Нет, не в детстве.
И совсем даже не в ранней юности.
С самооценкой всегда было напряжённо.
Сначала я была недодевочкой. Ну, как-то многовато у меня было причин так считать, всех не упомнишь.
Недодевушкой я себя тоже успела почувствовать, основательно успела.
Особенно - когда в консерватории училась.
Всем было ВСЁ МОЖНО.
Мне, вестимо, было ничего нельзя, и я отличилась.
Все интересовались одухотворёнными мальчиками - и налаживали с ними совместный быт при первой возможности, не помышляя о регистрации.
Я же выбрала объектом своего поклонения профессора.
По своему внутреннему содержанию тот на порядок превосходил всех мальчиков, вместе взятых. А ещё он заразил меня фанатичной любовью к серьёзному делу.
На эту тему нешуточно гудела вся консерватория, а у меня, между тем, были по жизни строгие принципы.
Морально-нравственные...
Затянувшись на долгие годы, включая мой аспирантский срок, - ситуация истлела без логического разрешения.
Любимое дело навсегда со мной, профессор же остался при своей беспринципности. Он так и не понял, почему я не смогла поступить... КАК ВСЕ. Как тысячи и миллионы тех, кому в этом мире ВСЁ МОЖНО.
И была она совсем рядом, эта грубая вседозволенность. Заходи в любую общежитскую комнату. Раскрой глаза и уши. Или лучше не раскрывай. Токсично.
В глубине души (как сейчас понимаю) недодевушка и недоженщина в моём лице яростно завидовала всем этим детям природы.
Они жили здесь и сейчас, открыто выражая свои чувства, не камуфлируя их под высокую идею, не планируя никакого особенного будущего.
Они насыщали свою жизнь потоками эндорфинов, каждый день упиваясь красотой момента. Они любили, их любили. Надолго ли - тогда мало кто думал.
Они меняли партнёров: их жизнь не стояла на месте. Стабильность не привлекала - и это вполне объяснимо. Они не упустили - для своего внутреннего мира - лучших лет жизни...
Кто из нас ПОЛНОЦЕННЕЕ - я так и не знаю. Тот ли, кто мыслил долгий путь к семье и браку как единственное в своём роде восхождение, - или же любители разведки боем, всё заранее изведавшие, С ОПЫТОМ СЧАСТЬЯ и достаточным самомнением?
***
К 29 годам я познакомилась с будущим мужем, Алексеем. Мой комплекс недочеловека к тому времени спрогрессировал непомерно, хотя это было, как ни крути, моё личное дело.
Сама по себе свадьба, имевшая место летом 2009 года (накануне тридцатилетия невесты...) моего мышления так и не перестроила. Женское начало (а кто вообще знает достоверно, что это такое?) ни на какую благодатную почву ниоткуда не хлынуло.
Супружество - единение двоих - так и осталось для меня смысловой загадкой. Да, мы поддерживали друг друга, как умели. Удалось таким образом повернуть ситуацию, что Алексей перешёл в наше училище работать.
Эндорфины оставались невостребованными. Ну никак я не могла взять в толк, что делает женщину - женщиной. Что именно способно выжечь калёным железом болезненную приставку НЕДО-...
Но я была перед собой честна, не выдавая желаемое за действительное. Я не надумывала счастья и морального удовлетворения там, где их не было - и быть, конкретно в моём случае, не могло.
Моё трепение было вознаграждено.
Когда я, вопреки всем личным сомнениям, узнала, что готовится наше с Алексеем продолжение, - мир стал другим.
Он окрасился в новые, ясные и насыщенные тона. Он по-новому окрасил и меня саму.
И я тут же - как на ладони - увидела свою истину, которая мне потом по жизни не раз помогала в критических ситуациях. Истина лично моя: знаю - многие оспорят, имея полное право думать иначе.
Нет! Не чувства к мужчине, не физическая причастность к нему, не брачный союз (официальный... красивый... достойный...) ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНУ ЖЕНЩИНОЙ.
Иное дело - зарождение новой жизни. Качественно другой уровень.
Быть может, - я готова поверить! - для кого-то это обыденность, неотвратимое продолжение жизни бок о бок с избранником. Месяцы физических неудобств, "воспетых" в литературе недомоганий, "лютый треш" и прочие подобные ассоциации.
Для меня первая беременность стала ОБРЕТЕНИЕМ СИЛЫ, обретением самой себя, самоценным состоянием подъёма духа. Позже, я так и не нашла среди жизненных добродетелей ничего даже близкого по эмоциональному накалу.
А мне, поверьте, было из чего выбирать. Я считаю своё существование насыщенным и ненапрасным...
Все вопросы по теме женственности снялись разом. Я ожидаю появления малыша - значит, ЖЕНСКОЕ в своём высшем проявлении мне, определённо, присуще!
А ожидала я девочку... Сейчас ей почти десять лет, и мы с ней частенько проговариваем всё то, о чём я ныне имею потребность писать.
Я полюбила себя такой, какой разглядела сквозь призму беременности. Я увидела своё истинное лицо - на тридцать первом году жизни. И жизнь эта только начиналась.
В состоянии сосредоточенного ожидания я продуктивно работала, увлечённо возилась со студентами - и познала лучи их светлой благодарности. Такой, как никогда раньше.
Беременность подсказала мне, какой я должна быть.
И да, конечно же, я не могла не пойти на это ещё трижды. В мир пришли ещё три мальчика! Предвкушая их явление на свет Божий, я переживала бесконечно прекрасные - всё более и более прекрасные - месяцы, дни и часы.
Я была полноценной женщиной, адекватной своему статусу - и внешне, и внутренне. Третья и четвёртая серии моего самопознания были тем, что называют challenge: путь к детям пришлось пройти не просто сложный, а почти не мыслимый. И это хочется повторять, повторять, повторять.
Но жизнь - она сложнее.
Но стоило каждому из наследников появиться на свет - а они были прекрасны, как все младенцы мира, - и очень быстро возвращались мои обычные, до боли привычные комплексы.
Несовершенство физическое и моральное, несовершенство семейного уклада, субординации и домашнего пространства в целом. А кому ж такое понравится - когда тебе стабильно плохо.
И вот я родила четверых...
По сумме, ровно три года моей жизни запомнились как бесконечно и уникально счастливые. А на большее я не претендую.
Главная цель существования (опять же, лично моего...) - обеспечить гармоничное бытие ДЕТЯМ. Возможно, всего лишь помочь детям в поиске себя. Очень жаль, но от мамы и её приоритетов детский жизненный успех зависит, мягко скажем, не целиком.
Сделаю всё возможное, постараюсь быть рядом. Надеюсь, мне в этом не откажут...
Я рада уже тому, что проживаю СОБСТВЕННУЮ жизнь со всеми её шероховатостями, нестабильностями и несправедливостями.
Мне всё чаще кажется, что это - заведомо лучше общепринятого, ОБЩЕДОСТУПНОГО счастья.
