Жил – был человек, который отправился искать правду. Он обошел весь мир в поисках ее, расставшись со всем в своей жизни – отдав все во имя правды.
После многих лет странствий он пришел в Индию, где он услышал рассказ о далекой горе, на вершине которой живет правда
Он шел много дней, пока не пришел к входу пещеры. Он крикнул в темноту, и ему отозвался старческий голос:
– Что ты хочешь?
– Я ищу правду.
– Что же, ты нашел меня.
Он вошел в пещеру и там, в самой глубине, увидел склонившееся над огнем устрашающее существо из всех, какие попадались ему на пути; глаза один больше другого, вылезали из орбит, язвы покрывали лицо. Кривые зубы торчали у него изо рта. И длинные спутанные волосы свисали грязными прядями.
– Ты? – спросил человек, – Ты и есть правда?
Она кивнула.
Хоть и потрясенный ее видом, человек остался с ней и прожил в пещере много лет, учась у нее. И вот, когда он, наконец, собрался уходить, спросил, как он мог бы отплатить ей за все, чему она его научила.
– Я прошу тебя только об одном, – ответила она, – когда вернешься в мир, говори всем, что я молода и прекрасна!
Вы задумывались, почему, как правило, правда бывает "горькой и уродливой", а ложь "сладкой и красивой"?
Давайте постараемся честно! Говоря: "Я хочу знать правду!" насколько, действительно к ней готовы? Почему слыша такую долгожданную, но до жути уродливую правду, человек не может потом спокойно жить? Какую правду мы готовы слышать, а какую предпочитаем не замечать в упор?
Почему ложь воспринимается как нечто плохое? Но при этом нет ни одно кристально честного человека, и все пользуются её услугами....кто -то чаще, кто-то реже, кто-то вообще не может без нее обходиться. Но факт остается фактом — лгут абсолютно все.
И если сейчас скажите: "Нет, я не лгу, а говорю всегда правду", как сказал кто-то из знаменитых — вы уже лжёте себе.
И прежде чем повесить на человека ярлык "Лжец! Лжец! Лжец!" может быть стоит вначале задуматься, а что же стоит за этой ложью? Какую преследует человек цель, говоря нам неправду?
"Я всегда полагал, что, если бы люди хоть на минуту перестали лгать и высказали вслух то, что думают, общество бы не устояло." (с)
Давайте разбираться, почему не всегда нужно говорить правду и в каких случаях она убийственна.
Постараемся определить шкалу лжи и её составляющие. Попытаемся понять, в каких случаях ложь — необходимая мера. По возможности ответим себе честно, какую правду мы хотим слышать, а к какой не готовы.
И да, не стоит забывать, что у дня есть ночь; у света- тьма; у белого- черное; у правды — ложь.
Предлагаю читателям стать соавторами обозначенной темы . На основании частных примеров из жизни и личных выводов — добавляйте к написанному ниже свои пункты со всеми составляющими. Подобный подход поможет максимально раскрыть тему, и каждый, обязательно откроет что-то новое для себя.
Для начала ложь следует разделить на:
1. Самообман
2. Обман других
Нельзя сказать точно, что более разрушительно: ложь себе или другим.
Скорее всего варьирование степени негативного исхода, в первую очередь, зависит от "запущенности" ситуации.
Допустим, человек достаточно долго обманывал других и когда ложь раскрылась, степень доверия к нему была подорвана.
Он может осознать свои ошибки, искренне раскаяться, но ему уже не будут верить так как раньше. Ложь породила червь сомнения.
Как говорится: "Доверие заслуживается годами, а теряется в один миг, причём это процесс необратимый." (с)
Либо же, индивидуум не желает замечать свои недостатки. Начинается подтасовка действительности. Собственное поведение и отношение к другим, кажется правильным и порядочным; достоинства сильно приукрашиваются, либо же наоборот, занижаются (и в первом и во втором случае — это происходит неосознанно).
Допустим, человек не хочет признаться себе в том, что он банальный лентяй. И вместо того, чтобы честно сказать "Да, я лентяй! Именно поэтому не могу реализовать задуманное" он начинает обвинять обстоятельства и других.
С моей точки зрения степень силы последствий лжи, можно классифицировать по пятибалльной шкале (пишите в комментариях свои варианты)
Шкала от 0 до 1
Обман в мелочах; полуправда; недоговоренность
Применяется с целью:
⦁ самозащиты
⦁ подмены правды дабы не причинить моральный вред другому
⦁ во избежание конфликтной ситуации
Допустим, проспав и опоздав на работу, человеку лучше солгать и сослаться на пробки, проблемы с транспортом и тд (при условии однократных опозданий), чем честно сказать: "Да я проспал!"
