Приветствую, друзья!
Знаете, когда я читаю комментарии к своим постам про болото, часто вижу, что люди воспринимают Яму, как простую проблему лишнего веса. Возможно, в этом есть моя вина, ведь я сделала упор на то, что сильно похудела, когда стала лезть из болота. Но каждый раз, когда я пишу про это, я стараюсь вам донести, что внешний вид - это только верхушка айсберга. Болото - это то, что внутри. А лишние вес, запущенная внешность, все это - следствие, а не причина.
Чтобы объяснить это, я расскажу вам о 2 моих попытках вылезти из болота.
Первая была лет 5 назад, когда я была еще вначале пути на дно. А вторая года 3, тогда я уже плотно засела в тине. И оба раза я думала, что моя проблема - исключительно внешняя и устраняла ее неправильно. Как следствие, быстро скатывалась обратно.
В общем, сейчас я вас буду предостерегать).
Попытка №1
Когда мои дети были еще малы - у меня 3 детей, кто не помнит, я заканчивала второй институт. Мне нужно было ехать в другой город сдавать гос.экзамены. Если точнее, в мой родной город, в котором я выросла. В город, который я любила всей душой.
Я уехала всего на несколько дней и была тотально занята. Но для меня это был долгожданный отпуск. Я прошла по всем любимым местам, много фотографировала и фотографировалась. Была счастлива). Но когда я вернулась домой и увидела фото, просто изумилась, как плохо я выгляжу на фото. Тогда я уже поправилась и довольно сильно (к слову, потом я поправилась гораздо больше).
В общем, фото мне категорически не понравились. Я была везде какая-то толстая, растрепанная, макияж неподходящий и даже цвет волос вообще не мой. Я на этих фото вдруг увидела себя реальную и изумилась.
Было решено действовать. Через 3 месяца мне нужно было снова ехать в родной город, защищать диплом. И я поставила себе цель - привести себя в порядок к этому времени.
Мотивация была сильная. Я резко сократила количество еды и стала каждый день заниматься спортом по видео урокам. Это было, в основном, кардио. Я скакала, пот лил с меня ведрами, я много пила воды и не позволяла себе съесть котлетку на пару целиком, только половину. Если я видела, что вес стоит на месте день или два, это была трагедия и я просто переставала есть, пока не видела на весах минус.
Как итог, за 3 месяца я убрала почти весь лишний вес, покрасила у профессионала волосы, купила себе новую блузку и брючки и довольная, красивая, поехала защищать диплом.
К сожалению, у меня не было с собой фотоаппарата и у меня не сохранились фото с той поездки. Думаю, я и правда выглядела неплохо.
Но там, в родном городе, я моментально потеряла контроль. Мы с подружками много корпели над дипломом, надо было доделать целую кучу дел. Мы не заморачивались над питанием. В столовой в институте всегда были огромные очереди. Мы экономили время и покупали в киосках огромные куски жирной пиццы с вкуснейшим сыром. Вечерами бегали в кафе и лопали роллы просто килограммами. А после успешной защиты диплома и вовсе устроили себе пир на 2 дня.
Я думала, что вот сейчас я себе все позволяю, но вернусь домой и возьму себя в руки. Да сейчас! Я приехала и продолжила жрать. Уже после пары месяцев я вернула себе все лишние кило, а потом и больше.
Попытка №2
Время шло и я все больше погружалась в болото. Я тосковала, теряла энергию, все ориентиры, ничего не хотела. Одна зима была особенно страшная. Тогда я реально могла лежать целыми днями, если была возможность. Тогда же я начала бродить по психологам и психиатрам. И пробовать всевозможные методы выхода из депрессии.
Мой муж, видя мое состояние, решил меня порадовать. На 8 марта он подарил мне (нам) путевки на море. Это было такое невероятное счастье! Я была просто на 7 небе. И, конечно, я сразу посмотрела на себя. К тому времени я еще больше расползлась, у меня было кило 30 лишнего веса или даже больше. И всего 2 месяца до моря.
С 9 марта я начала худеть. Резко. Буквально за неделю я убрала 5 кило. Думаю, это была вода, а не жир. Но факт остается фактом - за 2 месяца до моря я сбросила ровно 20 килограмм. Когда меня увидели родные, не узнали. Серьезно. Они не могли поверить, что можно так резко похудеть. А я очень гордилась собой!
Но я опять же - видела проблему только внешнюю. И решала ее по-своему. Я каждый день стала снова заниматься спортом, просто на убой. Это, конечно, хорошо. Но я совсем бросила есть! Утром и до полудня я пила только кофе, 3-4 чашки. Натуральный кофе, и, как я понимаю, это было очень вредно. В остальное время я ела по блюдечку капустного салата пару раз и все. Я готовила его так: мелко рубила капусту, терла яблочко, лучок и добавляла нежирной сметаны. ВСЁ! Я больше не позволяла себе НИ ЧЕ ГО!
