Если вас настигло несчастье быть рядом с нарциссами ― если вы дружите с ними, сталкиваетесь на работе или состоите в отношениях ― вам можно посочувствовать. Эти люди не думают ни о ком, кроме себя, и умело манипулируют чувствами других. «Йод» собрал для вас небольшое пособие по распознаванию нарциссов, чтобы подобные люди не мешали вашей жизни. Прежде всего, нужно понять, как именно нарциссы вами манипулируют.
Кто такие нарциссы?
Нарциссизм ― это состояние или акцентуация характера, при которых человек не способен искренне сопереживать и сочувствовать, а все его эмоции, привязанности и заботы направлены только на себя. Так выходит из-за того, что родители были слишком заботливы, с детства восхищались будущим нарциссом и всячески ему потакали. Специалисты выделяют два вида таких акцентуаций.
Самовлюбленные нарциссы ― это те, кто уверен в собственной неотразимости, значимости, таланте и даже гениальности. Такие люди будто бы позволяют заботиться о себе, они всячески показывают, что любая забота или привязанность для них ― обуза. Они делают одолжение тем, кто их любит и уважает, позволяя собой восхищаться.
Второй тип ― неуверенные нарциссы. Они тоже убеждены в собственном высоком предназначении, но не уверены в своих силах, поэтому им постоянно необходимо чувствовать восхищение собственной персоной.
Газлайтинг
Один из самых распространенных приемов манипуляции у таких людей ― газлайтинг (от названия фильма «Газовый свет», Gaslight, 1944). Наверняка вы слышали от нарциссов в свой адрес фразы: «Тебе показалось», «Это твои фантазии», «Этого не было». Так вот не думайте, что вы сошли с ума. Задача нарциссов в этом случае ― подорвать ваше чувство реальности. Вы перестаете доверять себе, сомневаетесь в собственном здравом смысле и невольно становитесь на сторону манипулятора. Чтобы не попасться на это, слушайте себя и поделитесь своими чувствами с друзьями ― поддержка в этом случае очень поможет.
Проекция
Нарцисс никогда не захочет увидеть и не увидит собственные недостатки. Вместо этого он будет избегать ответственности за них и приписывать их вам ― проецировать все свои минусы на вас. Причем у нарциссов это доходит до формы психологического насилия. Например, если человек часто врет, он будет обвинять вас во лжи, если он неопрятен или много пьет ― будьте готовы в обвинении, что вы неряха и алкоголик. В итоге вы чувствуете вину и жалеете нарцисса. Решение простое ― не нужно этого делать.
Бессмысленные разговоры
Если вы думаете, что сможете решить проблему конструктивным разговором с нарциссом, то ошибаетесь. Этот человек будет вести бессмысленные монологи, ходить по кругу, запутывать вас и обвинять в том, чего вы не делали. Не пытайтесь в это вникать ― все это лишь очередной моноспектакль нарцисса, в котором вам отведена роль зрителя. Споры с нарциссами тоже бессмысленны ― уже на втором круге аргументации вы забудете, о чем был спор.
Обобщения
Нарциссы не сильны в аргументации ― они будут делать голословные безапелляционные заявления (а потом, конечно, идти на попятную), будут вешать ярлыки и «окончательно и бесповоротно» что-то решать, а потом отказываться от своих решений. Все это тоже словесная какофония ― не придавайте всем этим заявлениям значение. Эти обобщения рождаются в результате того, что нарцисс развивает мелкую проблему до масштабов личной драмы.
Превращение ваших мыслей в абсурд
Если вы имеете дело с нарциссом, будьте готовы, что все ваши чувства и переживания будут подняты на смех. Нарцисс придаст им абсурдную форму, и разговор уйдет в другое русло. Например, нарцисс вас оскорбит, вы скажете, что вам обидно, а он ответит: «Хватит выносить мне мозг, ты мне мешаешь». Нарцисс перекрутит ваши слова и придаст им такие смыслы, что вы опешите от градуса безумия.
