Вы обращаетесь с любовью, как с бенгальским огнём, а она — динамит.
Генрих Белль, "Глазами клоуна"
Мне очень нравится эта цитата о любви. Мне кажется, что многие сейчас готовы сказать "люблю" совсем не обдуманно. Совсем не понимая как вообще должна выглядеть эта самая "любовь". А ведь всё намного сложнее, чем мы привыкли думать. Любовь появляется не сразу и дорога к ней будет усеяна разными видами чувств и эмоций: от непонимания и отречения, до радости и примирения. И я хочу попытаться раскрыть в этой статье всю сложность и богатство этого прекрасного, как по мне, чувства.
Но помимо психологической составляющей, я хочу поговорить и про биологическую. Я возьму разные источники и соберу наиболее интересные, на мой взгляд, исследования.
1. Почему мы влюбляемся в конкретного человека
а) Во всем виновата эволюция? Пару примеров:
Исследования Дэвид Фредерика показало:
Привлекательная внешность важна для 92 % мужчин и 84 % женщин.
Стройное тело — для 80 % мужчин и 58 % женщин.
Стабильно высокий доход партнера необходим 74 % мужчин и 97 % женщин.
Исследование Дэвида Басса показало:
Мужчины склонны выбирать молодых и привлекательных девушек;
Женщины — успешных мужчин с доходом выше среднего.
Исследование Алеберта Тенеза показало:
Изучение генотипов 13000 гетеросексуальных пар показало, что в человеке существует ген, отвечающий за выбор партнера примерно того же роста, что и мы сами. Сам автор говорит, что, по замыслу природы, высоких людей привлекают высокие, а низких – низкие. Так происходит в 89% случаев.
б) Мы собираем информацию о потенциальном партнере с помощью естественного аромата его тела.
Женщины анализируют: комфорт, безопасность, тыл, возможность иметь здоровое потомство.
Мужчины: здоровое потомство.
Оба пола так же анализируют: состояние кожи, нервную систему и здоровье в целом.
И, как я понимаю, всё это происходит бессознательно.
в) Сходство убеждений, интересов, ценностей, характера является важным фактором при выборе партнера.
Исследование NHSLS также показало, что в целом люди склонны выбирать партнеров для совместной жизни среди "себе подобных", в частности по признаку расовой или этнической принадлежности. (Это исследование(см."Лики сексуальности) не однозначно, потому что оно проводилось в Америке и лишь на примере двух национальных меньшинств).
Есть теория о том, что внешнее сходство определяет выбор партнера.
Примеры внешних сходств, основанные на анализе пар публичных личностей:
Жизель Бюндхен и Том Брэди, Бейонсе и Джей-Зи, Джессика Альба и Кэш Уоррен.
Но а как же избитая фраза "противоположности притягиваются"? Есть и такое исследование.
г) А так же, по мнению ученых, влияют:
Не только биологические, но и социальные роли (утверждения психолога Элис Игли);
Непохожесть партнеров (антрополог Хелен Фишер выделила 4 разных типов темперамента);
Выбор партнера, похожего на брата или сестру (а не на родителей);
Поиск тех, кто уже есть в нашем подсознании (мысль З. Фрейда поддержали Джон А. Барг и Эзекиэль Морселл.) и т. д.
2. Какие зоны мозга активируются, когда мы влюбляемся.
Есть одно интересное определение, которое дали специалисты в области нейроморфологии. Они утверждают, что любовь - это конфликт между корой головного мозга и лимбической системой.
Если коротко: у всех людей есть лимбическая система (её важная функция - формировании поведения и мотивации). И у большинства людей возникает вполне понятное желание быть нужным, любимым и делиться своими эмоциями с кем-то близким. Как следствие этого – влюбленность и отношения. Морфологи относятся к этому довольно скептически, так как чаще всего это желание берёт верх над продуктивной деятельностью.
Любовь активирует дорсальный стриатум. Интересно то, что эта зона активируется в мозгу, если человек употребляет наркотики и попадает в зависимость от них. В периоды влюбленности мы испытываем счастье, страх, гнев и печаль и другие эмоции и чувства чаще, чем в спокойные периоды, а это означает, что любовь, возможно, стоит считать суммой эмоций, желаний и импульсов.
3. Психология и гормональные изменения разных этапов любви.
Первый этап - влюбленность (влечение)
Можно еще обозначить этот этап как "конфетно - букетный период". Обычно он длится от полугода до полутора лет.
Женщинами движет эстроген, а мужчинами - тестостерон.
Нервозность на максимуме, желание видеться чаще с объектом симпатии - тоже. Многие в этот период теряют аппетит, испытывают особенно сильное учащенное сердцебиение и сбитое дыхание (например, от того же предвкушения встречи). Иначе говоря нами овладевает любовная эйфория.
При виде объекта симпатии в нашем мозгу выделяется: норадреналин (активирует волнение), серотонин (активирует удовлетворение) и дофамин (даёт ощущение счастья).
