Одна из самых важных и сложных задач в отношениях – остаться собой, выстроить границы между партнерами так, чтобы никто не попал в изоляцию или отвержение. Чтобы не было подавляющего и подавляемого, ведомого и ведущего. Чтобы построить равные, выгодные отношения, в которых оба партнера свободно смогут проявлять себя и быть самими собой. Чтобы не оказалось, что пружину сжали настолько, что она лопнула в самый неподходящий момент. А он всегда будет неподходящим.
И это мечта каждого. Но происходит, как правило, по-другому. Один из партнеров берет лидерство. Часто это про то, что второй партнер подавляется, критикуется, ограничивается. А потом еще и изгоняется из отношений либо попадает в отношения-качели. То у вас любовь и медовый месяц. То вы попадаете в изоляцию и не понимаете: все уже закончилось или что-то еще будет. Ваш партнер неоднозначно высказал вам свое мнение по поводу вашего поведения и замолчал. Либо сделал вид, что обиделся и опять замолчал. Но прояснить ситуацию у вас не получится, т. к. при любой попытке с вашей стороны вы обязательно услышите что-то вроде «как ты вообще додумалась к такому прицепиться?», «ты на пустом месте найдешь причину». И что-то в этом есть. На таких словах в ваш адрес вам легко построить обвинения против самой себя и начать самобичевание. Как же строить отношения так, чтобы перестать пребывать в постоянном страхе, что вас бросят и вы не нужны.
«Мама, я тебе не нужна!»
Если копать глубоко и долго, то докопаетесь до мамы. И страх быть брошенным – не про вашего партнера, а про вашу маму. Вы попадаете в одну из травм детства:
- Отвергнутый – маска беглеца.
- Покинутый – маска зависимого.
- Униженный – маска мазохиста.
- Предательство – маска контролирующего.
- Несправедливость – маска ригидного.
Начнем с травмы Отвергнутого, остальные рассмотрю в следующих статьях. В ней вы себя ощущаете ненужным, как будто отказались от вашей сущности. Вы чувствуете, что ваше право на существование отрицается. Можете поспрашивать у родителей, была ли ваша беременность желанной? Вы ребенок того пола, которого хотели ваши родители? Или они хотели мальчика, а родилась девочка? Ваш родитель просто мог вас отвергнуть без особой причины. Но бывают случаи, когда родители любят свое дитя, но ребенок не умеет принимать любовь, тогда любое действие со стороны может нанести рану и усилить чувство отверженности. И это про высокую чувствительность восприятия мира. Здесь нужно быть очень внимательным к самому себе, а не искать виноватого.
Важно помнить, что человек чувствующий себя отвергнутым, необъективен. Он воспринимает все в искаженном виде через свою боль, фильтр своей травмы. Чувство травмы отвергнутого будет обостряться, хотя может и не соответствовать действительности.
Беглец
Отвергнутый носит маску беглеца. Вы можете определить себя также по постоянному желанию выйти из отношений. Вам сложно жить в неведении. Вам нужны доказательства, что вас любят. И это должно быть непрерывно. Малейшее промедление вас убивает и ввергает в состояние отверженного. Вам проще не быть в отношениях или выходить из них, чем терпеть невыносимые страдания, не видные человеческому глазу. Вам важно занимать как можно меньше места. Вы сомневаетесь в своем праве на существование. Как правило, вы умная, благоразумная, тихая и не создаете проблем. Вам сложно быть самой собой, вы носите маску, чтобы угодить и самой не отвергнуть других, тем самым отказываетесь от себя.
Путь исцеления
До тех пор, пока вы считаете кого-то виноватым во всех своих проблемах, вы не сможете себе помочь.
- Признайте, что ответственность за изменения лежит на вас.
- Признайте и примите, что у вас травма отверженного. И что вы сами себя отвергаете и причиняете себе боль.
- Постройте границы между собой и партнером.
Выстраивать границы – не про что-то агрессивное, воинственное, жестокое, злобное. Это про возможность давать себе свободу быть собой, быть искренней. Ошибаться, тупить, глупить, быть напряженной, расслабленной, смеяться, плакать, грустить, танцевать. Быть разной, без страха, что эту часть тебя не примут и, как следствие, отвергнут всю тебя. Это про любовь к себе и смелость говорить о том, что вам подходит, а что нет. Что вам нравится, а что нет. Представьте, вам может что-то не нравится. И это нормально. Вы не должны принимать все, что вам дают. У вас есть право выбирать.
Наполните себя своей любовью самостоятельно. Это вам поможет выйти из позиции нуждающегося, просящего. Источник вашего благополучия – то, чем вы являетесь, то, что вы делаете, а не похвалы, благодарность, поддержка со стороны других людей.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт
