Все родители хотят добра своим детям. И практически все меры воспитания, которые они применяют к своим чадам - обычно из самых добрых побуждений. Да-да, даже мамины вопли: "Вот же ты дура безрукая! Кто тебя такую бестолковую замуж возьмёт?" или папины едкие насмешки с подколочкой - они все потому, что родители ребёнку добра хотели. Мама искренне думает, что она "просто указывает на недостатки" (разумеется, чтобы ребёнок их исправил и стал только лучше), а папа тоже хочет, чтобы сын или дочка были самыми лучшими, поэтому на "недостатки" указывает не напрямую, а завуалированно, с остроумным подвывертом и ехидцей (хотя от этого ребёнку только больнее).
Нет, они не понимают. Ни мама, ни папа не осознают, что творят. Более того, скажи им о токсичности их "воспитательных методов" - они удивятся или даже обидятся. Чего плохого я делаю? А откуда сын или дочь узнает о том, что делает неправильно и что надо стать лучше? Я же не бью его/её, я просто указываю, что надо в себе поменять. Пусть лучше от меня узнает, чем потом ему кто-то скажет. Чужие люди не пожалеют, а я любя!
Что же в этом плохого?
Обычно ключевая и самая неприятная проблема в том, что ребёнок получает указание на свои недостатки, но не получает никаких инструментов к исправлению ситуации.
Например, я знаю историю девушки, которой мама, любя и из самых добрых намерений, регулярно тыкала: "ты толстая, ты жирная, ты некрасивая". Конечно, мама просто хотела, чтобы девочка похудела и стала стройной и привлекательной. Красивой и стройной девушкой быть приятнее и проще, чем толстой и неспортивной, не так ли? Но девушка пятнадцати лет подошла к вопросу радикально: где-то в журнале нашла статью с таблицей калорийности, рассудила, что "чем меньше - тем лучше" и села на какую-то драконовскую свирепую самодельную диету. Питалась то ли на 400, то ли на 600 ккал в день - в общем, намного меньше, чем нужно развивающемуся и растущему организму подростка. И, разумеется, никакой речи о балансе белков-жиров и микроэлементов не шло. Просто тупо урезаны были калории.
Да, результат был - девочка довольно быстро сбросила 15 кг и даже какое-то время покрасовалась стройненькой перед окружающими. Но потом случились трудности в жизни семьи, стрессовые события в жизни самой девочки - и она набрала вес обратно с привесом и продолжила набирать. Сейчас ей за 40, она весит около 140 кг, а эпопею со сбросом веса повторить в жизни так и не удалось. Всё остальное время она так и провела толстой. Хотя и в курсе была, что "жирная корова" и всё такое. Просто организм был настолько шокирован этим издевательством, что снова заставить себя голодать она просто не смогла.
В чём мораль этой ситуации? Дело в том, что "любящая" мама ткнула подростка (то есть, незрелого и неопытного совсем юного человека) носом в её проблемы. А как их решать - даже и не подумала подсказать. Твои трудности, дочка! И девочка приняла ошибочное решение, последствия которого ей аукаются всю жизнь. Способов решения проблемы, инструментов и методов никто ей не дал, ну она и искала сама. Справлялась, как умела - а сумела она плохо. И трудно винить её: в те годы она была маленькой и незрелой.
И она ещё ничего справилась. Дело было давно, ещё при Советском Союзе, тогда интернета не было. А сегодня многие девочки из тех, которые ищут такое решение сами, находят паблики про анорексию и могут себя уморить голодом в самом прямом смысле. А всё потому, что мама "указывала на недостатки". И не давала способов и инструментов с этими недостатками справиться.
А то я бывают истории, например, когда родители активно мешают ребёнку даже самостоятельно нарабатывать инструменты для успешной жизни. Например, вот реальная, виденная мною история, когда девушке с малых лет устраивают скандалы, если она вернулась домой не к 21:00, а к 21:05. "Дрянь! Где ты шляешься!". И когда она привыкла к режиму дом-работа, вязанию перед телевизором и обсуждению аниме на форумах с другими такими же затворницами, к её 25-28 годикам мама и бабушка ненавязчиво начали интересоваться, когда же внуков ждать. То есть, пока её сверстницы учились стрелять глазами и завязывали отношения с мальчиками, она сидела взаперти и училась на отлично. Не наработала никаких социальных навыков общения с противоположным полом, даже не целовалась. А теперь где-то вынь да положь влюблённого жениха, готового завести детей. У неё никаких навыков, никаких инструментов, и на рынок свиданий она только выходит (гораздо позже одноклассниц). Не всё потеряно, но лучше отдавать себе отчёт, что впереди непростой путь по наработке социальных навыков и построению отношений.
И уже классикой стала ситуация, когда родители активно давят в ребёнке все ростки бунта, требуют абсолютного послушания и покладистости. Главное - чтобы хорошо учился, а не шлялся с ребятами во дворе. А потом этот ребёнок вырастает и родители задают резонный вопрос: ну, и когда же ты заработаешь свой первый миллион? А он не умеет. Нет у него для этого смелости. Всю отбили ещё в детстве.
Это были ситуации, когда родители активно мешали. Так бывает не всегда; чаще - просто не помогают. Ткнут лицом в проблему, и крутись как хочешь. И наплевать, что тебе 10, 12 или пусть даже 16 лет. В Гражданскую войну вон в этом возрасте полком командовали!
Ещё раз скажу: ребёнок - он маленький. Он в самом прямом смысле глупее и неопытнее взрослого. Многие мозговые структуры у него ещё не до конца сформировались (поэтому взрослый умнее), а опыта нет в силу того, что он просто прожил на земле меньше времени, чем взрослый. Поэтому бросать его наедине с проблемой, натыкав его носом в то, что "вот тут у тебя плохо" - это, как минимум, нечестно. И точно не поможет никак. Поэтому важно помнить, что указать на недостаток - полдела. Стоит помочь с ним справиться.
Ну, хотя бы, показать инструменты и методы решения проблемы.
