Конфликты нас сопровождают все время и всю жизнь.
Одни разрушительны, другие созидательны. Мы сталкиваемся регулярно с совершенно разными разновидностями конфликтов. Ведь конфликт- не всегда означает ссору, скандал и прочие неприглядные стыдные вещи.
Но сейчас я хочу сказать именно о таких «неприглядных» вещах, как ссора, и такого ее элемента, как «крик».
С годами, я поняла, что крик я не воспринимаю совсем. Если собеседник начинает повышать тон, я сразу блокирую разговор словами «Градус конфликта зашкаливает. Поговорим, когда все уляжется. Тут нужна пауза. Мы обязательно вернемся к проблеме, когда эмоции улягутся». Ну не слышу я рационального за криком.
Крик – это эмоция. Яркая, негативная эмоция. А где такое «эмоцио» очень трудно разглядеть «рацио».
Крики не решают проблем, точнее, они приводят только к временным и поверхностным результатам. Скорей всего, чтобы избежать негативного эффекта, который оказывает на психику, барабанные перепонки и наше настроение чужой крик, мы выполним просьбу, сделаем что-то, чтоб этот крик прекратить. Но сама причина конфликта останется неразрешенной.
И психология крика в конфликте может быть совершенно различной.
Крик может сигнализировать об отчаянии, о попытке обратить на себя внимание, о требовании психологической помощи в бессилии, но также может быть средством манипуляции, средством подавления чужой воли, самоутверждения.
Крик может также сигнализировать о внутренних психологических конфликтах (эдакая матрешка – конфликт в конфликте), либо о «черной полосе» - когда накопилось…
Как быть, когда крик уже занял свое место в конфликте?
1. Перерыв.
Возьмите паузу до тех пор, пока не улягутся эмоции.
В качестве примера.
На вопрос своей подруги «Ну как у вас дела?» Я всегда отвечаю «Ровненько. Спокойно.» И как-то она спросила: «А тебе не скучно? Ну все время спокойно. А где ссоры? А где страсть?» … Тут к слову сказать – споры у нас бывают, но именно споры, а не ссоры. В спорах мы находим истину и компромисс. А страсть – только в постели. И я отвечаю «Нет. Не скучно. Мы договорились.»
- В смысле договорились?
- У нас есть «стоп-слово». И это «стоп-слово» - стоп. (Банально, и не всегда хочется его придерживаться, поэтому я предлагаю его заменить на «бурундук» или «суслик», можно и «выхухоль»… ).
Далее рассказываю принцип этого «стоп-слова». Это слово – для конфликтных ситуаций.
Когда мы не можем в споре придти к общему знаменателю, эмоции начинают выходить из градуса «умеренного» в «повышенный», чтобы не разругаться совсем, один из нас произносит «стоп». После этого слова запрещается продолжать диалог на конфликтую тему. По правилам, после стоп-слова к теме возвращаемся через сутки. Если и через сутки опять градус зашкаливает, снова стоп-слово и так до тех пор, пока не получается разрешить проблему.
И это – РАБОТАЕТ. Да, это ужасно сложно (кстати, это слово звучит из уст мужа, а я только возмущенная хватаю воздух ртом и …. И ничего сделать не могу). Правило есть правило. Хожу, злюсь….но молчу…Но как показала практика – работает. Эмоции утихают. И остается только чистая суть вопроса, которая в дальнейшем решается конструктивно и без ущерба для кого-либо из нас.
Но слово «суслик» было бы лучше… Ругаетесь, ругаетесь и тут одни из вас «-Суслик!». И все… и тишина )))
Ответ подруги на это: «Вы молодцы. Мы так не смогли бы…»
А вы попробуйте. Тренируйтесь. Это важно.
Так уж сложилось, что мы с мужем оба очень импульсивные и с характером. Но мы оба не хотим вредить эмоциями нашим отношениям и друг другу. Это называется – забота и уважение.
2. Предложите изложить суть проблемы в письме.
Тоже хорошая практика. В момент ссоры, когда все рациональные аргументы и зерно проблемы ушло из поля зрения и остались только негативные эмоции – договоритесь изложить суть в письменном виде (как будто пишите инструкцию к пылесосу или же резюме – главное сухим слогом и только с позиции «Я-сообщений», т.е. «Мне очень хотелось чтобы мы проводили больше времени вместе», «Я скучаю», «Меня задевает» и т.д. Говорим только о своих чувствах. Что нас волнует и беспокоит.)
После того как письмо написано и направлено адресату (Вам) назначаете время, когда Вы сможете обсудить то, что написано в письме.
3. Сохраняйте спокойствие и ничего не говорите. Смотрите человеку прямо в глаза и сидите в полной тишине, чтобы показать ему, что его поведение неприемлемо и оскорбительно.
4. Можно выслушать крик молча, после чего сказать: «Я тут думал над вариантами решения нашей проблемы. Подскажи, можно нам всё спокойно решить?»
Если Вы хотите миром разрешить конфликт и Вам не безразличны чувства оппонента, самый главный запрет – отвечать криком на крик.
Ответный крик, критика и другие негативные реакции только усугубляют ситуацию.
Также, нельзя иронизировать и высмеивать чувства того, кто кричит. Это также усугубит ситуацию.
Но…есть такие люди, которые используют изощренный вампиризм.
Пример из жизни.
У меня был один знакомый («был» – потому, что я выбрала спокойную жизнь без этого «чудесного спутника»), который «вампирил» регулярно и со знанием дела.
На любой аргумент в споре он мастерски переворачивал ситуацию, говоря, что этого не было вовсе, все привиделось, почудилось. При этом, хоть показывай ты вещественные доказательства своей позиции, хоть как ты ее аргументируй, человек с насмешкой и надменной улыбкой лишь произносил: «Какая у тебя богатая фантазия». По началу я не могла с этим смириться, и задыхаясь от возмущения, продолжала на повышенных тонах объяснять суть проблемы (да, тогда дура была, бесспорно). И когда я уже доходила до крика, он разваливался вальяжно в кресле, смотрел на меня надменно и улыбался (вот тогда я поняла, что он получает от этого настоящее удовольствие) и переняла его тактику. На «черное» говорить «белое», спокойно и улыбаться.
Это все к моему посту с темой «Бараны не едят дифенбахию».
НО! Это все имеет место только в токсичных отношениях. И не должно быть в здоровых.
Самое обязательное условие спора, столкновения — максимально спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера, Словом, по форме спор должен быть «деловым разговором деловых людей».
Даже если вы сорвались на крик это сигнал к тому, что ситуация выходит из-под контроля и следует либо перенаправить тему обсуждения в другое русло, либо отложить разрешение данного вопроса до другого времени. В любом случае, если вы ощущаете, что не можете объясняться без крика, постарайтесь не впадать в состояние аффекта и не теряйте достоинства – это легко достижимо, если избегать оскорблений в сторону противника.
Поэтому, кричать можно тогда, когда Вы счастливы! Кричите «Ура!», кричите от радости, когда видите человека, который Вам дорог и с которым у Вас была разлука, кричите, когда с детьми на каруселях, кричите только от радости!