Каждый день я вставала на весы и измеряла себя сантиметром. Я вела строгий контроль над своими параметрами. Я требовала от себя, чтобы вес шел вниз ежедневно. И добивалась этого)
Я так хотела привести себя в порядок и быстро, что даже не была голодной, вот честное слово. Что подтверждает, что вся проблема в голове и можно себя настроить на все, что угодно.
Помимо этого я нещадно терлась скрабами, делала обертывания и массажи. Короче, на море я поехала уже не с ожирением, а просто с лишним весом.
Стоит говорить, что там же, на море, мне сорвало крышу и я начала жрать? Причем не что-то вкусное, там мясо или крабов, фрукты или десерты, а вообще, все, что угодно. Заварную лапшу в номере, чипсы, все на шведском столе, что не приколочено.
И снова я была уверена, что уж дома то возьму себя в руки. Но... я приехала домой и буквально через месяц умер мой близкий человек. Точнее, вначале сильно заболел, а потом умер - и вся эта тяжесть по поездкам, уходу, а потом и организации похорон легла на меня. И в тот момент я так много ела, как никогда. Я просто зажирала свою боль и страх. Я ела булки, и бутерброды, и картошку жареную, и на ночь, и ночью, и утром и днем. И я понимала, что я потеряю фигуру, но мне было все равно.
К Новому году я была уже толстой. К следующему лету я была с ожирением 2 степени.
Я уже понимала, что моя проблема - это не только лишний вес. Я уже понимала, что я внутри сломалась. Но еще не могла действовать, я не знала как быть. Пришло разочарование в психологах и психиатрах, своего врача я не нашла. И было совершенно непонятно, куда идти и что делать.
Я все время откладывала работу над собой на завтра, понедельник, 1 июня и так далее. Мне все время казалось, что вот придет день и я встану с рассветом и буду красиво делать йогу в лучах восходящего солнца в белом спортивном костюмчике. И днем буду усердно работать, а вечерами в шелковой пижамке буду пить чай и читать умные книги.
Но приходил день и я не могла утром разлепить глаза, потом пила много кофе, ела, кое как работала, старалась не есть днем, а вечерами просто жрала. От голода, от усталости, от того, что ничего не поменялось и не могло поменяться.
Когда я начала вылезать из болота, в реальности, а не в мечтах, все оказалось иначе.
Во-первых, я начала менять себя внутренне, а не внешне. Во-вторых, я перестала ставить цели похудеть и тем более, ставить себе какие-то сроки. В-третьих, я приняла то, что красиво не будет и легко не будет тоже. Что не будет лучей восходящего солнца и белого костюмчика для йоги. Что буду Я, толстая, потная, которая после 20 минут упражнений по паркету катается, как кусок сала. Что вечером взять в руки книгу будет так сложно, что только скрипя зубами. Что чтобы научиться работать не отвлекаясь, буду по таймеру: 10 минут делай, Аня... потом посмотришь скайп... ну еще 10... ну еще....
И везде труд. И труд этот - внутренний. Не внешний!!! Это все результат работы над собой внутри. Не ради того, чтобы похудеть, а ради того, чтобы снова начать ЖИТЬ.
Только когда я поняла, что проблема внутри и стала маленькими шажками ее исправлять, тогда я реально похудела. И я не следила за этим, не записывала вес, не меряла талию сантиметром, не считала калории. Я просто меняла себя и вместе с этими изменениями сползли 40 кило.
Поэтому мне очень жаль, когда кто-то из моих читателей видит только проблему лишнего веса. Это, поверьте, вообще не главное. Миллионы женщин прекрасно живут пампушками. Они красивые, энергичные, состоявшиеся, жизнерадостные и здоровые. И главное - счастливые.
Не все меряется в килограммах. Мне мой вес мешал, поэтому я его убрала. А другим он не мешает и слава Богу.
И вам я советую не стремиться сразу привести в порядок внешность. Разберитесь с собой внутри и на внешности это 100% отразится. И тогда вы уже сможете спокойно поддерживать изменения всегда, а не 2 месяца или полгода.
Потому что когда женщина меняется внутренне, когда она оживает и расцветает, когда глаза горят, и каждый день - в радость, тогда она хорошеет. И эти изменения не на время, а навсегда.
Должно быть интересно жить, тогда и внешне все будет хорошо. А не так, что внешность подлатали, а жить по-прежнему неинтересно, энергии нет и внутри только пустота. Такие изменения долго не продержаться... Не хватит сил их держать.