В первом случае опоздание воспринимается как форс — мажорное обстоятельство.
Как правило, основой "ложь в мелочах" - является неудачный опыт появившийся в результате ранее сказанной правды. Когда, что называется, хотелось как лучше: "Сказать правду это же вроде правильно, честно по отношению к другому" а по итогу — получился обратный эффект, но был сделан соответствующий вывод.
"Виноват не тот кто врет,а тот кто отбил у человека всякое желание говорить правду" (с)
Например, ответив честно близкому другу на волнующий его вопрос: "Как тебе моё творчество? (идея, проект, книга, новый стиль в одежде и тд) индивидуум, в ответ на свою правду — получил подиспортившиеся отношения с другом.
Или на вопрос женщине: «Сколько вам лет?», в ответ на встречный, заданный кокетливым тоном: «А насколько я выгляжу?» — сказать правдиво. Вы думаете, она действительно желает услышать правду. Или все -таки ожидает услышать цифру, значительно ниже паспортной?
Отвечая честно на вопросы и высказывая свое мнение (иногда достаточно критично, эмоционально) задумываемся ли мы, насколько человек готов услышать эту правду? Ему действительно важно наше мнение? Или спрашивая, он всего лишь ожидает услышать из наших уст его собственно предположение, и другой ответ ему просто не нужен и не интересен?
Ключевое — готов.
Здесь подразумевается принятие любой информации: "Я ГОТОВ принять даже саму страшную правду. Я готов слышать мнение идущее вразрез с моим собственным"
Я готов = Я знаю, что нужно делать дальше с полученной информацией.
В случае, когда люди не готовы слышать правду, любой четный ответ начнёт искажаться. Будет формироваться ошибочное мнение за которым следуют негативные чувства и соответствующие действия.
Распространенное мнение: "Да он/она мне просто завидует!"
Шкала 3
Неосознанная ложь; нежелание видеть действительное
Предусматривает:
⦁ маскировку и подмену правды
⦁ выдается желаемое за действительное
⦁ защиту от самого себе
⦁ игнорирование ответственности за свои действия
Данная шкала подразумевает уход от болезненных аспектов путем самообмана. Индивидуум не осознает собственную ложь. Его действия; убеждения; слова — кажутся объективно правильными.
Подобное восприятие, в первую очередь, связанно с тем, что человек не готов работать над собой, не готов принимать неудобную правду. В данном случае работа — это действия, усилия, труд. То есть то, что требует определенной нагрузки.
Вы когда — нибудь задавали себе вопрос: почему на одни слова идете болезненная реакция, а другие воспринимаются совершенно спокойно?
Почему, даже конструктивная критика, может вывести человека из себя?
По сути, конструктивная критика — это синоним правды. Она дает возможность человеку исправить "ошибки". А они могут быть абсолютно разной "весовой категории": от не столь важных, но способных подпортить впечатление до действительно глобальных.
И здесь я могу сказать за себя. Мне как-то в группе сделали замечание, что дескать я не дружу с грамматикой. Да, я это осознаю. Так как в первую очередь являюсь не корректором и филологом, а все же психологом. И моя задача, прежде всего, помогать людям в решении их личностных проблем.
Но при этом, все же осознаю, что "коряво " написанная статья, комментарий, текст, могут "подпортить" впечатление обо мне, как о специалисте. Поэтому по возможности стараюсь не допускать ранее сделанных ошибок.
Так вот если вернуться к вопросу о самообмане и "приукрашиванию правды" - люди, игнорирующие конструктивную критику, начинают реагировать на неё болезненно, со всеми вытекающими.
Реакция на конструктивную критику может быть:
нейтральной (то есть безэмоциональной)
дискомфортной (образно говоря — легкое покалывание)
болезненной (гамма негативных чувств и эмоций; желание отстоять свою правоту; переход на личности; продолжительное мысленное муссирование сказанного)
Самообман и приукрашивание, как правило, исключают прорехи.
То есть вместо того, чтобы признать: "Да, в этом вопросе у меня есть пробел и нужно доработать; Да, мои выводы ошибочны, так как мне привели достаточно весомые аргументы" начинается "отфутболивание" полученной информации и словесный батл с "критиком".
Важно не убегать от болезненной реакции, путем борьбы с собеседником. А прислушаться к ней. Разложить на составляющие.
Болезненная реакция — это индикатор существующей проблемы.
Например, когда человек, фигурально выражаясь "поймал звезду" он начинает считать себя самым самым. Но есть бессознательное, тот "чулан" в котором спрятана неугодная правда. И болезненная реакция — это связующие звено, тот индикатор, обнажающий реальное и желаемое.
