Ненависть к матери. Вам не по себе от того, что вы испытываете такие сильные негативные эмоции по отношению к самому родному человеку. Но ведь они возникли не на пустом месте, правда? Советчики на каждом углу кричат о необходимости прощения, долге, напоминают о религиозных догмах, а вам не легче от этого…
Злость на мать говорит о том, что раньше ваши чувства были не выражены и в какой-то момент вы стали ее ненавидеть:
«Там и тогда я не смог это выразить, я копил это, и вот сегодня я уже ненавижу этого человека.
Почему я не смог выразить свои чувства там и тогда? Потому что тогда отношения складывались таким образом, что я всецело находился под влиянием. Я был маленьким и не умел управлять своими чувствами, не знал, как это делать. Мне диктовал это родитель, он обучал меня. Он внушал мне, каким образом я должен с ним общаться, а мои чувства подавлялись. Я получал негативный стимул, когда пытался заявить о себе: меня наказывали или выражали неодобрение. Когда я стал взрослым, насмотрелся видеороликов по психологии, много что прочитал на эту тему, я переоценил поведение своего родителя и понял, как сильно он был несправедлив ко мне»
Ненависть к родителям держится на идее справедливости. «Нехорошо он со мной обошелся, несправедливо, – говорит маленький ребенок, сидящий в душе взрослого.
Родитель не уделял должного внимания, либо предал, отдав в другую семью, даже если это семья родных людей, например, бабушки или тетки. Этот родитель обесценивал, он постоянно сравнивал с другими детьми, говорил, что они лучше.
«Он не уделял мне внимание, но при этом уделял внимание кому-то другому, какой-то посторонней девочке или мальчику».
«Кто она тебе такая!? Почему ты, моя мать отдавала все свое внимание какому-то чужому ребенку?! Почему ты спасаешь вечно кого-то, помогаешь кому-то, но не уделяешь внимание мне, родной дочери (сыну)!»
Такая ситуация встречается довольно часто, когда ради кого-то мать готова жертвовать средствами, временем, а для своего ребенка делает лишь самое необходимое.
Другой вариант – мама «в розовых очках». Она не чувствительна к своему ребенку и очень бережет свои чувства. «Доченька, у тебя все хорошо…», - говорит она по телефону с надеждой, что ей не расскажут ничего, что могло бы испортить настроение, опечалить. «Сынок, у тебя все нормально, все хорошо…» Другими словами: «вы не трогайте меня своими проблемами и если у вас что-то не в порядке, мне об этом не говорите».
Мама в розовых очках отрицает ваши чувства, отрицает вас, не желает говорить о вас, о ваших переживаниях. На такую маму тоже будет очень сильный гнев у взрослого человека. Более того, такую маму захочется избить. И если ребенок не позволил себе избить розовочкастую мать, он, возможно, будет бить других женщин, будучи взрослым, своих жен, к примеру. У него гнев на женщин, он переносит его с матери на всех представительниц слабого пола.
Его чувства никогда не принимались в расчет. Поговорить с матерью по душам, конструктивно было невозможно. Это все равно, что говорить с унитазом. Он вроде не запрещает, но и обратной связи не дает.
Такие матери не желают травмировать свое сердечко. Они и дружить-то с кем-либо не умеют, потому что общаются очень формально, без глубины, чтобы не принимать ничего близко к сердцу, не страдать.
«Каким образом я выражал или выражаю свой гнев? Если это было детство, то, как правило, все замалчивалось или периодически я мог закатывать истерику. Мог поскандалить, а мог замкнуться в себе, придавить в себе обиду. Что происходит со мной в момент, когда я держу в себе обиду? Я давлюсь ею».
Когда я работаю с пациентами, у которых есть эта проблема, я спрашиваю, «что сейчас происходит с тобой» и в ответ слышу: «будто что-то в горле застряло».
Вот с этим «в горле застряло» человек живет и 20, и 30 лет. Застряло как кость, как кусок мяса. От этого начинают развиваться психосоматические заболевания – от невысказанной обиды, гнева, злости, ревности. Ангина, тонзиллит, проблемы со щитовидной железой, бронхиальная астма, при которой человек буквально задыхается.
«Каким образом я выражаю свой гнев? Я могу мстить своему родителю, могу игнорировать его, я могу исчезнуть из его жизни».
Часто люди прощаются с родителями, так как общего языка не найти. Они не знают, как наладить отношения, и вынуждены покинуть город детства или страну. Им хочется исчезнуть, так как достучаться до матери невозможно. Она не пробиваемая. И это действительно так, ведь мы говорим о возрастных людях, а они в большей массе ригидные, не восприимчивые, обидчивые, своенравные. Они не меняются, и скорее всего, вы не будете услышаны.
Более того. Что они услышат от вас? «Ты плохой родитель, ты воспитывал меня неправильно!» Ну, представьте себе, какого узнать о том, что ты плохой родитель и всю жизнь поступал неправильно, плохо по отношению к своему ребёнку?
Это невыносимо. Человек будет всячески сопротивляться, и вы останетесь ни с чем, а вернее, со своим невыраженным гневом, ненавистью.
