Даже самый хороший человек может оступиться и сделать что-то плохое, но это не причина считать его плохим. То же самое верно и для «плохих людей». Но самое интересное — как мы из-за развешивания ярлыков портим нервы себе и совершаем непоправимые ошибки.
Мама всегда ругала папу и объясняла, в чем он плох, намекая, что я вся в него. Так я поверила, что я плохая и долго считала, что все скандалы в семье происходят из-за плохого папы. Только в позднем возрасте я убедилась, что мама первая выводила папу из себя.
Я долго рассказывала подругам, как плохо себя повел один бывший, как он надо мной издевался и как это теперь сказывается на моих отношениях с мужчинами. Так я не могла его отпустить, тратя свои внутренние силы на переживания прошлых плохих событий.
Моя знакомая в 8-летнем возрасте как-то осталась одна в комнате со своим двоюродным братом. Он был постарше и уже интересовался противоположным полом. В ее голове он значился как «хороший человек», а значит ничего плохого он ей сделать не мог. Сама того не осознавая, она позволила ему сделать то, о чем жалеет и помнит до сих пор.
Другая моя знакомая терпела своего мужа-изменщика, потому что он «хороший человек», не может поступать плохо в отношении нее. Оправдывала его эмоциональное и физическое насилие к себе тем, что у него работа тяжелая. Рассказам подруг о его изменах она не верила, пока не застала его с другой.
Как видите, плохие бывают хорошими, а хорошие плохими.
Когда мы осуждаем человека, то делаем две вещи:
- Он свыкается с мыслью, что он нехороший и не стремится исправиться. Он оправдывает действия ярклыком, который на него повесили.
- Вы показываете внимательным людям, в чем ваши страхи, слабости, к чему вы нетерпимы (а значит, вас можно вывести из себя). Они могут вами манипулировать, давя на ваши больные точки. И вы не способны посмотреть на себя со стороны и что-то в себе исправить.
Если вы комментируете поступки и говорите о своих ощущениях, то есть шанс все исправить. Возможность посмотреть на это со стороны.
Сравните:
- Ты плохой, ты разбил мою любимую тарелку.
- Мне грустно, что разбилась моя любимая тарелка.
Просто почитайте вслух. В первом предложении стоит жирная точка. Она вся напитана гневом, в ней атака, дальше будет только скандал. Во втором предложении будто стоит запятая, вы отпускаете событие, как оно есть, возможен диалог и проявление эмпатии.
В осуждении кроется ваша боль
Однажды я пожаловалась подруге на нашего общего знакомого. Он работает в сетевой компании и все время пытается всем втюхать свои идеи, принципы и товар. Делает это грубо и прямо, утверждая, что лучше меня знает, что мне нужно.
Она усмехнулась и спросила, догадываюсь ли я, почему он вызывает во мне такое раздражение. Оказалось, что я в тот же период сама навязывала свои услуги и продукты и страдала, что никто меня не слушает и мало кто покупает.
Как только я это проработала, знакомый перестал меня раздражать.
Одна моя знакомая часто осуждала тех, кто недостаточно (с ее точки зрения) проводит времени с детьми, отдает их бабушкам или няням, смеет заниматься собой. Она верила, что такие матери своих детей просто не любят.
Мой друг любил над ней подтрунивать. Рассказывал о матерях, которые живут полноценной жизнью, путешествуют, занимаются саморазвитием или бизнесом, проводят много времени с мужьями. Знакомая вся исходилась гневом и яростно спорила.
Было видно, что она этого себе позволить не может, чувствует себя несчастной, но не хочет (нет сил или знаний) ничего исправлять, а значит, остается только осуждать.
Мы можем подойти к зеркалу и увидеть отражение, но так сложно посмотреть на себя со стороны.
Если вы осуждаете, то это ваша боль, слабость, страх и точка роста.
Скажите, до прочтения этой статьи, вы считали кого-то плохим и хорошим? Вы допускали, что хороший не становится плохим, если делает что-то плохое? Бывает, что осуждаете других?
