Все ли у вас хорошо в семейных отношениях? Некоторые с уверенностью скажут, что да, а кто-то задумается. В этой статье мы поговорим о симптомах, указывающих на то, что у ваших отношений предкризисное либо кризисное состояние.
1. Первый симптом, который указывает на то, что у вас в отношениях однозначно проблемы – это «нет времени на себя». У вас есть время на себя? На то, чтобы позаботиться о себе, уделить себе время, провести хоть какую-то часть дня так, как вам нравится, в собственное удовольствие. Не заботясь о доме, о своих близких, о работе, а вот просто провести время для себя. Если вы не можете позволить себе такой роскоши, с большой доли вероятности, все это приведет к ухудшению взаимоотношений с партнером.
Почему? Да потому, что, если у вас нет времени на себя, вы будете раздражены и недовольны. Если у вас нет времени отдохнуть, вы будете психоэмоционально, физически уставать. Если у вас нет времени на себя, значит, у вас нет возможности жить так, как вы хотите. А когда наша жизнь разворачивается не так, как мы хотим, у нас назревает внутреннее неудовлетворение, злость, агрессия, которая может быть как-то там игнорироваться, вытесняться, но так или иначе, она будет копиться.
Люди, которые не живут в собственное удовольствие, точнее у которых нет времени на собственное удовольствие, это, как правило, уставшие, обозленные, вечно недовольные, жалующиеся люди. И если вы сейчас, пока что, не можете так себе охарактеризовать, но у вас уже нет времени на себя, рано или поздно, к сожалению, вы станете таким человеком. А теперь возникает вопрос – на кого вы будете выливать свое недовольство? Правильно – на своих близких. В первую очередь, именно на них.
2. Второй вопрос – а каково людям, вашим близким людям, жить с тем, кто вечно недоволен, кто вечно уставший, кто вечно жалуется, брюзжит либо ведет себя агрессивно? Вот и получается, что отсутствие времени на себя, рано или поздно, приведет к ухудшению отношений в семье. А значит, повлечет за собой вполне естественную кризисную ситуацию.
Второй симптом, который может указывать на наличие кризиса, либо на его приближение – это отсутствие желания позаботиться друг о друге. Отчасти, он как бы вытекает из первого – «нет времени на себя». Ведь, если у вас нет времени позаботиться о себе, то у вас нет желания позаботиться о ком-то.
И ключевое здесь – это именно желание. Не выполнение ваших обязанностей, вот вы просыпаетесь и готовите мужу завтрак, потому, что должны, потому что «а как же он в свои 37 утром позавтракает? Он же сам просто не сможет». Вот здесь, ключевое именно желание. Ведь завтрак можно готовить, потому что вы хотите сделать кому-то приятно, а можно готовить, потому что вы должны, потому что все уже привыкли к этому.
Вам это уже не очень нравится, и вы бы предпочли поспать лишние 20 минут, но надо просыпаться и готовить завтрак. И вот это вот нежелание позаботиться о партнере рано или поздно приведет к ухудшению отношений, ведь вы начнете спрашивать себя «почему я должен это делать?», ведь семейные отношения – это отношения, в которых люди, в первую очередь, хотят позаботиться друг о друге. Друг о друге, а не о себе.
Но позаботиться друг о друге можно только после того, как позаботился о себе. Сложно искренне заботиться о ком-то, если ты сам находишься в каком-то уязвленном, ущербном состоянии. Тут, кстати, вспоминается притча об Аде и Рае, между этими двумя местами: в аду, там накрытые столы, очень все так роскошно, и у всех здоровенные полутораметровые ложки, и все сидят бедные и несчастные, потому что они есть не могут, они не могут черпают, а попасть не могут. В раю ситуация та же самая – те же столы, те же ложки, только все довольны, потому что они, вместо того, чтобы накормить себя, кормят друг друга.
Какой смысл находиться в отношениях с человеком, планировать с ним состариться, если у вас нет желания о нем позаботиться?
Ведь, по сути, нам кажется, наличие этого желания и отличает родных и близких людей от чужих. О родных и близких хочется позаботиться. А чужие люди, они как бы по остаточному принципу – о них тоже можно позаботиться, но как ни будь потом, при случае, при ситуации.
И вот если вы наблюдаете за собой отсутствие желания позаботиться о своем партнере, это симптом назревающего кризиса, глубинные корни которого как раз в том, что у вас нет времени на себя. Возможно, вы сейчас, как раз, отметите, что-желание-то у вас и о себе, и о партнере, позаботиться есть, просто нет времени для этого.
