
· Отвезти куда-то человека, вполне способного вызвать такси, но имеющего дурную привычку напрягать окружающих по пустякам.
· Пойти в компанию пьющих людей (хоть вы особо пить не хотели, тем более что завтра на работу) и употребить там наряду с остальными (ну а куда там уже денешься) большое количество алкоголя.
Помимо ваших размытых границ здесь есть еще одна причина. Часто окружающие люди плывут по течению жизни, и им сложно бывает принять тот факт, что вы, к примеру, занялись каким-то делом, и у вас резко стало меньше свободного времени.
Такие люди очень любят апеллировать к дружбе. И к тому что: «Да ты че, давай затусим! Че ты там фигней какой-то страдаешь?!»
Да, если выдался погожий летний денек, а вы хотите посвятить его своему творческому проекту (потому что вам это важно) – друзья могут вас не понять. Но, к примеру, ваши друзья привыкли отрабатывать свои сорок часов в неделю и за этими рамками их больше ничего не интересует.
Как следствие, они могут сделать вывод о том, что вы очень странный человек. Просто потому что им действительно не понять ваших устремлений.
Но здесь уже вопрос ваших приоритетов.
Помните, выше я писала о том, что когда есть уважительная причина, отказ не вызывает у нас чувства вины?
Так вот, расставленные приоритеты – это и есть ваша личная уважительная причина. Без разницы, нужно ли вам куда-то ехать по делам или вы хотите просто отдохнуть. Если вы для себя решили, что эта причина стоящая, так тому и быть. Потому что, например, это отдых, заслуженный вами. И следующий у вас будет только через неделю. Понимаете, да?
Кто-то прочитает эту статью и скажет: «Но ведь друзьям отказывать как-то нехорошо. Дружба – это святое». А через много лет этот кто-то может удивиться тому, как бездарно он потратил свою жизнь. Сколько в ней было ненужных ему самому действий.
Почему очень часто успешных людей считают эгоистичными и плюющими на всех и вся?
Потому что они регулярно говорят окружающим «Нет».
Когда-то они взвесили на одной чаше весов свои устремления, а на другой – то, что о них подумают люди. Первая чаша перевесила и с тех пор они решили говорить «Нет» во всех случаях, когда им что-то делать неудобно, не нужно и т. д.
Эгоизм? Да. Но этот эгоизм – один из факторов, лежащих в основе их успеха.
И мы можем думать о них все, что угодно. И обзывать их эгоистичными и черствыми людьми. Им, в принципе, все равно.
Так как научиться отказывать?
Во-первых, стоит осознать, что без большинства ваших действий окружающие могут легко обойтись. Иными словами, анализировать – насколько обоснована та или иная просьба. Возможно, человек легко может решить проблему сам, но ему лень – вместо этого он хочет напрячь вас.
Но я не говорю об отказе тем, кто действительно нуждается в вашей помощи.
Во-вторых, установите личные границы. Даже если вас о чем-то просят в ваш выходной день, осознайте, что это ваш заслуженный выходной. Вы неделю работали и заслужили отдохнуть так, как вы сами хотите.
В-третьих, расставьте приоритеты. Об этом почти вся статья – повторяться не буду.
В-четвертых, научитесь для начала отказывать себе. Этот пункт плотно связан с предыдущим. Умение отказать себе в чем-то (вредном, ненужном) уже говорит о том, что вы расставили эти самые приоритеты. Можно сказать, вы начинаете с себя, а затем транслируете эту схему на отношения с окружающими.
В-пятых, займитесь делом. Чем больше вы заняты, чем больше у вас интересов, тем меньше вас болтает по жизни между желаниями, капризами и просьбами окружающих.
Делитесь своими мыслями в комментариях! Тяжело ли вам отказывать окружающим?
