В своей предыдущей статье я рассказывал о четырех типах устойчивых отношений между мужчиной и женщиной.
В основе каждого из этих типов отношений лежит понятный и принимаемый обоими участниками базис, основанный на потребностях участников. Именно этот базис мотивирует участников вступать и поддерживать эти отношения. Для кого-то важнейшим элементом базиса отношений являются чувства и эмоциональные переживания. Для кого-то материальная выгода или безопасность. Спорить по этому поводу совершенно бессмысленно. В конце концов, браки по расчету зачастую бывают более жизнеспособными, чем отношения, построенные на чувствах.
На мой взгляд, главным критерием отношений между мужчиной и женщиной является их «нормальность» для обоих партнеров. Если отношения приносят участникам удовольствие и комфорт, удовлетворяют их потребности, то это – нормальные отношения, независимо от того, какой базис лежит в их основе. Главное, чтобы этот базис осознанно принимался обоими участниками отношений.
Но, человек взрослеет, получает жизненный опыт, меняется. Меняются и его потребности. То, что было актуально вчера, сегодня перестает быть таковым. Проблема отношений заключается в том, что смена потребностей у человека происходит совершенно бессознательно. Удовлетворение потребностей более низкого уровня, автоматически актуализирует у любого нормального человека другие потребности, более высокого уровня. Именно смена доминантных потребностей не дает человеку застаиваться, мотивирует его к внутреннему развитию. Так уж мы устроены. И подходить к этому с позиции «правильно» или «неправильно» совершенно бессмысленно.
Смена доминантной потребности человека неизбежно накладывает отпечаток на отношения. В первую очередь, из-за того, что разрушается их базис. Он перестает устраивать одного из участников. Такой участник начинает испытывать глубокий внутренний конфликт. Отношения перестают приносить ему радость и удовольствие. Исчезает ощущение комфорта. Возникает ощущение «тяжести» от отношений в силу несоответствия их базиса новым потребностям участника. Отношения становятся суррогатными.
Сразу хочу оговориться, суррогатные - не значит конфликтные. Суррогатные отношения - это отношения без принимаемого обоими участниками общего базиса. Суррогатные отношения - это развилка дорог, ведущих к разным базисам отношений. И по какой дороге вы пойдете, зависит только от вас двоих. В любом случае, суррогатные отношения приведут вас к новому базису отношений. Это будет либо принципиально новый базис, свидетельствующий о том, что ваши отношения перешли на новый, более высокий, уровень. Либо, это будет модификация существующего базиса в рамках сложившегося типа отношений. Так или иначе, но ваши отношения изменятся. И суррогатные отношения - предвестник этих изменений.
В подавляющем большинстве случаев суррогатные отношения возникают на стыках двух разных типов отношений:
· Гедонистические – Созависимые отношения.
· Созависимые – Взрослые отношения.
Взрослые отношения перерастают в отношения зрелые, как правило, вполне естественно, без промежуточной суррогатной фазы. Может быть, конечно, эта фаза и есть, но она практически не ощущается.
Классическим примером суррогатных отношений на стыке гедонистических и созависимых отношений, является ситуация, когда мужчина с женщиной находятся в отношениях достаточно долго, но при этом мужчина не стремится перевести эти отношения не более высокий уровень, сделать эти отношения более близкими и ответственными. Мужчина удовлетворяет свои сексуальные потребности. Практически никаких обязательств у него нет. Его вполне устраивает гедонистический базис этих отношений. И это понятно.
А вот женщину, особенно молодую, такой базис отношений может и не устраивать. В таких отношениях она может испытывать тревогу. В первую очередь, ее пугает неопределенность в развитии таких отношений. А это значит, что она испытывает дискомфорт от того, что ее потребность в безопасности в рамках гедонистического базиса не находит удовлетворения. А как удовлетворить эту потребность?
Есть только один способ. Это – попытаться трансформировать отношения из гедонистических в созависимые, что, как правило, большинство молодых женщин и пытаются делать. Если вы посмотрите статью о типах отношений, то вы увидите, что одним из компонентов созависимых отношений как раз и является удовлетворение мужчиной потребности женщины в безопасности. И вот, что интересно. Эта проблема действительно волнует огромное количество женщин. Подавляющее большинство женских манипулятивных техник, женских тренингов и всяких глянцевых журналов ориентированы на решение именно этой проблемы. Об этом я подробно писал в статьях «Секреты тайного оружия женщин» и «Битва за мужчину». Это как раз об этом. Так, что интерес молодых женщин к подобным вещам очень легко объясним.
Другое дело, что втянув мужчину в созависимые отношения, женщина успокаивается, будучи уверенной, что это навсегда, совершенно не думая, что через несколько лет ее ждет еще один такой этап – суррогатные отношения на стыке созависимых и взрослых отношений. А вот к этому этапу многие женщины оказываются совершенно не готовы. В глянцевых журналах об этом не пишут. Это мало кому интересно.