Нарциссы зачастую не слушают других, они делают свои выводы на основании слов, обстоятельств и собственных ощущений, и то, что вы скажете, для них уже не имеет значения. В такой ситуации лучше всего провести четкую границу в общении и на этом прекращать разговор.
Придирки и правила игры
Нарцисс всегда будет вами недоволен ― о конструктивной критике можно забыть. Даже если вы будете стараться изо всех сил сделать так, как хочет нарцисс (этого, к слову, ни в коем случае делать нельзя), вы все равно окажетесь неправы, что-то упустите или облажаетесь, по версии нарцисса. Нарцисс будет завышать планку ожиданий и утверждать, что делает это для вашего же блага, но это тоже способ манипуляции и установление правил игры. Это лишь способ нарцисса показать вам, что вы постоянно должны искать его одобрения.
Угрозы
Нарциссам нравится думать, что они влияют на людей и на процессы, поэтому они часто выдвигают требования к другим (конечно, постоянно их завышая). С нарциссом вы столкнетесь только с ложными компромиссами ― он будет выдвигать вам требование, и, если вы его не выполните, то соглашения не будет. Нарцисс может даже дойти до угроз ― в этом случае можно задокументировать их и использовать как защиту, если нарцисс еще хоть раз посмеет вам угрожать.
Оскорбления
Оскорбления ― это единственная форма аргументации, которая знакома нарциссам. Когда в споре нарцисс исчерпал весь запас бессмысленных хождений по кругу, он примется за вас ― он ведь знает ваши слабые места и обязательно на них надавит. Вспомнит все, что вы когда-то сделали не так, в чем когда-то провинились перед нарциссом, или даже обернет ваши сильные качества в ваши недостатки. Помните, что такие оскорбления показывают, насколько этот человек глуп и слаб.
Попытки приручить
Нарцисс всячески постарается сделать так, чтобы вы чувствовали себя зависимым. Он оградит вас от всего, что приносит вам радость, высмеивая это и обесценивая. Вы будете ценить только то, что сам нарцисс считает хорошим и качественным до тех пор, пока ваша личность совсем не сотрется. Нарциссам нужно быть единственной личностью, которой восхищается окружение, и он не допустит рядом кого-то еще. Тут можно посоветовать только одно ― бегите.
Триангуляция
Самое важное в жизни нарцисса ― это постоянно слушать о том, какой он гениальный и великий. Вас ему явно будет недостаточно, поэтому он обязательно создаст некий треугольник, чтобы вы с другим объектом (вам необязательно об этом знать) напоминали нарциссу, что он самое важное на планете. Это могут быть друзья, другой романтический интерес, коллеги, родители ― любая публика, которая будет аплодировать нарциссу стоя. Кроме того, таким образом нарцисс в очередной раз показывает вам, какой он замечательный и всеми желанный.
Потоки любви и обесценивание
С тем, чтобы заманить вас, у нарциссов все продумано. Сначала они будут вас беспощадно одаривать комплиментами, теплыми словами и всячески идеализировать. Когда вы поймете, что это все очень мило, вы будете тут же обесценены. Все, что изначально так привлекало в вас нарцисса, он в агрессивной форме отвергнет. Зачастую нарциссы в вашем присутствии будут ругать кого-то, кто был до вас ― романтического партнера или друга. Не исключено, что следующей жертве придется выслушивать гадости о вас. Главное, что нужно сделать ― не вестись на бесконечные потоки красивых, но неискренних слов. Просто пересильте себя и не обращайте внимание. Если вы когда-то связались с нарциссом, но вовремя успели сбежать из этого ужаса, лучше не возвращаться.
Шахматная партия с нарциссом
Можно ли переиграть нарцисса? Букмекеры от психотерапии оценили бы ваши шансы по схеме «Грелка против Тузика». Значит ли это, что нарцисс абсолютно неуязвим? Не совсем. Слабые места есть и у перверзников.
