Можно ли доказать свою любовь? Требует ли любовь доказательств? Нуждается ли она вообще в каких-либо доказательствах?
Стоит осознать, что затея "доказать свою любовь" всегда обречена на провал.
Это невозможно, потому что любовь это чувство.
Как можно доказать другому, что у тебя есть чувства? Как вы ДОКАЖЕТЕ другому, что Вы хотите, например, пить (чувство жажды)? "Любить" это глагол. И "пить" - тоже глагол. Это для аналогии, чтобы все разъяснилось. "Пить" - это проявление и результат удовлетворения чувства жажды. Чувство любви проявляется с помощью глагола "любить". "Пить" люди могут не только, когда чувствуют жажду, но и насильно (при этом не факт, что Вы делаете себе добро).
С любовью также. Каким образом Вы понимаете, что Вы хотите пить? Вы ощущаете. Каким образом Вы понимаете, что Вас любят? Вы ощущаете. Если Вы не ощущаете, то возможны два варианта - сбились настройки "приемника", либо Вас не любят. Как проверить настройки? Сличить с эталоном - с любовью к себе (что такое "я себя люблю", позволил бы я к себе так относится) и любовью, которую дарите Вы (а что даю я партнеру? какое оно?). Если Вы не знаете, что такое любовь к себе (исходник), то как вообще можно требовать от партнера ДОКАЗАТЕЛЬСТВ? С чем Вы сличите полученное "доказательство" и при каких условиях оно будет принято Вашим "судом"?
Конечно, можно сделать косвенный вывод о том, что проявление любви (деятельность глагола "любить") есть доказательства этой любви, но этот вывод лишь косвенный! Почему? Да потому что все любят по-разному, и то, как любит Вас партнер, возможно, отличается от того, как бы хотели вы!
Здесь более важен другой вопрос (который стоит задать самому себе, если мой пост Вам фонит) - почему люди требуют доказательств любви? А даже если они получат эти доказательства, будут ли они убеждены в чувствах другого человека?
На мой взгляд проблема таится в том, что человек который требует доказательств любви от другого или ОЖИДАЕТ этих доказательств, сомневается в себе и, возможно, собственных чувствах. Проблема не в партнере, проблема внутри того человека, который ждет доказательств.
Например, девушка привыкла, что одним из доказательств любви является то, что мужчина постоянно дарит цветы. Возможно, у неё в семье был такой паттерн, в соответствии с которым мужчина дарил каждую неделю матери цветы. Когда она встречает мужчину, то ожидает от него вот такого поведения. В начале отношений мы с большим трудом видим партнера таким какой он есть, но легко видим идеальную картинку этого человека, подгоняя ее под свой паттерн, и вот девушка ожидает от мужчины тех действий, которые привычно видела в своей, например, семье. Допустим, партнер не делает этих действий, и девушка начинает задумываться "а действительно ли он меня любит" и, вместо того чтобы задать себе вопрос "а почему я уперлась в эти цветы и что вообще с остальными моментами в моих отношениях?", она сосредотачивается на себе и замыкается.
Прежде чем требовать доказательств от партнера необходимо разобраться и спросить себя: "а что он ТАКОГО должен сделать, чтобы доказать мне свою любовь? А есть ли вообще такое действие, которое должен сделать партнер, чтобы я поверила? Поверю ли я после того, как он это сделает, или мне всё равно будет мало этих доказательств?" Осознайте абсурдность того ответа, что обнаружите в себе.
Начиная именно с этих вопросов придет осознание, что партнер никогда не сможет дать вам того, на что рассчитываете, по той простой причине, что даже ВЫ не уверены и не знаете, как он должен доказать свои чувства, чтобы вы поверили. Почему? Ответ очень простой - доказательства не нужны, но вам нужно разобраться в том, что почему не доверяете другим людям, и в том что, вполне возможно, не доверяете самому себе. Если вы плохо знаете себя, не видите в партнере другого человека и не слышите его, не хотите услышать, то какие бы доказательства ни были приведены той стороной - это не поможет отношениям.
Многие девушки ошибочно считают, что предложение выйти замуж является высшим доказательством любви. Большая иллюзия, которая стоит очень дорого.
Но об этом будет отдельный пост.
Отношения работают только тогда, когда оба партнера могут слышать друг друга и видеть друг друга такими какие они есть. Если мы пребываем в своих иллюзиях в отношении партнера, то очень скоро они разобьются, и мы остаёмся одинокими посреди своей же внутренней пустыни. Позвольте себе, как бы это ни было болезненно, увидеть другого человека таким, какой он есть.
Подведу черту.
Любовь не требует никаких доказательств и гарантий, ее никак нельзя доказать.
Если вы требуете доказательств, то вам следует разобраться со свой головой, а не насиловать голову партнера.