Было бы здорово, если бы получить любовь, внимание или признание было так же просто, как съесть бутерброд. Вот только удовлетворять социальные, коммуникативные и экзистенциальные потребности зачастую непросто. Они довольно условны и абстрактны. Так же условны и абстрактны способы их удовлетворения. С физиологическими потребностями всё просто: хочешь есть – идёшь есть, хочешь пить – идёшь пить.
А что делать, когда хочешь заботы?
Врождённых рефлексов, которые подсказали бы, у нас нет. Потому руководствоваться остаётся только паттернами поведения, своими или чужими. И, как показывает практика, они не всегда помогают. И дело тут не в том, что мы делаем что-то не так. Дело в том, что зачастую мы делаем что-то не то. Говоря образно, пытаемся удовлетворить голод водой. Есть потребность, есть действие, но нет результата.
Любое наше поведение - это способ удовлетворения потребностей. Паттерны поведения формируются ещё в детстве. Когда ребёнок ещё не умеет ясно осознать свои потребности и удовлетворить их конструктивно, адекватно, находясь в соответствии с миром. Оно понятно. Не хватает мудрости и опыта. Зато у ребёнка с излишком фантазии и воображения. Потому он находит не конструктивный, но креативный вариант поведения.
Хочется внимания – капризничает – получает внимания. Если не получает внимания, можно даже что-нибудь сломать. Родители будут ругать – тоже внимание, тоже удовлетворение потребностей.
Проблема в том, что у некоторых людей детские паттерны поведения не меняются с возрастом. То есть время меняется, мы меняемся, а модель поведения – нет. В итоге то, что работало у ребёнка, перестаёт работать у взрослого. Потому что капризничающий ради внимания взрослый – это неадекватно и потому нерезультативно. Поведение таких повзрослевших, но не выросших детей – это ещё не конструктив и уже не креатив, но шаблон. Отработанный, но неработающий.
Что же делать, если модель поведение не удовлетворяет потребности?
Адаптироваться.
Детский поиск моделей поведения для удовлетворения потребностей называется творческой адаптацией. Взрослому необходимо пережить конструктивную адаптацию. Необходимо осознать природу своих потребностей и конструктивировать свои попытки их удовлетворения.
Для этого нужно оценить своё поведение в проблемных ситуациях и проанализировать его. Поможет обличающий критический вопрос «Зачем?». Важно понять, ЗАЧЕМ мы так делаем в той или иной ситуации. Именно зачем, а не почему. Ведь совершенно ясно, почему: потому что привыкли делать именно так, потому что по-другому не умеем.
Зачем мы делаем то, что делаем? Чтобы что? Вот это важно осознать.
Поняв, зачем мы на самом деле что-то делаем, мы сможем понять, как делать это конструктивно.
Проблема в том, что, привыкнув капризами и баловством получать внимание родителей, некоторые и в личных отношениях продолжают поступать так же. В итоге единственным вниманием, которое удаётся получить, становится семейный скандал. Она хочет внимания, начинает по-детски капризничать (как привыкла), капать ему на мозги, он заводится, встаёт в агрессивную оборону – конфликт получен. А внимание – нет. Зато параллельно подпорчены отношения. В ближайшее время он будет ещё меньше уделять ей внимания. Её потребность во внимании вновь обострится. Она вновь устроит скандал – и всё повторится. Круг замкнулся.
Многие настолько привыкают к своим шаблонам поведения, что перестают осознавать, зачем, ради чего они это делают. Осознание – первый шаг из этого порочного круга.
Осознав, чего мы хотим на самом деле, мы должны смоделировать типичную ситуацию и найти адекватную модель поведения, удовлетворяющую наши потребности и не создающую конфликты и проблемы.
Тут важно уметь ставить себя на место другого. Важно уметь ответить на вопрос: «А правильно ли понял бы я такое поведения? А смог бы я ответить вниманием/любовью/заботой на такое поведение?». Тут важно понять, что в любых отношениях всё как в физике: чтобы что-то получить, нужно что-то и отдать; нужно транслировать то состояние, которое мы хотим получить в ответ, нужно быть на той самой частоте, которую, как антенна пытаешься поймать.
И в этом нет никакой мистики и шизотерики. Просто-напросто получить желанные обнимашки, начав обниматься, куда проще, чем начав ругаться. Получить любовь проще, транслируя любовь, а не вражду и агрессию. Но мы об этом забываем, кружась в замкнутом кругу своих детских неэффективных поведенческих привычек.
Важная деталь. Назовём её формулой удовлетворения:
ЦЕЛЬ (отвечает на вопрос «ЗАЧЕМ?») – ПОВЕДЕНИЕ («КАК?») – РЕЗУЛЬТАТ («ЧТО?»)
Если не устраивает результат (то, ЧТО вы получаете от людей и жизни), нужно осознать истинную цель (понять, ЗАЧЕМ) и поменять поведение (найти, КАК).
Тут уместно будет вспомнить высказывание Альберта Эйнштейна: «Самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат».
Дальше, чтобы что-то изменилось, нужно не читать, а действовать. Причём, желая нового результата, нужно и действовать по-новому.
