Цель любого манипулятора – сделать так, чтобы вы сплясали под его дудку. И чтобы он при этом остался «чистеньким».
То есть манипулятор – это не агрессор, которой силой выдирает то, что ему нужно. Манипулятор действует опосредованно. Так, чтобы было невозможно подкопаться.
На какие ваши чувства воздействует манипулятор, чтобы получить свою выгоду:
1. Любовь.
Всем нам знакома фраза «Если ты меня любишь, то (сделаешь по-моему)».
«Если бы ты меня любил, то купил бы мне шубу».
«Если ты меня любишь, то бросишь эту дурацкую работу и будешь сидеть дома, поддерживать уют».
«Если тебе дорога я, твоя мама, то ты не будешь встречаться с этой девушкой».
И прочее, прочее.
То есть, манипулятор требует, чтобы вы каким-то образом доказали ему свою любовь.
И если он (или она) привык использовать эту схему – доказывать свою любовь вам придется бесконечно. (Фраза может видоизменяться: «Если я тебе хоть немного дорога, то…»; «Если мое мнение для тебя важно, ты…»).
2. Чувство вины.
К нему нас приучают с младых ногтей.
Родители очень часто продолжают эксплуатировать эту эмоцию для управления своими уже взрослыми детьми.
Нередко родственники (или друзья) пытаются пробудить чувство вины в человеке, который более состоятелен, чем они. В него методично вдалбливается ощущение, что он виноват, так как живет припеваючи, в то время как его бедные родственники еле-еле дотягивают до следующей зарплаты.
Это, конечно же, не озвучивается в открытую. Обычно образуется «клан» из нескольких человек, участники которого рассказывают жертве, как плохо, скажем, живется его двоюродной сестре. Ведь вот муж пьет, денег домой не несет. Живут на съемной квартире. «А ты, кстати, квартиру, которую тебе мать завещала, сдаешь или она пустует?».
Ну и масса других сценариев.
3. Дружба.
Здесь схема примерно та же, что и в первом пункте. Вы должны доказывать манипулятору свою дружбу. Снова и снова. Потому что кроме вас, его лучше друга, помочь ему некому.
Частота напоминаний о вашем статусе друга пропорциональна степени наглости манипулятора.
«Послушай, очень нужны деньги, больше мне обратиться некуда».
«Ко мне теща завтра приезжает. А у меня машина сломалась. Не встретишь ее, а? По-дружески. Придет время, я тебе помогу».
И т. д.
Есть еще один интересный тип друзей.
Друзья, действующие на опережение.
Например, у вас имеется не друг, а подруга. И такая хорошая подруга, любой позавидует! Она вам и подарки дарит. И деньги с радостью одалживает (причем сама предлагает). И комплиментами без устали вас осыпает.
(Я не исключаю существование в этом бренном мире альтруистов. Однако их также мало, как листьев на деревьях в конце осени).
Подруга на самом деле цепляет вас на крючок. Она выдает вам бессрочный кредит. А платежи начнет списывать тогда, когда ей это будет удобно.
Потому что вы чувствуете, что она столько всего для вас сделала. А вы ей, вроде как, ничего. (А в нашей психологии с детства заложена схема «Тебя угостили конфеткой – угости в ответ»). И удобно ли вам или неудобно будет выполнять ее просьбы в дальнейшем – вы будете считать, что отказать ей не вправе.
4. Долг.
Чувство долга эксплуатируется не только нашими близкими, друзьями, но и обществом в целом.
Часто этим пользуются в корпоративном мире. Например, руководитель может проявлять особое участие в судьбе талантливого сотрудника. Обучать его сам, отправлять на тренинги. Или быть руководителем по типу «свой парень». Интересоваться жизнью подчиненного в целом.
А когда этому сотруднику предлагают перспективную должность в другой компании, его нынешний руководитель напоминает о том, как много компания для него сделала. И получается, что теперь он, получив знания и опыт, уходит в другое место. А-я-яй, как не стыдно!
Чувство долга также активно эксплуатируется родителями уже взрослых детей. Наряду с чувством вины.
(Понятное дело, что родителям нужно помогать. Здесь говорится о том, что фразой, несущей посыл «Я твоя мать/отец и ты мне должен» – родители очень часто злоупотребляют. Постепенно вы начинаете ощущать, что у вас было не настолько безоблачное детство, насколько вы сейчас им должны). Нет никаких границ, ориентиров, в каком количестве и как часто нужно отдавать. Но вы должны, всегда остаетесь должны.
5. Страх.
Тоже родом из детства.
Мы боимся быть отвергнутыми. Боимся остаться в одиночестве.
