Подружиться со своими эмоциями, чтобы они были не врагами, а верными помощниками, – реальная задача
Наверное, всем людям в той или иной степени свойственно ругать и осуждать себя. У кого-то вредительский голос внутреннего критика лишь иногда что-то нерешительно нашептывает, у других он говорит довольно часто и громко. Одни его быстро замечают и обезвреживают, другие впадают в самоедство и долго не могут справиться с собой. В любом случае этот голос разрушителен, его нападки не конструктивны, он навязчив и не снисходителен.
Сразу оговорюсь: конечно, с привычкой ругать себя лучше идти к психологу, чтением статей это не исправляется. Однако порой какой-то разбор по полочкам тоже немного успокаивает и вносит ясность. Могу порекомендовать две книги Брене Браун, в которых эта тема так или иначе задета, – «Все из-за меня, но это не так» и «Дары несовершенства».
За высокой самокритичностью стоят непрожитые психологические травмы, непроясненные отношения. Чаще всего корни банально уходят в детство, ребенка в семье могли много критиковать, наказывать. За этим могут стоять даже случаи насилия, физического, эмоционального или сексуального. Все это очень болезненный опыт, с которым тяжело встречаться. Но в кабинете психолога можно в безопасной обстановке преобразовать тяжелые эмоции.
Может, ну ее, эту травму? Сейчас же ничего не болит, все в порядке. Мало ли, что было в детстве. На самом деле травмы опасны: незалеченные раны всплывают в тот момент, когда мы не ожидаем. То есть в обычной ситуации, например, в разговоре, когда нас не хотят задеть, мы можем услышать какие-то обидные смыслы, которых на самом деле нет. Или, например (случай из практики), человек устроился на хорошую работу, но ужасно боится увольнения, потому что они были в предыдущем опыте. Получается, он видит перед собой не своего начальника, а его искаженное подобие, которое обязательно обидит, унизит и в итоге выгонит. Конечно, продуктивности такой настрой не придает.
В травме человек не целостен, какая-то часть опыта вытесняется. Говоря научным языком, происходит диссоциация: человек отделяет себя от каких-то очень сильных переживаний — страха, боли, стыда, злости.
Когда в жизни происходит ситуация, внешне напоминающая ту, что когда-то травмировала, человек неосознанно проваливается в то старое болезненное переживание. От этого могут возникать реакции, которые со стороны кажутся неадекватными. Но человек как будто не здесь, он где-то далеко, в детстве, например, с критикующими родителями или с учительницей, которая унижала перед всем классом.
У меня в личной психотерапии был интересный опыт взаимодействия с внутренним критиком. Мой терапевт использовала типичный гештальтистский прием со стульями. Суть метода в том, что можно «усадить» на разные места свои эмоции, вещи и явления (последние, например, можно использовать в ситуации выбора – черные туфли или зеленые, одна работа или другая). Клиент садится на один стул, говорит о своих ощущениях, затем на другой, также отслеживая свои реакции. Иногда, если речь идет об отношениях, можно с одного стула говорить что-то на другой, вспоминая или проигрывая какие-то ситуации (это отчасти ближе к психодраме).
Итак, на нашей терапевтической сессии на одном стуле «сидела» я, на другом — мой внутренний критик. И в ходе встречи я познакомилась с последним, пообщалась, узнала, что он хочет. Было удивительно: оказывается, критик на самом деле помощник! Он знает, как мне лучше поступать в различных ситуациях.
И тогда я решила обращаться к его подсказкам и советам. Критик-помощник был доволен! И вместе с ним я: ушло множество внутренних конфликтов, стало гораздо спокойнее жить. И ресурснее – ведь на осуждение себя уходит много сил.
В психотерапии можно «подружиться» с любыми своими эмоциями и состояниями. Тогда они будут не врагами, мешающими жить, а верными друзьями и помощниками.