Попытка мужчины изменить базис отношений и перейти от созависимых отношений к отношениям взрослым, вызывает у женщин почему-то недоумение и страх. В результате, женщины начинают манипулировать, пытаясь вернуть мужчину обратно в созависимые отношения, в свою область комфорта, навязывая ему придуманные обязанности и чувство вины. Чем это заканчивается, я достаточно подробно писал в статье «Самый опасный возраст мужчины для отношений». И планирую об этом написать еще одну статью с подробным психологическим разбором таких отношений. А может и не одну. Слишком уж сложным, болезненным и травматичным бывает выход из таких суррогатных отношений для обоих участников.
Итак, что же очень важно знать про суррогатные отношения?
Обратите внимание, в суррогатных отношениях участника не устраивают именно сами отношения, их базис, а не второй участник. Иными словами, в суррогатных отношениях дискомфорт не персонифицируется со вторым участником отношений. Пока этот дискомфорт находится еще только на уровне внутренних ощущений. Он пока не рационализируется. Именно это является ключевой характеристикой суррогатных отношений. Это создает необходимые предпосылки для конструктивного разрешения конфликта путем диалога с целью поиска совместного выхода из таких отношений. В результате диалога возможны два сценария:
Решение конфликта. Переход на новый, более высокий, тип отношений с построением совершенно нового базиса, характерного для этого типа отношений. Это лучший для обоих участников способ выхода их суррогатных отношений. Собственно, для этого суррогатные отношения и предназначены.
Сглаживание конфликта. Косметическая корректировка участниками содержания базиса отношений без изменения их типа. Это не более, чем временный компромисс, ведущий к тому, что через весьма непродолжительное время проблема суррогатных отношений возникнет снова. Однако, сглаживание внутреннего конфликта иногда бывает единственным доступным для участников отношений конструктивным способом его разрешения. Пусть даже временным. Иногда это бывает необходимой подготовкой для качественной трансформации отношений.
Однако, если своевременно и конструктивно не разрешить внутренний конфликт, то этот конфликт разрешиться сам. Но уже без осознанного участия партнеров. Ни один нормальный человек не может долго пребывать в таком психо-эмоциональном состоянии. Если человек не выйдет из этого конфликта осознанно, через диалог с партнером, то это за него сделают его психозащиты. И сделают так, что человек ничего не поймет. Просто включится бессознательный механизм рационализации конфликта с целью снять внутреннее психологическое и эмоциональное напряжение.
А рационализация – очень коварная и опасная вещь. Человек начинает верить в то, что сам себе придумал в результате этой самой рационализации. Не осознал, а именно придумал! И главное, что он сам будет в это верить совершенно убежденно, не понимая, что все это он придумал не сам, что за него это все сделало его Бессознательное. Любые попытки заставить его посмотреть на ситуацию по-другому будут восприниматься им на бессознательном уровне как попытки разрушить его психозащиты. А это неизбежно будет вызывать у человека ответную агрессию.
Выход из внутреннего конфликта через рационализацию возможен тремя способами:
В первом случае, в результате рационализации участник отношений, испытывающий дискомфорт, перенесет всю вину за свое внутреннее состояние на другого участника отношений. Причем, скорое всего, это будет сделано в агрессивной форме. А это прямой путь к перерастанию суррогатных отношений в конфликтные и токсичные.
Во втором случае, рационализация сработает с точностью до наоборот. Участник отношений, испытывающий внутренний конфликт, постарается подавить этот конфликт в себе, объясняя нежелание второго участника что-то менять, какими-то обстоятельствами. Иными словами, участник, испытывающий дискомфорт в отношениях, попытается в своих глазах оправдать другого участника. И будет продолжать находиться в отношениях, питая себя надеждами и иллюзиями, ожидая когда эти обстоятельства исчезнут, устранив, тем самым, все препятствия для развития полноценных отношений. По-большому счету, это не является в чистом виде разрешением внутреннего конфликта. Это скорей "зависание" в суррогатных отношениях через рационализацию конфликта. Это путь к зависимым отношениям, к полной потере себя, к полному слиянию с другим человеком. Надо сказать, что такой сценарий "зависания" в суррогатных отношениях явление довольно распространенное.
Ну, и наконец, третий вариант. Участник, испытывающий дискомфорт, может в результате такой рационализации «понять» всю бессмысленность таких отношений и принять решение их прекратить.
Суррогатные отношения - это совершенно необходимый и закономерный этап любых длительных отношений, их эволюции. Именно суррогатные отношения заставляют нас осмысливать отношения, осознавать себя и партнера, осознавать, почему мы вместе. Без прохождения через такие отношения, построение взрослых и зрелых отношений совершенно невозможно.
Как будет происходить это осознание, зависит только от участников отношений, от их способности и желания слышать друг друга, принимать друг друга, уважать друг друга. Просто надо помнить об одном. Если вы не сделаете это сами, то за вас это сделает природа, ваше бессознательное. Только вы об этом можете даже не узнать. Выбор, как всегда, за вами. И желательно, чтобы он был осознанным...
