Вражда тихая и громкая
Сыночек однажды подрастает и женится. Вроде бы все правильно ― так должно быть. Но все же неожиданно. Не успела мама опомниться, а рядом с сыном другая женщина, и она прочно вошла в его жизнь. В суетной беготне свадебных забот, переездов, бытовых неурядиц молодой семьи она не придала значения, что отношения с невесткой не заладились.
Поначалу мило улыбались друг другу. Подарки дарили. Семейные праздники устраивали. Но не прошло и пары-тройки лет, как все изменилось. Вот уже и в гости не особо зовет, и сама не приезжает под разными предлогами. Даже общение с внуками ограничивает. Что не так? Неужели все дело в ней, свекрови?
Понятное дело, нелегко уложить в голове, что сын теперь не рядышком, под боком. Вот и тянется привычным ходом канитель разговоров, эмоций, поступков, слепившихся годами. Не так-то легко перестроиться. Но ведь по-прежнему все равно не будет! В новой семье строятся другие правила, рождаются свои ритуалы, и законная жена ждет от мужа иного поведения. А тут ― нате вам ― чуть ли не каждодневный контроль свекрови, будто так и продолжается маменькина опека над любимым чадом.
Вот только не клеится что-то в сыновьей семье. На лицах осела постоянная угрюмость, в интонациях грохочут обвинения, в доме ― неуютно. И вроде влезать нехорошо. И остаться в стороне нельзя. Молчаливо терпеть, когда невестка то и дело подчеркивает, как не повезло ей в браке? Проглатывать упреки, что сын не мужчина, и делает в жизни одни пакости?
Мать, без сомнения, желает своему ребенку добра. И растила его в надеждах, что позаботится в старости о ней, не оставит, не предаст. Родной как-никак, плоть от плоти. Но только где-то, когда-то промахнулась ― упустила важное. Не разглядела в сыночке пагубные склонности (а то и потакала им). Мирилась с его агрессивностью, враньем, эгоизмом. Махнула рукой, когда лентяйство и безответственность уже перехлестнули все пределы. Любила. По крайней мере, думала, что любила. И прощала. Надеялась ― с годами возмужает, и все само пройдет.
Но прилетело другое ― больнее. Взрослый сын проявляет теперь свою натуру во всей красе. И один за другим гремят упреки невестки: «Куда вы, как мать, смотрели? Что вы из него вырастили?». Ей с ним, таким-растаким, жить приходится, детей поднимать, кредиты выплачивать. Она, как лошадь, пашет на всю семью, а он и палец о палец не ударит. Того хуже ― завел себе интрижку на стороне, наслаждается себе. Или, еще чище, ― руки распускает, угрожает. Ведь вам, матери, виднее было, как его воспитывать. А не ей, жене, сейчас переделывать.
Вот и нарастает злобность в отношениях. Какие тут походы друг другу в гости! Невестка и видеть не хочет свекровь ― ту, что пристроила ей такого мужа. Тихо ненавидит или громко с ней скандалит. Каждая встреча ― как испытание, перепалка взаимных обвинений. Мама отстаивает сына, и уверена, что это он неудачно женился, не та ему встретилась на жизненном пути. В материнских мечтах будущее чада виделось в лучших тонах. А тут…
Трещина в отношениях неизбежна тем более, если устои свекрови идут вразрез с убеждениями невестки. Разность взглядов не примирить ― каждая будет доказывать свою правоту или молчаливо делать так, как считает верным. Вот и получается, что в исправлении мужчины одновременно участвуют две женщины, и обе ― на свой лад. А где же он сам, ему это вообще надо?
Конечно, мама хочет быть в спокойствии за сына. Точнее ― хочет жить спокойно. Она свой долг выполнила ― вырастила. Возможно даже, в глубине души под звуки вальса Мендельсона вздохнула с облегчением, что ответственность передала. На деле же оказалось, что и сама не отпустила сыночка, и невестка не желает брать над ним попечительство, да и сын остался на перепутье.
