Супружеская жизнь. Кризис 1,3,5,7 лет совместной жизни

Как выйти из кризиса и сохранить семью...

Супружеская жизнь

Супружеская жизнь – это, в первую очередь, союз двух людей, объединенных общей целью и взглядами. Но даже в самой крепкой и любящей паре возникают ссоры. Психологи утверждают: именно за счет таких проблем семья становится крепче, если, конечно, не бежит «сломя голову» в ЗАГС, чтобы расторгнуть заключенный союз. Стоит отметить, что кризисы семейной жизни по годам уже давно расписаны, изучены и у психологов есть определенные общие рекомендации, которые помогут сгладить конфликты.

Условно, «черные полосы» семейных отношений можно разделить на 2 больших части. К первой относятся, естественно, проблемы, возникающие в молодых семьях, супружество которых не превышает 5 лет. И, наверное, именно успешное преодоление «первой полосы препятствий» позволит супругам впоследствии легко пережить вторую волну – проблем, которые возникают в зрелых и устоявшихся отношениях. 

Первая волна – проблемы в молодой семье

Открывает «брачный сезон»  кризис первого года семейной жизни. Многие психологи сходятся во мнении, что это один из самых тяжелых и остро переживаемых проблемных этапов супружества. Череда романтических встреч неожиданно заканчивается и свидания заменяет жестокая «бытовуха». Первопричина кризиса лежит в плоскости привычек и воспитания. Людям приходится словно заново постигать азы ведения хозяйства, планирования бюджета и даже согласования досуга. Именно через подобную череду неурядиц придется пройти новоиспеченным мужу и жене. И от того, насколько «таракашки в головах» смогут ужиться, зависит удовольствие от брака. Если же процесс пустить на самотек и внутри семейные отношения сложатся хаотично, то огромные проблемы вылезут потом и поставят крест на совместной жизни. Как бороться? Все очень просто – нужно научиться работать в паре, считаться с чужим мнением, но и не забывать о своем собственном. Проблемные моменты, дискомфорт – все это нужно обязательно выносить на обсуждение, а не замалчивать. И если удастся договориться, то вместо «я» все чаще будет звучать «мы», муж и жена начинают получать удовольствие от семейных отношений. И это будет означать только одно: кризис успешно преодолен. Совместно, что важно. Кризис трех лет семейной жизни возникает уже по другим причинам. Пара считает, что устоялась, оба начали активно двигаться по карьерной лестнице, дарить все внимание появившемуся ребенку. Из отношений постепенно исчезла романтика, все вошло в колею. У супругов просто нет сил друг на друга… а ведь не забыта еще холостяцкая жизнь, приключения и драйв. Да и финансовые проблемы из-за ипотеки и других долгов привносят в разлад свою лепту. Супруги замыкаются в себе, становятся равнодушны и безразличны ко второй половинке. У них исчезает желание нравиться друг другу, появляется лень менять себя. Как итог – муж и жена начинают раздражать друг друга, из-за чего регулярно вспыхивают скандалы по пустякам.

Побороть кризис семейной жизни «3 года» довольно легко:

• обращаем внимание на партнера, даже если он «осел» и вообще «я устала»;
• принимаем не идеальность как партнера, так и свою собственную;
• ищем положительные черты в супруге, его превосходство над другими;
• не забываем о саморазвитии.

Voilà! Кризис остается за плечами, а отношения крепнут настолько, что понадобится сильное вмешательство извне, чтобы их разрушить. Появляется безусловное доверие, основанное на взаимном уважении и любви.

Рубикон: кризис 5 лет семейной жизни

Удивительно, но Рубиконом в череде внутри семейных конфликтов является пятилетие совместной жизни. Внешне все напоминает «трехлетие», но всё куда глубже.

Основные признаки:

• апатия  и равнодушие к желаниям партнера;
• снижение сексуального интереса к партнеру;
• недовольство его фигурой и привычками;
• чрезмерное акцентирование внимания на «внешней жизни».

Скандалов почти не возникает, напротив – «фасад» кажется идеальным. Но именно с такими фальшивыми улыбками до 28% пар разводятся именно после 5 года брака. Что делать? Достаточно вспомнить (нет, не то, что объединяло!), что вы муж и жена – взрослые и состоявшиеся люди. И они должны (нет, просто таки обязаны!) найти общие точки соприкосновения. В первую очередь, поможет совместный досуг, будь то экстремальное скалолазание или мирное собирание пазлов по вечерам. Люди за 5 лет серьезно меняются, поэтому партнеры будут с удивлением узнавать своих супругов с новой, совершенно неизведанной до этого стороны. Если налицо кризис 5 лет семейной жизни без детей или с таковыми, снизить «градус неадеквата» поможет и отказ от упреков. Стоит вспомнить, как был преодолен первый кризис  и сесть за стол переговоров.

Волна II: зрелая семья

Кризис семилетия возникает только в парах, которые проигнорировали самую первую черную полосу, а недовольство пятилетием скрыли за маской учтивости. В этом кризисе намешано все: боль от постоянных обид, усталость от морального напряжения, наконец – сексуальная неудовлетворенность. Остатки былой близости окончательно рушатся под гнетом «бытовухи», отсутствие общих целей добивает брак. Кризис семейной жизни 7 лет преодолевается ровно также, как и пятилетний «Рубикон». Вот только многим парам придется подыскать хорошего психолога. Ведь именно в семилетие кажется, что отношения зашли в тупик, выхода нет и совершена ошибка с выбором партнера. Сдаться сейчас и разойтись? Вряд ли это поможет, и с новым партнером будет ровно все то же самое (не по сценарию, а по сути). Поэтому урок стоит попытаться усвоить. И приложить для этого все силы. Подобные «инвестиции» окупятся сторицей, ведь пара сможет объединить усилия в достижении общей цели. А команда из двух взрослых людей способна даже изменить мир, ведь даже в мировой истории есть масса подобных примеров. 14 лет семейной жизни – кризис, который, скорее, последняя проверка на прочность. Если пара успешно и совместно решала предыдущие проблемы, то «отрубить последнюю голову Медузы» окажется просто. Признаки последнего кризиса очевидны:

• стремления и желания направлены вовне;
• желание «гульнуть» на стороне воспринимается крайне остро;
• переоценка мира и своего положения в нем;
• недооценка привлекательности своего партнера.

Этот кризис опасен тем, что внутри семьи нет скандалов, и в целом общий эмоциональный фон кажется ровным. Просто один из партнеров (а то и оба!) нашли романтическую подпитку на стороне. Но всего 1 ошибка поставить навсегда крест на отношениях, исправить что-то будет невозможно. Как преодолеть? Перенаправьте свою жажду романтики на партнера, влюбиться в него заново будет очень легко. Дети выросли и уже вполне самостоятельны. Поэтому ничто не помешает паре наслаждаться друг другом, ходить вместе по ресторанам, театрам, ездить на отдых или собирать все те же пазлы тихими уютными вечерами.