Моя лучшая подружка - это моя дочка. Такое можно все чаще услышать от матерей в школе. И конечно, не учителю вмешиваться в отношения дочки-матери. Тема личная.
Однако на мой взгляд, важно соблюдать золотую середину в отношениях с детьми. Соглашусь, правильную тактику иногда выбрать очень сложно. Но одно можно сказать точно: с ребёнком нельзя дружить. Точнее, только дружить.
Все-таки друг - это не первая функция, которую должен выполнять родитель. В первую очередь он - родитель, покровитель и наставник. А уже потом да, друг.
Но с друзьями допустимо многое из того, что недопустимо со своими детьми. Здесь действуют немного другие законы, не стоит путать роли. Детям нельзя говорить и позволять многое, что можно с друзьями. Друга мы обычно воспринимаем как равного. Правильно?
А ребенок все-таки не равен взрослому. Он должен слушаться. Взрослый - умнее, опытнее, сильнее, большего добился и большему может научить. Но здесь такой нюанс: ключевое слово - он "должен" быть таким. Самое обидное то, что иногда так считаете о себе только вы.
А ребенок так не считает. Поэтому важно не просто ставить себя выше и стучать кулаком по столу "Я главный", а именно доказать свой авторитет. Вот что сложнее всего. Вот в чем ошибка многих родителей!
Они с пеной у рта предъявляют к детям несусветные требования, а тот и выдает: "Да что вы говорите. А ты сам-то кто? Чего добился?" И родитель выходит из себя. Но ведь ребенок прав. Устами младенца, как говорится..
А больно оттого, что маленький наблюдательный человек бьет именно по слабому месту, которое ему отлично известно. Он бы не делал так, если бы его не учил жизни человек, который для него не является авторитетом. Как же им стать?
В первую очередь, быть честным с самим собой. Что вы реально можете дать ребенку? Вы учите его в первую очередь на собственном примере. Какой пример вы подаете? Пример, который учил его в юном возрасте, сейчас уже может быть не актуален.
А если ваши мнения с ребенком расходятся - еще неизвестно, кто прав. А если он? А правы ли вы, как это определить? Да очень просто ответьте себе на вопрос: это сделало вас счастливым? Если ребенок так не считает, с какой стати ему поступать так же?
Более того, у всех разные компоненты счастья. Если мама видела смысл жизни в семье, это не значит, что дочка должна выскакивать замуж за первого встречного. А если ее счастье в карьере, путешествиях? Да банально, не встретила свою судьбу.
Если вы занимаетесь бизнесом, это не значит, что ваш сын тоже должен. Это классический конфликт, когда судят по себе. Нельзя же быть такого мнения о самом себе: мы все ошибаемся.
Но тем не менее, дружить с ребенком не нужно. Под этим мы хотим сказать, что должны быть границы. Японцы говорят: до 14 ребенок - раб. Но. Обратите внимание, что только до 14.
Пока он еще и правда ребенок, он должен понимать, что есть такие вещи, в которых он еще не разбирается. Просто надо, и все. Доверять авторитету.
А подросток уже все-таки достаточно развит, чтобы слепо подчиняться мамуле и папуле. Если он будет продолжать это делать, о каком взрослении, ответственности и самостоятельности может идти речь? С этого возраста нельзя разговаривать с ним, как с маленьким.
Отсюда и начинаются проблемы, когда родитель делает все наоборот: до 14 не хватает строгости, а после - пытается повлиять на взрослого дитятю тиранией.
