4 причины, по которым пары расстаются и вновь соединяются
Три четверти пар имеют опыт разрыва отношений с последующим воссоединением. У одних людей расставание было только один раз, а потом пара помирилась и отношения наладились (или расстроились окончательно). У других жизнь превратилась в игру «сход-развал», когда партнеры то сходятся, то расходятся.
Пары, которые хотя бы один раз прекратили, а затем восстановили отношения, чувствуют неуверенность в прочности своего союза и менее удовлетворены совместной жизнью. Режим «Вкл. – Выкл.» невероятно стрессогенный и эмоционально затратный.
Люди понимают, что есть некоторые личностные особенности партнера (в характере, поведении, привычках), которые препятствуют гармоничному союзу. Однако после расставания они в полной мере ощущают одиночество и сталкиваются с собственной неуверенностью.
Почему же некоторые предпочитают искать временное облегчение в воссоединении с оставленным ранее партнером, а не в поисках новых отношений? Почему они раз за разом склеивают треснувшую чашку вместо того, чтобы купить новую? Может, они, подобно японским мастерам кинцуги, считают, что заполненные золотом трещины придают чашке особую ценность? Ведь философия кинцуги гласит, что нужно принимать свое несовершенство и не пытаться его маскировать.
1. Напрасные надежды
Проблемы в отношениях могут подталкивать к расставанию. Тем не менее счастливые моменты в прошлом по-прежнему имеют большую ценность для обоих. Пара воссоединяется, при этом каждый надеется на возможность исправления недостатков партнера, которые и послужили причиной разрыва.
«Конечно, у него взрывной характер, но где я найду такого внимательного и доброго человека? Может, если я буду с ним помягче, и он будет сдерживаться?» «Она постоянно выносит мне мозг, но у нас замечательный секс. Я постараюсь прислушиваться к ней, и она перестанет меня пилить».
Заманчиво предполагать, что после воссоединения ваш партнер навсегда изменится к лучшему. К сожалению, такие надежды чаще всего не оправдываются.
Любые инструкции по исправлению другого человека оказываются бесполезными, а усилия напрасными. Положительные изменения могут произойти, только если оба партнера возьмут на себя обязательство работать над собой и своими отношениями.
2. Плохой сценарий
Некоторые люди бессознательно воспроизводят модель отношений в своей родительской семье. Проявляться это может по-разному. Например, отец несколько раз уходил от матери, и затем возвращался, а мама раз за разом прощала и принимала его. Повзрослевшая дочь может считать, что такое поведение – в порядке вещей.
Или родители считали, что настоящая любовь – на всю жизнь, и сами сохраняли брак любой ценой. Дети, вырастающие в таких семьях, могут испытывать сложности в том, чтобы прекратить не устраивающие их отношения. «Взялся за гуж – не говори, что не муж».
Очень часто родители транслируют детям подобные народные мудрости в качестве жизненных установок.
«Плохонький, да мой», «стерпится – слюбится», «без мужа жена всегда сирота». В результате возникает внутренний конфликт – родительские наставления противоречат собственным ощущениям дискомфорта. Имеет смысл подумать, не является ли семейная программа причиной вашего попадания в цикличные отношения.
3. Замены нет
После расставания люди обычно надеются, что их следующий союз будет лучше прежнего. К сожалению, поиск идеального спутника жизни может затянуться. Очередное свидание разочаровывает. Почему? Вы пока не готовы к новым отношениям, постоянно сравниваете потенциального партнера с вашим бывшим. А он, в свою очередь, оказывается или «таким же плохим», или «не таким хорошим». Кроме того, вы можете внутренне сопротивляться необходимости романтических знакомств.
Неприятным сюрпризом оказывается, что не только на вашем горизонте нет достойного варианта, но сами вы не востребованы на брачном рынке. Все это неизбежно понижает самооценку и уверенность в себе. Мысль о возвращении в прошлые отношения может показаться соблазнительной, несмотря на обиды и конфликты.
Вместо того, чтобы судорожно пытаться наладить личную жизнь после расставания, возьмите паузу. Попробуйте дать себе больше времени для анализа полученного опыта и расстановки приоритетов.
Задайте себе несколько вопросов: «Были причины для расставания – что меня не устраивало в отношениях?», «С какими особенностями поведения и характера партнера я могу мириться, а с какими точно нет?», «Какие потребности в отношениях мне важно удовлетворять?», «Каков был мой вклад в отношения и над чем мне нужно поработать?».
Предельно честные ответы на эти вопросы помогут принять лучшее для вас решение о том, стоит ли возвращать прежнее партнерство или искать новое.
4. Эмоциональные качели
Начало романтических отношений, как правило, сопровождается яркими эмоциями. Влюбленные буквально «не могут надышаться друг на друга», их переполняют восторг, счастье и восхищение друг другом. Секс также приносит массу удовольствия.
Со временем неизбежно накал страстей снижается, эмоции становятся более спокойными, жизнь размеренной. Но некоторые взрослые люди, «застрявшие» в эмоциональном пубертате, не умеют радоваться покою. Стабильность вызывает у них лишь скуку и разочарование. Желанные яркие краски они получают с помощью адреналиновых инъекций конфликтов с бурными примирениями.
Ссоры происходят все чаще, периоды примирения все короче. Такие «качели» истощают пару, и она принимает решение расстаться. После разрыва наступает стадия бурных страданий, переживаний утраты и горестных сожалений. И через некоторое время партнеры воссоединяются, чтобы вновь ощутить яркие эмоции «конфетно-букетного» периода.
Неоднократное повторение этого цикла – серьезный стресс. Он сказывается на психическом и физическом здоровье обоих участников.
Возникает зависимость от «пиковых» эмоций, которая препятствует способности получать удовольствие от более спокойных ощущений. А ведь стабильная гармоничная жизнь состоит именно из простых радостей и комфорта.
Если вы понимаете, что не в силах «слезть» с эмоциональных качелей, возможно стоит обратиться к специалисту. Психотерапия будет способствовать вашему психологическому взрослению.
Каковы бы ни были причины «схода-развала» в вашей жизни, помните, что такой режим нельзя назвать здоровым. Уходя и возвращаясь, невозможно построить гармоничные, доверительные и счастливые отношения.
Автор: Татьяна Гуляева, практический психолог