«Если ты не сделаешь этого, я перестану с тобой общаться».
«Тебе что, жалко другу велосипед дать погонять? Тогда мы больше не друзья!»
Еще один наш большой страх – это страх последствий нашего выбора. Мы боимся будущего, которое не в силах предсказать.
«Если ты уволишься с этой работы, тебе будет очень сложно найти новую. На что ты будешь кормить семью?»
«Думаешь заняться бизнесом? Ты же видишь, какая сейчас ситуация. А если ты прогоришь?»
Люди часто боятся что-либо менять сами. И отговаривают от этого других. Покорять новые вершины – это так самонадеянно. Человеку проще считать себя реалистом и отговорить своего друга-мечтателя от сумасбродной идеи.
А еще ему (или ей) комфортно плыть по течению. Он не хочет напрягаться. И не хочет, чтобы кто-то из его друзей пробовал вырваться из привычного мира. Вдруг у его друга получится? Чем он тогда будет оправдывать собственное безделье.
6. Жалость.
Банальный пример: знакомый занял у вас некую сумму денег. Наступает оговоренный срок. Вы звоните ему, интересуетесь тем, как обстоят его дела.
И слышите в ответ подробнейший рассказ о том, как «тяжела и неказиста жизнь» того, кто занял денег. И зарплату у него на работе задержали. И в ДТП он попал. И мать у него в больницу угодила. И везде нужны деньги, деньги, деньги.
Вы проникаетесь и отодвигаете сроки возврата долга. Или говорите: «Ну ладно, отдашь, когда сможешь».
И, опять же, самые ушлые должники срабатывают на опережение. Он звонит вам заранее, спрашивает, как у вас дела. А потом пускается в детальное повествование о безотрадности своей жизни. Ну и вы как-то уже само собой понимаете, что денег вам ждать не стоит.
Ну, или «вечно болеющие». И то болит, и се болит и ничего не помогает.
В чем смысл этой манипуляции?
Человек показывает вам, что он слабее. Что ему нужна помощь. Что вы сильнее, вы можете и должны принять участие в его судьбе!
Он может не просить о помощи открыто. При этом продолжает регулярно сообщать вам о состоянии своего здоровья. И вы действительно начинаете жалеть его и раздумывать о том, чем бы ему помочь.
7. Гордость.
Схема манипулятора такова: пробудить в вас чувство гордости и присовокупить к этому просьбу о помощи.
«Ну ты же у нас такой умный!» «Ой, с твоими-то мозгами это же раз плюнуть!» «Ну кто кроме тебя это может сделать? Выручай!» «Ты – наша единственная надежда!».
Поначалу вам очень приятно. Манипулятор ласково поглаживает вас по головке. Культивирует ваши сильные качества. Превозносит вас, делает особенным.
А потом вы понимаете, что по факту вас просто нагрузили ненужной работой. Манипулятор мог выполнить ее и сам. Да, может быть, она далась бы ему тяжелее. Но он мог бы. Да и должен делать свою работу сам. А в итоге за него все сделали вы.
И, готова поспорить, что уже в процессе выполнения этой работы, вы изводили себя мыслями о том, что вас тупо использовали.
И в завершение несколько слов.
Манипуляторы могут быть сознательными (или, можно сказать, «профессиональными») и бессознательными.
Бессознательный манипулятор не осознает своих действий. Он их не принимает. Не допускает до своего сознания. И даже если сообщить ему о его манипуляциях прямо в лоб и разложить все по полочкам, он вам все равно не поверит. Потому что наше бессознательное вытесняет все лишнее. Все чувства, с которыми мы не можем совладать.
Сознательный же манипулятор может кайфовать от того, что умеет подчинять жертву своей воли. Он обожает ощущения власти, могущества и превосходства.
Обычно такой манипулятор наиболее полно раскрывает свой «талант» в области любовных отношений. Он делает из своей жертвы безвольную тряпичную куклу. А когда она надоедает, бросает ее. И возвращается только когда начинает сомневаться в собственных силах. Чтобы получить живительный впрыск ее трепетного обожания, а затем снова исчезнуть.
Манипулятор (особенно сознательный) не заботится о том, сколько может отдать ему его жертва. Манипулятор готов взять все без остатка. Это касается и финансовых, и эмоциональных ресурсов. Ему все равно, что останется у человека после того, как он с ним распрощается.
На этой лирической ноте позвольте откланяться.
Эта статья о конкретных «болевых точках», на которые воздействует манипулятор.
А теперь читайте о том , как не дать себя обмануть: Как распознать манипулятора?
Надеюсь, материал был для вас полезен. Если да, то ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал!