Если вы решились затеять манипулятивную многоходовку ради того, чтобы изменить нарцисса, лучше возьмите камень побольше и пристройтесь в хвост к Сизифу. Все ваши манипуляции в противодействии нарциссу дают временное тактическое преимущество, но в долгосрочной перспективе ведут к проигрышу. Максимум – к замороженной на неопределенное время патовой ситуации. В этом нет ничего удивительного.
Нарцисс – не подмастерье, начитавшийся книжек о НЛП и посещающий тренинги по изучению манипулятивных стратегий и тактик. Нарциссизм – это патология, психическое расстройство, извращенное восприятие мира и собственной личности. Манипуляции нарцисса – прямое следствие болезни.
Он мыслит и действует за пределами человечности, эмоциональной глубины, эмпатии и совести.
Понимая механизм манипулятивных отношений, можно заставить нарцисса откушать блюд из его собственного меню. НО… Нужно отдавать себе отчет, что у нарца всегда остается право на ответный ход. И он обязательно использует его. Временные улучшения в отношении нарцисса к вам – вынужденные жертвы, на которые он идет, чтобы вернуть контроль над сопротивляющимся партнером. Как отмечает психолог Ланди Банкрофт, специализирующийся в теме эмоционального и физического насилия: «спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас». Гамбит – конек нарцев. Никогда не забывайте об этом.
Если вам охота превратить свою жизнь в поле боя, вечно ждать подвоха, бесконечно просчитывать в уме всевозможные ходы, которые продлят агонию отношений с нарцем, уничтожая ваше эмоциональное, психическое и физическое здоровье – закройте эту статью прямо сейчас. Я не сторонник мастер-классов для камикадзе. Здесь вы не найдете «мыла» для своей «верёвки». Не тратьте свое время.
Смысл продолжать чтение есть тем, кто: а) не уверен, что его партнер-нарцисс, б) втянут в токсичные отношения с родителями, родственниками, друзьями, коллегами.
Детали и мелочи, выдающие нарцисса
Ранние признаки, указывающие на нарцисса легко видны, если знать, на что смотреть. Из наблюдений психологов, психиатров и криминалистов (многие серийники страдали нарциссизмом) можно вывести три уровня характеристик, присущих перверзным нарциссам:
- Лингвистический уровень:
во фразах часто использует агрессивную, хищную, «людоедскую», «охотничью» лексику. Например, «высосать всю кровь», «подзарядиться от твоей батарейки», «все люди- хищники», «поохотиться на…», «готов тебя съесть», «обожаю твою энергетику» и т.д.
Часто использует слова-индикаторы идеализации: «восхищаюсь», «завидую белой завистью», «абсолютно», «прекрасно», «замечательно», «волшебно» и т.п.
Любит говорить о себе в технических терминах: «действую результативно», «эффективно», «оптимально», «продуктивно»; ассоциирует себя с «машиной», «компьютером».
Часто создает искусственные паузы, привлекая внимание к любому его слову; или загадочно молчит, поедая вас взглядом.
- Автобиографический уровень:
запутанная и интенсивная личная жизнь – браки, разводы, быстрые разрывы отношений, скандальные расставания, неуплата алиментов, многочисленные бывшие. Многие из них всё ещё вертятся на его жизненной орбите. Лейтмотив — жалобы на одиночество, предательство, непонятость, недооцененность, отсутствие уважения и т.п.
Эпизоды агрессии в прошлом – жестокое обращение с зависимыми от него людьми, с животными.
Множество знакомых, но отсутствие настоящих друзей. Круг общения постоянно меняется.
Частая и неоднократная смена мест работы, периоды длительной безработицы; частое обращение за кредитами, долги; плачевное завершение многих бизнес-начинаний.