Признать матери, что она как родитель допустила ошибку, значит утонуть после этого в чувстве вины. Если вы и сумеете донести до нее свою обиду, боль, она станет вас же обвинять во всем. Это проекция, перенос. Расскажет друзьям, родственникам, соседям, какая тварь у нее дочь, какой козел - сын.
Что происходит с ней на самом деле? На самом деле она знает, что виновата, что это ее вина, но проживать эту вину она не может и делает перенос на вас – вы виноваты.
Вы останетесь с чувством ненависти к ней, так как не сможете достучаться, пробиться сквозь глухую стену. Вы пробовали что-то говорить, исчезать, мстить – ничего не работает и, скорее всего, не будет работать.
Как я должен относиться к родителю, которого ненавижу?
Как угодно. Пожалуйста, относитесь, как хотите. Это ваше право. Здесь только нужно четко понимать, что если вы решили высказать родителю свою обиду, вы сделаете это не для него, а для себя. Чтобы выговориться, выплюнуть ком из горла, отхаркнуть то, что годами копилось, избавиться от психосоматических последствий.
«Я делаю это для себя». Да, вас все равно не поймут. Вас, скорее всего, осудят, но вы делаете это для себя.
Проговорив это, вы, наверняка, столкнетесь с чувством вины. «Ну, как же это я мамочку обидел или папочку».
Тут важно понять, что вы - это вы, а папочка - это папочка. Разрешите отцу, матери испытывать любые чувства и ничего страшного с ними не произойдет. Вы там и тогда страдали, испытывали унижение, боль, обиду, ну, так пусть и они пострадают.
Более того, такие родители на самом деле ожидают агрессивные выпады с вашей стороны, чтобы быть наказанными. Ваша агрессия - это возможность для них себя наказать. Поэтому растождествитесь с папой и мамой, не нужно быть сопричастными к этому процессу, пусть переживают самостоятельно. Заявляйте без оглядки – «я обижаюсь», «я злюсь», «я ревную», учитывая тот факт, что вы это делаете для себя, а не для них.
Что я должен своему родителю?
Вы не должны своим родителям ровным счетом ничего. Ровно также как ваши родители вам не должны ничего. Никто никому ничего не должен.
Что я должен испытывать? Должен ли я любить и уважать своего родителя?
Вы должны испытывать к своему родителю совершенно любые чувства, вы не можете приказать себе испытывать к нему любовь, ненависть. Вы чувствуете то, что чувствуете. Вы можете их уважать, а можете не уважать. Вы не обязаны их уважать. Это ваш выбор, вы осознанно это делаете – я уважаю этого человека потому то и потому то и не уважаю тоже по определенным причинам, правильно? На все есть свои причины.
Да, вы вправе не уважать своих родителей.
Главное осознавайте все. Так как в большинстве случаев, когда я работаю с клиентами, наталкиваюсь на отрицание сопротивления и рационализацию. Человек начинает говорить что-то типа: «ну, мама, просто очень много работала, ей самой в жизни не повезло, тяжело пришлось… муж у нее пьяница был и ей нелегко было меня воспитывать, поэтому она меня избивала».
Часто человек пытается оправдать своего родителя. Ловите себя на этом и замолкайте. Задайте себе вопрос, что вы сейчас делаете? Пытаетесь рационализировать, оправдывать ее, а на самом деле, что чувствуете? Злитесь, обижаетесь.
Как взаимодействовать с таким родителем?
Пуповину нужно отрезать. Хватит уже перебирать мысли о том, что мать сейчас о вас думает, что говорит, как реагирует. Достучаться до нее вы не сможете, изменить ее - тем более. Вы, вообще, уже не в силах повлиять на ситуацию, в которой оказались. Вам скажут – прими это, прости. Вам легче будет, если последуете совету? Нет. Вам, возможно, и 300 часов психотерапии не помогут, чтобы избавиться от негативных последствий материнского или отцовского воспитания. Возможно, вам придется умереть с этим чувством несправедливости по отношению к вам.
Именно поэтому выход лишь один - перерезать пуповину и перевести отношения с родителем на формальный уровень, поверхностный, дружеский (на сколько это возможно). Поздравили маму с 8 марта, духи подарили, и будь здорова до дня рождения или Нового года.
Вражда отнимают очень много сил и энергии. Жить в состоянии войны с родителями, постоянно доказывая им, в чем они были неправы – неблагодарное, изматывающее, безрезультатное занятие. Ну, что вы хотите в итоге от них? Чтобы они скрипучим голосом сказали вам, как были не правы, как сожалеют? Попросили прощения у вас? Этого не будет. Они не способны сделать это искренне.
Почему важно работать с обидой?
Нужно достать свою обиду из глубины лет, рассмотреть ее под микроскопом и проговорить себе, подруге, психологу, из чего она состоит. Работа с обидой крайне важна, потому что она будет отражаться как перенос на отношениях с вашим спутником. Вы будете пытаться отработать эту обиду, эту ревность, эту злость, ненависть на вашем супруге. Вы найдете что-то похожее в нем на мать, отца и будете в сегодняшнем дне решать тот свой старый конфликт. Поэтому я призываю вас к осознанию и проговариванию всего того, что вас волнует