Но тут у нас для вас неутешительная новость – времени у всех одинаково. И у вас время есть, его предостаточно, вопрос только в том, на что вы это время тратите. Ведь, так или иначе, но вы же тратите его на что-то, а не на себя. Вы же тратите его на что-то, а не на ваших родных и близких. И вот то, на что вы тратите это время, и говорит о том, что для вас, на самом деле, важно.
Возможно, вы сейчас скажете «а как, это что же мне, на работу значит не ходить? Ведь основное время у меня уходит на работу. Что мне значит, бытовыми моментами не заниматься – не готовить, не убирать, не стирать, а лежать и тратить время на себя, на собственный отдых?».
Мы не знаем ответа на этот вопрос – стоит ли вам менять работу, стоит ли вам не готовить. Но мы знаем одно, что, если и дальше так будет продолжаться, если и дальше вы не будете находить время на себя, то рано или поздно все это приведет к необратимым последствиям.
Усталость психоэмоциональная, физическая, она накапливается. И со временем, спустя 2-4 года вы, попросту, будете недовольны, и собой, и происходящим. Но вот эти вот 4 года, они будут выброшены впустую.
Хотим обратить ваше внимание на то, что прожитый день обмену и возврату не подлежит. И ведь, вы на работу ходите, и в доме убираете, для чего? Для того, чтобы вы и ваши близкие были счастливы, правда ведь? А получается, что вы это делаете для того, чтобы вы были счастливы, а по итогу, вы недовольны – собой, своей жизнью и своими близкими.
Главная задача здесь – это выстроить такой баланс в своей жизни, когда вы будете счастливы. Во всех остальных случаях, все это не имеет никакого смысла. Не имеет никакого смысла работа, если в результате этой работы, вы окажетесь без семьи. Не имеет никакого смысла работа, в результате которой, вы потеряете здоровье и время, которое могли бы провести со своими родными и близкими.
Не имеет никакого смысла уборка, глажка и готовка, если в результате этого, вы выглядите уставшей, несчастной и, по факту, раздраженной. Поэтому, есть смысл пересмотреть, переосмыслить, куда вы тратите свое время, и что вы получаете взамен. Получаете ли вы то, ради чего вы все это затевали.
3/4. Следующих два симптома, указывающих на то, что вы находитесь в кризисной ситуации, это отсутствие общих интересов, и отсутствие времени на общие интересы. Здесь необходимо, однозначно, признаться себе в том, что так или иначе, но с течением времени, иногда, интересы в паре расходятся. И если бы у вас вообще не было общих интересов, скорее всего, вы бы не были вместе.
Но, спустя годы, партнеры могут развиваться по разному – с разной динамикой и с разным направлением, и спустя 3-5-7-12 лет совместной жизни, может оказаться, что общих интересов нет. Что в таком случае делать? Сразу хотим отметить, что это, наверное, наиболее простая проблема из всего списка, который мы будем рассматривать в этой статье. Потому, что ее можно решить достаточно легко.
А) Первое, что нужно понимать, это то, что у вас могут быть разные интересы. Вам не нужно синхронизировать абсолютно все ваши интересы. Достаточно, чтобы у вас было, всего лишь, несколько тех интересов, увлечений, занятий, которые вы бы могли делать совместно, с удовольствием. Проблемой, кстати, здесь может оказаться отсутствие интересов в принципе. Потому, что спустя 5-7 лет брака, когда жизнь в последние несколько лет больше похожа на жизнь сурка, и в ней присутствуют исключительно работа-дом-работа-дом, интересы могут куда-то испариться.
И если вы сейчас наблюдаете, что у вас, в принципе, кроме работы и дома, никаких интересов нет, их срочно нужно найти. У вас не может быть совместных интересов, если у вас нет своих интересов. Соответственно, если вдруг у вас есть интересы и они разные, в этом нет ничего страшного. Одному может нравиться футбол, рыбалка и керлинг, другому может нравиться скандинавская ходьба, вышивание крестиком и йога. Главное, теперь, найти общие интересы.
Для этого вам просто необходимо составить список всего того, чем можно совместно заняться. А дальше просто пробовать. Сразу хотим предупредить, что это не очень простое занятие, потому, что ваши представление о том, что это могло бы быть интересно, увы, могут не оправдаться. Вот вы, например, решите, что канкур – это здорово, но реально, после того, как вас лягнет кобыла, вы поймете, что это – не ваше.