Проблемы с законом, в прошлом или в настоящем; эпизоды ухода из дома в подростковом возрасте.
- Зависимости:
пьянство, наркомания, игромания, ожирение (или, наоборот, анорексия), промискуитет. Но время от времени «берет себя в руки» – до следующего срыва.
Постоянная смена интересов, неспособность закончить начатое, все слишком быстро становится скучным.
Эпизоды «кидалова» бывших, партнеров, друзей, которые преподносятся как единственно возможный выбор в тех обстоятельствах.
- Сетевой след:
многочисленные аккаунты в соцсетях; несколько почтовых ящиков; присутствие на всевозможных пабликах. Если вы начнете сравнивать его «сетевые» лица, вы увидите несколько личностей и обнаружите противоречащие друг другу интересы, «факты» из жизни, лживые истории. Как одержимый отслеживает «лайки» на свои фото и сообщения.
Нарцисс использует соцсети для расширения базы потенциальных «доноров», которые так или иначе могут быть ему полезны. Он активно френдит, сам проявляет активную инициативу в виртуальном общении. Практически не участвует в открытых обсуждениях на форумах, но может вступить в агрессивную перепалку, зачастую «на ровном месте». На «продвинутом» этапе вашего знакомства может «по ошибке» вас отфрендить, игнорировать сообщения, прерывать переписку, не отвечать на конкретные вопросы, исчезнуть, а потом появиться с «Приветики. Как дела?» без каких-либо пояснений.
- Разные модели поведения в социуме и с вами:
вечно недовольное лицо дома, но на публике – улыбчив, доброжелателен, и даже чрезмерно коммуникабелен с новыми людьми.
С вами ведет себя нагло и эгоистично, в обществе и с друзьями – «рубаха-парень», «мудрый учитель», щедрый, понимающий, отзывчивый.
Дома — доминирует, но готов к переговорам и компромиссам за его пределами.
Негативно отзываться о женщинах в общении с вами, но яро выступает за гендерное равенство, когда кто-то его слышит.
Случайность или диагноз?
Внезапный приступ гнева, необоснованная критика, обидка на ровном месте, бойкот и другие неадекватные реакции партнера – когда все это происходит в первый раз, эмоционально здоровые люди склонны не обострять ситуацию. Предпочитают разобраться без резких движений, не обижая партнера. Мало ли, что у него, болезного, случилось… И это – серьезная ошибка, из-за которой суть всего происходящего дойдет до сочувствующего слишком поздно: «Смысл отношений нарцисса – разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений, – предупреждает психолог Наталья Стилсон. – Границы партнера мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается «устаревшей моделью». И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое». Однако, и подозревать в каждом человеке нарцисса-манипулятора – прямой путь в параноики.
Единственно здравое решение – научиться удерживать свои личные границы в любых типах отношений, доверять своему внутреннему чутью и ограничить свой кредит доверия тремя конкретными проколами. Как говорится, первый раз – случайность, второй – тенденция, третий- диагноз.
«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживающего партнера/родителя/друга. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего, будет себя вести благоразумно», — делится личным опытом израильский журналист Сэм Вакнин, открыто заявивший о своем нарциссическом диагнозе. Очень важно сразу правильно реагировать на манипулятивные «случайности». Только так можно удержать собственные границы и заставить нарцисса считаться с вами. Заставить считаться – не значит строить личные отношения. Не обманывайте себя. Заставить считаться имеет смысл только в укреплении оборонительных позиций в токсичных отношениях с родственниками, друзьями, коллегами.
Как реагировать на «пробы пера» нарцисса? Несколько примеров:
Этюд 1. Обидные шуточки, шпильки.
Ошибка: вымученно улыбаясь, пытаться отшутиться.
Правильная реакция: «А давай обойдемся без дешевого самоутверждения?». Если извинений не последует — прерывать общение. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 2. Повышение тона в разговоре, срыв на вас из-за проблем и плохого настроения.
