Детская песочница. Мальчик случайно (а может и специально) задевает куличик девочки. Обиженная девочка кричит на мальчика. «Вот ты дурак!». «Сама дура!» - отвечает мальчик. «А ты противный таракан!». «А ты – кикимора болотная!». «А ты…, а ты…» и пошло и поехало. В моем представлении дальнейшая ситуация развивается следующим образом: девочка бьет лопаткой мальчика и гордо уходит из песочницы. Похоже для меня все еще актуально отстаивание личных границ. Пора обратиться к супервизору)))
Но вернемся к песочнице. Почему именно этот пример я привожу? Мне кажется, что часто взрослые люди, при возникновении конфликтной ситуации, становятся похожими на этих детей. Главным становится обидеть другого сильнее, чем обидели тебя. Вот такие обидные слова, некоторые действия, а иногда и бездействие зачастую являются триггерами конфликта. В психологии они обозначены как конфликтогены.
Есть такой шутливый афоризм: «Погасить конфликт труднее всего пеной изо рта». И чтобы не доводить конфликт до такого состояния, достаточно помнить всего два простых правила: «Не употреблять конфликтогены» и «Не отвечать конфликтогеном на конфликтоген».
Примеры конфликтогенов, запускающих конфликт и приводящих к его нарастанию.
1. Прямое негативное отношение: приказания, угрозы, замечания, обвинения, сарказм или насмешка, критика и издевки.
«Мой парень сидел на диване и гладил кота. Вдруг показывает на него и говорит: «Посмотри, он стал какой-то серый». Я точно знаю, что кот у меня черно-белый, без всякого серого оттенка. Я ответила парню: «Где ты увидел серый цвет? Ты что, плохо видишь? Или цвета не умеешь различать?» Он обиделся и пошел искать в интернете фотографии котов с различным окрасом. Дулся еще несколько часов и не разговаривал со мной.»
2. Снисходительное отношение: унизительное утешение или похвала, упреки, подшучивания.
«Мы с подругой пошли в клуб. Заказали по коктейлю, сидим – болтаем. К нам подходит ее знакомая и спрашивает, можно ли присоединиться к нам. Моя подруга утвердительно кивает. Я смотрю на эту девушку, вроде приятная такая, улыбается. И вдруг она говорит моей подруге: «Что-то ты бледненькая такая, загар совсем сошел. Наверное, давно никуда не выбиралась? Если у тебя проблемы с деньгами, я могу одолжить.» Моя подруга и вправду побледнела, и пробубнила что-то в ответ. Разговор дальше не клеился, мы быстро допили и ушли.»
3. Хвастовство: восторженные рассказы о своих реальных или мнимых успехах.
«Один коллега по работе ухаживал за мной и пригласил на банкет в честь юбилея его родственника. Я согласилась, думая почему бы и нет, заодно узнаю его получше. За столом разговорились о работе, кто чем занимается. И тут он начал хвастаться, какой он крутой сотрудник, что начальство прислушивается к его мнению и он скоро получит повышение. Я даже ушам своим не поверила! Мы работаем в одном департаменте, и я точно знала, что ни о каком повышении и речи быть не может, а наш руководитель к нему совершенно равнодушен. Мне стало так неприятно. А судя по реакции окружающих, стало понятно, что они тоже видят его фанфаронство. Больше я с ним не встречалась.»
4. Менторское отношение: категоричные оценки, суждения, высказывания; навязывание своих советов или своей точки зрения; напоминание о неприятном, о прошлых ошибках оппонента; нравоучения и поучения.
«Мне нужно было купить черные брюки для новой работы, потому что там требуется дресс код. Мама стала напрашиваться пойти со мной. И, хотя я понимала, что прекрасно справлюсь сама, я уступила. Я долго выбирала, пока наконец не нашла те, которые мне понравились. Пока я крутилась в примерочной, разглядывая себя со всех сторон, ввалилась мама с другими брюками и со словами: «Примерь эти. А эти не бери, у тебя в них толстая жопа. Ты так и не научилась правильно одеваться! Опять хочешь, чтобы тебя с работы выгнали!? У меня отвалилась челюсть. Стало так обидно, учитывая, что с прошлой работы я ушла сама, и, к тому же попа у меня совершенно нормальная. Брюки в этот раз я не купила. В следующий раз пойду без нее.»
5. Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.
«Помню, как-то я составляла список покупок и спросила у мужа, доел ли он сметану. Он ответил, что нет. Я собралась в магазин, решив по пути выкинуть мусор. И тут я обнаруживаю пустую банку из-под сметаны! Аккуратно вытащив ее двумя пальцами, я отправилась к мужу. Он начал юлить, что дескать не помнит «что да как». И только когда я сказала, что интересовалась, чтобы понять: нужно мне покупать сметану или нет, он сознался. Сказал, что не хотел меня расстраивать, что он ее доел.
Я долго еще на него злилась, не за то, что он съел сметану, а что он мне зачем-то наврал!»
6. Нарушения этических норм: причиненные по неосторожности неудобства без последующих извинений, игнорирование партнера по общению, перебивание собеседника, перекладывание ответственности.
«Мы с женой договорились встретиться в ресторане с ее друзьями. Мне с трудом удалось забронировать столик в популярном заведении, при условии, что мы потратим определенную сумму. Я рассчитал, что раз нас будет четверо, то мы без труда «наедим и напьем» на эти деньги. Моя жена сообщила паре условия бронирования, и они подтвердили, что придут. И вот, сидим мы в ресторане, прошел уже час. Я прошу жену позвонить своим друзьям и узнать, что происходит. Они не отвечают. Но каково же было мое возмущение, когда я увидел сообщение, которое они прислали: «Ребята, мы не приедем, у нас поменялись планы. Встретимся в другой раз.» У меня было дикое желание написать им в ответ все, что я о них думаю. Я был в бешенстве, даже не помню, как жене удалось меня успокоить.»
7. Регрессивное поведение: наивные вопросы, пререкания, ссылки на других.
«Мы часто ругаемся с женой из-за того, что она не умеет экономить. В нашей семье я зарабатываю деньги, но редко в чем отказываю своей жене. В прошлом году мы вместе решили купить ей новую машину и договорились, что будем некоторое время экономить. Так что ей придется потерпеть с новыми нарядами. Прошло не так много времени, как она начала подлизываться ко мне и просить денег на какие-то чумовые туфли. Я отказал, напомнив о нашем совместном решении. После этого она закатила скандал и сказала: «Ты меня не любишь!». Я сдался и на какое-то время все улеглось. Теперь она постоянно капризничает как девчонка, а когда я ей отказываю, обижается на меня. Еще и свою подругу зачем-то приплетает: «Повезло Светке, муж у нее не такой жадный, как некоторые». Это безумно раздражает и меня уже нет сил терпеть все это.»
Все конфликты нивелировать точно не удастся, да это и не всегда нужно. Ведь у конфликтов есть и положительные стороны – они стимулируют нас к изменениям и развитию. Но, применив волевое регулирование и снизив оборот триггеров, можно добиться уменьшения количества конфликтных ситуаций в своей жизни, а также получить возможность решать их в конструктивном виде.
Если у вас есть какие-либо вопросы или пожелания, можно оставлять их здесь в комментариях или на сайте www.b17.ru/oboukhova.
Ваш Позитивный психолог, Обухова Ольга.