Поэтому, здесь необходимо настроиться на, достаточно планомерную, возможно, долгую работу по совместному поиску интересов. Сразу хотим сказать, что сам процесс поиска совместных интересов – уже является одним из совместных интересов, в процессе которого, вы можете получать удовольствие от совместного времяпрепровождения.
Ну и когда у вас эти общие интересы появятся, вам обязательно нужно найти для этого время, а самое главное, вам нужно найти время для поиска этих совместных интересов. Иначе, все это не имеет никакого смысла, иначе, семейные отношения становятся больше похожи на проживание двух разнополых людей под одной крышей – когда все разговоры носят исключительно бытовой характер – «ты поел, вынеси мусор». Уверены, это не те близкие отношения, о которых вы мечтали.
5. Пятый симптом назревающего кризиса, или симптом, свидетельствующий о том, что вы уже находитесь в кризисе – это нежелание нравиться друг другу. Когда вам все равно, как вы выглядите, как от вас пахнет, отвисшие ли колени на ваших спортивных домашних штанах и побрили ли вы все то, что нужно побрить. Когда вам все равно, как вас воспринимает ваш партнер, когда вам все равно, как выглядит ваш партнер – это признаки глубокой неудовлетворенности тем, что происходит.
По большому счету, если вы это наблюдаете, в 7 случаев из 10, мы бы сказали, что вы уже расстались. Вы расстались внутри. Вам уже все равно, как на вас смотрят и вам все равно, как выглядит человек, который рядом с вами. Просто, по каким-то причинам, вы не можете разъехаться. Уверены, что на работу для чужих людей, вы одеваетесь лучше, чем для того человека, с которым вместе живете. И то, как вы выглядите в глазах чужих людей, для вас тоже более важно, чем то, как вы выглядите в глазах человека, с которым вы вместе живете.
Это тревожный признак, свидетельствующий о том, что ваши отношения находятся в кризисной ситуации.
Здесь сложно давать какие-то рекомендации, потому, что в каждом конкретном случае, они могут быть абсолютно разными. Но мы хотим сказать, что, если вы наблюдаете в своих отношениях именно этот симптом, это говорит о том, что надо посмотреть на ситуацию реально.
Реально признать, что у вас в отношениях кризис.
Что с этим что-то нужно делать. Как правило, в подобного рода ситуациях, женщина всегда находится в проигрышной позиции. Ведь, именно для женщины важны отношения, для нее важна близость, семейный очаг, семейный уют. А этот симптом указывает на то, что этого всего нет. Возможно, есть какой-то фасад и вы замечательно выглядите в глазах соседей и родителей, но, по факту, вы уже не хотите нравиться друг другу.
И это говорит о том, что отношений уже нет. Нет тех отношений, из-за которых вы решили жить вместе. Нет того желания нравиться друг другу. Здесь ситуация требует, в первую очередь, трезвого взгляда и объективной оценки. Любые изменения начинаются с признания того факта, что что-то нужно менять.
Ну никогда в жизни, человек целенаправленно не будет заниматься снижением собственного веса, если он не признает за собой этот лишний вес. Да, возможно, вам не нравится признаться себе в том, что у вас лишних 12 килограмм. Но только после того, как вы себе в этом признаетесь – вы сможете от этих 12 килограмм избавиться. Если вы себе в этом не признаетесь, то, скорее всего, 12 килограмм превратятся в 15, 17, ну, чем дальше, тем больше. Поэтому, очень важно признаться в том, что отношения находятся в кризисе. И с этим что-то нужно делать.
К сожалению, в таких отношениях, когда двое разнополых людей живет под одной крышей, больше всего страдает женщина, потому что именно для нее важна близость в отношениях, семейный уют, именно на ее физиологии, здоровье, сказывается отсутствие регулярного секса.
У мужчин с этим проще. И мужчина от таких неудовлетворительных отношений может сбежать в компьютерную игру, пиво и общение с друзьями. Особо активные, ну тем, кому не лень, могут еще завести себе какую-нибудь женщину на стороне. И у них все будет хорошо. Дома есть жена, которая готовит, убирает, стирает. Дома есть компьютер, интересная игра, пиво и иногда любовница. В принципе, жизнь удалась. А женщина в таких отношениях, однозначно, будет себя чувствовать неудовлетворенной.
И, в первую очередь, мы говорим об отсутствии близких, глубоких отношений, которые для женщины более важны, чем для мужчины.