Ошибка: промолчать, сделать вид, что не заметили, стушеваться, заплакать или вежливо сказать: «не кричи на меня».
Правильная реакция: «Я не буду продолжать общение в таком тоне», прервать разговор и не реагировать, пока не извинится. Если извинений не последовало, продолжать дальнейшее общение не стоит. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 3. Пренебрежительные высказывания о ваших друзьях, семье.
Ошибка: пытаться защитить близких вам людей, объясняя нарцу, что они – хорошие люди.
Правильная реакция: резко прервать: «Не смей так говорить о… Это мой/моя/мои… Это часть моей жизни/ меня самой. Не нравится – никто не держит». Если извинений не последовало — заканчивайте отношения. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 4. Бойкот.
Ошибка: Стараться разговорить, найти свою вину, извиняться, звонить.
Правильная реакция: Задайте вопрос в лоб, что случилось. Если внятных объяснений нет – прекратите общение. Если вы уже начали жить вместе и вас бойкотируют — поставьте вопрос о расставании. Бойкот и игнор – любимое оружие нарцев. Если человек вдруг пропал – вы можете позвонить или написать ему. Один раз. Если ответа не будет, не пытайтесь достучаться. Живите своей жизнью. Без нарца. Тем более, что так или иначе, а на горизонте он объявится. Вам решать, что с ним и его объяснениями делать, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 5. Постельные претензии, попытки заставить вас делать то, что вы делать не хотите.
Ошибка. Послушно тренировать навыки и соглашаться на неприемлемые для вас эксперименты.
Правильная реакция. «За этим, пожалуйста, к проституткам». Считаете жестко? Когда речь идет о нарцах, их запросы идут по нарастающей: от легкого садо-мазо к МЖМ и ЖМЖ до секс-вайф. Так что, четко соизмеряйте собственные желания. Иначе, доказывая свою незакомплексованность, можете оказаться там, где быть не собирались.
Если в отношениях вы заметили манипулятивные техники, как можно раньше прямо и четко скажите ему/ей, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если такое будет продолжаться. Если это снова случится, прекратите общение на достаточно долгое время. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте манипулятору нового шанса. И не бросайтесь предупреждениями «на этот раз я всерьез»/ «это в последний раз»/ «это наш последний шанс», иначе окажетесь в роли мальчика, который кричал «Волк! Волк!» Каждый ваш возврат после таких заявлений будет убеждать манипулятора в его власти над вами, так что дальше ситуация будет развиваться по худшему сценарию. И вы горько пожалеете впоследствии, что дали нарцу слишком много шансов. Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Единственная возможность поставить «мат» нарциссу – отправить его в игнор. Навсегда.
Эмоциональные качельки с Питером Пэном
Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.
Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».
Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.
Питер Пэн – жёсткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.
Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.
И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.
Техника «Приближение – Отдаление»
Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.
«Приближение – Отдаление» или эмоциональные качели. Этот прием активно используют и пикаперы. Суть его в стремительном сближении и резком, неожиданном отдалении. В случае пикаперов, использование этого приема может быть разовым, так как их цель – получить секс. И если техника сработала с первого раза, пикапер, получив своё, резко растворяется в голубых далях навсегда. Ситуация обидная, но не сверхтравматичная.
Нарциссы работают иначе – глубже, страшнее. Их цель – не секс как таковой, их цель – «отжор» ресурса. В принципе, они могут завязать знакомство и резко пойти на сближение, особенно в те моменты, когда не имеют под рукой еще «неотработанного» до конца партнера. Но, как правило, на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает всю возможную информацию о вас, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.
В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».
Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.
Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.
А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.
Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.
Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?
Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.
И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».
Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.
Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.
Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.
Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…
Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.
Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.
Делитесь своим опытом и мнением. Будет интересно прочесть и узнать, сталкивались ли Вы с таковыми недоличностями?
Самое главное, держитесь от таких подальше и берегите себя!
