До одури не люблю здороваться и прощаться за руку. Это не плохое воспитание и не психическое расстройство, скорее брезгливость к определенным типам приветствующих.
Все мы, как известно, люди разные, соответственно рукопожатия у всех разные. Перечислю, с кем наиболее часто приходится сталкиваться, и какие рукопожатия омерзительны.
Тип 1: Мокрые ладошки
Товарищи с потными ладошками – несомненно, занимают верхние строчки рейтинга противных рук, совместно с господами, помывшими руки и через секунду тянущими к тебе мокрую лапу.
И если первыми еще более менее понятно, то что происходит у вторых в головах – загадка.
Тип 2: Человек-селедка
Следующими идут люди с вялыми ладошками – словно ты пожимаешь холодную, успевшую сдохнуть и раскиснуть – селедку.
Безынициативность со стороны таких товарищей делает процесс рукопожатия неприятным.
Тип 3: Грубиян
Данный вид - противоположность предыдущему.
Зачастую – невзрачные с виду мужички, хватают твою руку и что есть силы, начинают жать и трясти. Не знаю, какую цель преследуют подобные индивидуумы, но душу вытряси способны, не сомневайтесь.
Что самое интересное, данный тип рукопожатия не свойственен людям с природно крепкими руками - эдакими рабочими лапами.
Тип 4: Господин
И если предыдущие товарищи вызывали негативные эмоции, то данный экземпляр взывает удивление и смех. Ну право же забавно, когда вам подают совершенно прямую ладонь, милостиво позволяя вам ее пожать.
Не ждите в ответ никаких действий, ни единого шевеления.
Сколько раз у меня возникало желание ответить ровно таким же образом, отбив пять, но природная скромность не позволяет мне до сих пор.
Тип 5: Кинестетик
Безобидный вид здоровающихся, но все же неприятный.
Господа с грязными пятернями, важные персоны, с занятыми руками, типы с мокрыми ладошками.
Здороваются не общепринятым способом, а подавая предплечье. Оголённую, волосатую часть руки, либо в спецовке, рубашке, пиджаке, свитере, да не важно – им главное что-нибудь дать тебе, за что ты можешь подержаться, осчастливив его.
Поприветствовать кивком головы - это не для них.
Тип 6: Туалетная фея
О да, мы перешли к самому любимому моему виду.
И если все вышестоящие еще могут вымолить свое прощение, то для этих есть отдельная сковорода в аду.
Бесчисленное количество раз, на работе, в торговом центре, в ресторане, эти товарищи, посетив туалет, неважно по каким делам – покидают уборную, минуя рукомойники.
Всех предыдущих можно понять, но только не этих! По мерзости они далеко переплюнули всех. Самое паршивое, что данные людишки, здороваются опоганенными руками с Вами на работе, идут продолжать кушать за стол в ресторане, нежно поглаживая, обнимают свою дочь, жену или любимую .
Итог
Подытоживая все вышесказанное, необходимо заметить, что избегая рукопожатий, все же необходимо соблюдать нормы приличия. Подали руку – пожми. Невежливо не отвечать человеку протянувшем тебе ладошку. А вот подавать ли руку самому, дело сугубо личное.
Лично для себя я выбрал вариант не хуже личного контакта. Утром, появляясь на рабочем месте, я вступаю в рабочий кабинет с громогласным: «Здравствуйте!» или «Доброе утро!», а вечером соответствующим «До свидания!» или «До завтра!».
А вы разделяете типы здоровающихся?
Кто на ваш взгляд достоин прилюдной порки?
Оцените другие непридуманные истории,
они написаны специально для Вас:
Пишите в комментариях, что вы думаете.
Ваше мнение важно!