6. Шестой симптом, свидетельствующий о наличии кризиса, это постоянная раздражительность партнером. По сути, наверное, он вбирает в себе все то, о чем мы говорили ранее – если у вас нет времени на себя, если нет желания позаботиться о своем партнере, нет общих интересов, нет желания нравиться друг другу, то, конечно же, вас будет раздражать вот это вот тело, которое, по непонятным причинам, живет с вами на одной жилплощади. По сути, при наличии вот всех тех симптомов, вы будете воспринимать своего партнера, как чужого человека.
Если вы вечно недовольны тем, как он выглядит, тем, что он делает, тем, как он это делает, это говорит, в первую очередь, о вашей неудовлетворенности собой.
У нас как-то на консультации была семейная пара. И вот, во время очередной запланированной встречи с супругой, она приходит и сразу же, с порога, начинает возмущенно кричать, что она больше не может этого всего терпеть, что она намерена разводиться, «ну как можно быть таким…» и дальше масса нелицеприятных эпитетов в адрес своего мужа. Мы у него спросили «что случилось?», и она сказала, что вчера вечером она вернулась с работы домой и решила принять ванную, чтобы снять усталость. Она заходит в ванную, а ее муж шампунь не закрыл, представляете? Прошли сутки с того момента, как случился этот эпизод, и она так была возмущена.
Мы представляем, что было в тот момент, когда она обнаружила этот незакрытый шампунь. Как вы думаете, ее действительно злил этот шампунь, или незакрытый шампунь был последней каплей? Последней каплей, свидетельствующей о том, что она живет не так, как хочет. Очень часто то, что вас раздражает в партнере, свидетельствует о накопленной психоэмоциональной усталости, а не о том, что он сделал что-то не так.
И если бы эта женщина зашла в ванную комнату не после тяжелого рабочего дня, а после какого-то массажа, если бы эта ситуация произошла в хорошем спа-комплексе, и она уже там 2 недели отдыхала, хаускиперы, вкусная еда, косметические процедуры и тут, после очередной косметической процедуры, она заходит в ванную и видит незакрытый шампунь, мы думаем, ее бы это, если бы как-то тронуло, то точно не до истерики.
Это очень важно – научиться понимать, почему вы сейчас недовольны. То ли потому, что ваш партнер сделал что-то из ряда вон выходящее, то ли потому, что вы, попросту, устали и вам нужен повод для того, чтобы проплакаться, провозмущаться, прокричаться, снять вот это вот накопленное психоэмоциональное напряжение.
7. Ну и последний, седьмой симптом, свидетельствующий о наличии кризиса в отношениях – это желание все делать самостоятельно. Когда это проще сделать самому, чем просить об этом родного, по документам, человека. В каком-то смысле, этот седьмой симптом, вытекает из симптома номер два – нежелания заботиться друг о друге. Когда вы понимаете, что у вас нет желания объяснять и рассказывать, как надо, вам проще это сделать самому. Либо, когда вы понимаете, что сейчас вы попросите, а там сделают тяп-ляп, то есть так, чтобы вы больше никогда не просили. Когда вы понимаете, что вы попросите, а вам скажут «да, да, да, конечно, сейчас» и это растянется на несколько месяцев, а в некоторых случаев, может быть, и лет. Вот когда есть именно такой характер взаимоотношений в семье, это свидетельствует о наличии кризиса.
И здесь, как и в нежелании нравиться друг другу, причины могут быть абсолютно разными. Поэтому, рекомендации в отношении проработки данного симптома, у нас для вас нет. Они могут быть сугубо индивидуальны, после тщательной диагностики глубинных мотивов такого положения вещей.
Но, подводя итог этим 7 симптомам – отсутствию времени на себя, нежеланию позаботиться друг о друге, отсутствию общих интересов и отсутствию времени на общие интересы, нежеланию нравиться друг другу и постоянной раздражительности друг другом, желанию сделать все самостоятельно, не вовлекая, не включая в свою жизнь вашего партнера – вот все это свидетельствует о том, что с отношениями что-то нужно делать. И, как правило, эта ситуация является для многих настолько пугающей, что они предпочитают о ней не думать, не обращать на нее внимание.
А это возможно, благодаря симптому номер 1, когда нет времени на себя. Когда нет времени думать о семье, о взаимоотношениях - надо работать, надо воспитывать детей, надо готовить, стирать, убирать. А ведь вспомните – ради чего вы создавали семью?
Мы считаем, что, в результате семейных отношений, должна становиться лучше, а не хуже. И нам хочется верить, что вы, диагностировав в своих отношениях некоторые из симптомов, не будете делать вид, что все хорошо, а попытаетесь исправить эту ситуацию.