Когда наш организм сигнализирует о " неполадках" одного из органов болевыми ощущениями, мы прекрасно понимает: "Нужно что-то предпринимать!". И в зависимости от степени боли, либо справляемся с ней самостоятельно (пьем лекарства, пользуемся различного рода мазями и тд и т.п), либо же обращаемся к врачу. Но мы что-то, да предпринимаем. Потому что выстроена причинно-следственная цепочка.
В случаях с самообманом — болезненная реакция интерпретируется неверно. И вместо того, чтобы устранять "неполадки", индивидуум включает защиту.
В зависимости от совокупности личностных качеств индивида одни транслируют недовольство услышанным-агрессивными высказываниями, другие — занимаются индульгированием.
Шкала от 4 до 5
Преднамеренный обман имеющий негативные последствия
Включает в себя:
⦁ лицемерие
⦁ заведомо негативные действия
⦁ подлость
⦁ предательство
⦁ самооправдание
Допустим, если затронуть такие темы как измена партнера или предательство друга. Почему правда является столь болезненной и шокирующей?
Во-первых, потому что присутствует фактор неожиданности, некий диссонанс между транслируемым отношением (доброжелательность, преданность, иллюзия благополучия и тд.) и реальным (симпатия или любовь к другому человеку; заведомо подлые поступки; обесценивание и использование)
Важно различать ту тонкую грань, между "Я действительно не видел правду" и "Я не хотел знать правду".
В первом случае затрагиваются личностные качества: человек может чувствовать обиду, злость(как на себя, так и на партнёра ведь было задето его самолюбие.) Некоторые занимаются самообвинением "Как я мог не заметить? Как я мог допустить, что бы меня обманули?" и тд.
Во-втором узнав правду, которая всячески, до последнего игнорировалась, человек попадает в тупик: он просто не знает что с ней делать, так как открывшаяся правда подразумевает кардинальные изменения в его жизни.
А что же люди, которые одевают маску доброжелательности, скрывая под ней истинное лицо — лицемера?
Данная шкала лжи подразумевает, мягко говоря, не самый лучший моральный облик.
Одно дело соврать в мелочах, и никакому навредить, и уж совсем другое-смотреть человеку в глаза, мило улыбаться, но при этом знать, что завтра он пострадает от коварного замысла.
Если говорить о правде и лжи; полуправде; целях и мотивах — очень важно научиться не смешивать все в кучу, дабы не создавать ложные понятия и впечатления.
И если самообман — это способ ухода от болезненных реакций; непринятие и игнорирование неудобной правды, то самооправдание-это та ложь, которая усыпляет совесть.
Могут присутствовать такие лейтмотивы, как: "Я никому ничего не должен! Каждый сам за себя! Выживает только сильнейший! А что я такого сделал?"
Как правило, к таким людям возвращаются их бумеранги. Не зря же говорится: "Дыма без огня не бывает."
Есть действие (выбор) и реакция(последствия).
"Словив" свой бумеранг, люди искренне не понимают: А за что же? ....."
Если резюмировать все вышеизложенное, важно учитывать следующее:
Прежде чем повесить на другого ярлык лжеца, следует понять, какую цель он преследует говоря неправду.
Важно учитывать, что не всегда наша правда нужна человеку. Она для него может быть, как обухом по голове и будет иметь достаточно серьезные последствия.
Обманывая не только в мелочах, но категорически не допуская даже малую толику лжи от других, может быть стоит задуматься: А не сужу ли я всех по себе? Не пытаюсь ли скрыть, прежде всего от себя — собственную непорядочность?
Ибо, как говорится: "Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь."
Нужно не забывать — степень порядочности, честности, и тд, определяют не слова, а поступки.
Важно прислушиваться к своим болезненным реакциям. Они обнажают болевые точки. И здесь следует задать себе ряд вопросов: "Какие чувства я испытываю? Злость и гнев или несправедливость и обиду? " А может быть меня мучает совесть?
В зависимости от ответа, можно установить присутствует ли само: обман, защита, оправдание.
Понять: "Насколько Я открыт, в первую очередь, перед самим собой? От какой неудобной правды о себя я убегаю? И почему она меня так страшит?
Правда бывает некрасивой, уродливой лишь в том случае, когда к ней не готовы; либо же она попросту не нужна.
Хотелось бы закончить цитатой Толстого: "Самая обычная и распространенная причина лжи есть желание обмануть не людей, а самих себя."
P.S. В следующей публикации будет рассматриваться такой вопрос, как: «Почему мы не слышим друг друга? У каждого — своя правда!»
Ваш личный психолог, Виктория Новицкая.