Второй этап - привязанность
В этот период мы чувствуем связь с партнёром, ощущем себя парой, чувствуем комфортно и постепенно привыкаем друг к другу. В этот период вы понимаете что нужно вам и вашему партнёру, но тут и начинаются первые ссоры..
В организме выделяются: окситоцин и вазопрессин.
Окситоцин отвечает за то, чтобы закрепить взаимную связь между влюбленными. Так же он активно выделяется при оргазме. Больше оргазмов - больше крепкой связи между вами.
Вазопрессин – гормон, который регулирует моногамность. Можно ещё назвать этот гормон гормоном "верности". Есть исследования подтверждающие, что у мужчины искусственное подавление этого гормона может вызвать отсутствие интереса к своей партнёрше. Это не оправдывает измены или полигамию, конечно, но если мужчина бегает от одной женщине к другой, то у него могут быть проблемы с вазопрессином.
Третий этап - отвращение.
И тут начинается.. "Розовые очки" восприятия нашего партнера с нас спадают, гормоны приглушаются и перед нами оказывается совсем другой человек. Ссоры становятся чаще, непонимание растет в геометрической прогрессии и строить отношения в этот период становится тяжело. Ведь перед нами человек "без прикрас". Как мы для него.
Этот этап является критическим в любви и многие пары его не переживают и расстаются. Начинается этот период у всех индивидуально. В основном: через год, три года и семь лет после начала отношений (рождение ребенка продлевает эффект гормонов, но не всегда).
Чем можно объяснить то, что сначала партнёр нам кажется идеальным, а потом выясняется, что мы заблуждались?
На начальных этапах отношений лобная доля левого полушария головного мозга, отвечающая за критическое мышление, блокируется. Это необходимо для того, чтобы отношения смогли начаться в принципе. Если бы эволюция не предусмотрела этот момент, то мы бы вымерли. Ведь нам сражу же бросались бы глаза недостатки человека, а соответственно - нас бы никто не устроил.
На этом этапе мы можем испытывать всплеск адреналина и кортизола. Объясню это тем, что любой стресс (а ссоры, ругань, расставания - это стресс) повышает гормон стресса - кортизол. Потеря любимого человека увеличивает чувство страха, особенно если вы боитесь быть один и боитесь, что ваш партнёр найдет другого(другую). Эта комбо смесь приводит к депрессии, разрушительно влияет на печень и почки, вызывает тахикардию, гипертонию и много что ещё! Это деструктивное действие оказывается на организм из-за "любовной ломки". Если вы расстались с объектом своей любви, то этот момент нужно пережить максимально спокойно и абстрагироваться. Время - лучший доктор.
Четвертый этап - терпение (смирение)
Этот этап наступает для тех, кто осознал последствия третьего этапа и смог пережить его. Партнера не поменять, характер - есть характер, но поиск компромиссов никто не отменял. Если оба хотят быть вместе, то они осознают, что переделать другого невозможно, что нужно пытаться понять друг друга и работать над собой и на отношениями вместе.
Пятый этап - уважение (служение)
Первым признаком зарождающейся истинной любви является желание искреннего и бескорыстного служения партнёру, что и должно происходить на этом этапе. Кто-то может отставать, но поступки, созданные для того, чтобы ваш партнер был счастлив, помогут отстающему дойти до этого этапа.
Вы начинаете делать друг друга счастливыми и оба получаете при этом удовлетворение. Появляется действительное осознание, как вам важен и дорог ваш партнер.
Шестой этап - дружба
Обычно к этому периоду пара испытала много жизненных трудностей, которые решались плечом к плечу. Партнёры знают друг друга наизусть, им известен характер друг друга, привычки и темперамент.
Из конфликтных ситуаций они выходят без шумных разборок, им достаточно поговорить и решить всё мирно.
Этот этап может продолжаться годами и десятилетиями, когда супруги обретают душевный комфорт в совместном обществе.
Седьмой этап - любовь
И вот мы дошли до этапа на котором появляется настоящая любовь. Путь к нему является долгим и тяжелым, но придя к нему человек действительно принимает партнёра таким, какой он есть, знает о нём.. возможно даже всё и конфликты решаются уже с мудрым, а не эгоистичным и эмоциональным подходом.
Любовь "говорит сама за себя". Я не хочу её лишний раз расписывать тривиальными и избитыми описаниями. Каждый сам для себя подберёт лучшее описание любви, ведь у каждого она своя.
Но рискну описать одно моё предположение, которое может помочь многим, кто в ссоре или не может понять своего партнёра. Оно звучит так:"Встаньте на его место". Не идите на диалог, не представив себе то, что будет думать и чувствовать ваш партнёр. Если вы думаете только о том, какую драматичную сцену вы разыграете и что скажите, размышляя лишь со своей колокольни, то это игра заведомо проиграна.
О недосказанном:
Я не писала про феромоны, а написала про запах тела потому ,что разные источники говорят о разном.
Одни утверждают, что человеческое обоняние не воспринимает запах феромонов, мол, эта фишка только у животных работает.
Другие, что у нас есть специальный орган - орган Якобсона, расположенный в носу человека, который якобы эти феромоны улавливает. Так как феромоны не имеют запаха - судить сложно.