Столько вокруг него борьбы и хлопот! Однако обеим женщинам невдомек, что они, по сути, делят меж собой одного мальчика. Именно ― мальчика, а не мужчину. Не оперившегося птенца, который так и не осмелился упорхнуть из-под маминого крыла. Вот и сидит меж двух огней. Каждая женщина отстаивает свое право на главенство в его жизни.
Встречаться тихо, по-семейному у них не получается. Да и не хочется. Дух вражды витает в воздухе. И всем мечтается, что наступит день, когда главный (по их мнению) виновник раскается в своих грехах и станет таким, как им хочется. Свекровь надеется, что невестка смирится со своей судьбой и примет ее сына таким, какой он есть. И тогда все наладится. Невестка ждет, когда муж исправится, а его мама перестанет лезть в их жизнь. О чем же думает мужчина? Наверное, о том, как женщины сами меж собой разберутся, не его это дело ― соваться в их разборки. Вот так и идет ко дну семейный корабль ― нет у него ни капитана, ни рулевого.
Мой сыночек
Материнское чувство развито не у всех. Даже если детей у женщины много, это не означает, что она будет адекватно их воспитывать. Навыки родительства передаются в роду, но и сами мы добираем знания, учимся быть матерями всю жизнь. Конечно, ошибки здесь неизбежны.
Привязка ― одна из них. Это когда теплое чувство родства с ребенком подменяется зависимостью от его присутствия. Есть дитя ― я состоятельна, нет ― неполноценна. И тогда пустота заполняется постоянным желанием иметь ребенка около себя, не отпускать далеко, держать на привязи. В ход идут подарки, сладости, поблажки во всем, внушение своей значимости. Клетка часто становится удобной во всех отношениях: мама решает вопросы, защищает от проблем, знает, что делать, она рядом, если что. Вот сын и не взрослеет, остается маменькиным птенцом. Которому, кстати, она прощает все гадости.
Замещение ребенком мужа ― другой крен. Это когда семейные отношения не пошли, как хотелось, и единственным близким человеком оказывается малыш. С ним уютно и безопасно, он любит безусловно, всегда. И не замечает, как постепенно встает на роль отца, конкурирует с ним. Для одинокой мамы сын ― главная отдушина, любимый мужчина, какой бы он ни был. А тот побаивается серьезных отношений с женщинами, да и не умеет их строить.
Стать наполненной ― значит быть прежде всего женщиной, а уж потом матерью. Развивать в себе женское начало. Разглядеть внутреннюю красоту. Найти применение своим способностям в новой профессии, в хобби, в наставничестве. Учиться и познавать новое. Создавать свой круг общения. Иметь цели в жизни и идти к ним. Как видите, это все ― про развитие личности. Иначе и быть не может. Ведь пустоты образуются там, где человек стоит на месте.
Это их выбор
Невестка сама выбрала этого мужчину. Что бы она там ни говорила ― ей отвечать за свои решения. Не разглядела в нем лентяя? Закрыла глаза на эгоизм? Стерпела раздражительность и злобность? Не почуяла лживость в характере? Ах, да, решила, что со временем пройдет. Любовь спасет всех и вся. Но, увы, спасать ей теперь приходится саму себя.
Возможно, первые семейные годы еще верила в сказочное преображение мужа. Надеялась на свою возможность повлиять на него. Но не получилось. Вот и отчаялась.
А тут еще свекровь постоянно рядом. Не в гости, так на телефоне. Не с подарками, так с советами. Кипит у невестки обида за неудавшийся брак и посылается пушечными ядрами. Кому, как не матери, отвечать за сына! Она же воспитала его таким.
И все же отношения сына и невестки ― это их задачки. Встретились, поженились ― значит, сделали выбор. Приходится рассчитываться за его последствия. Все по-взрослому.
Ответственность матери, конечно, тоже не сбросишь со счетов. Но она и так получает болезненный расчет. Помочь взрослому сыну справиться со своим характером и приобретенными привычками у нее вряд ли получится. Единственное ― не усугубить. А это значит ― осознать свои главные промахи в воспитании, принять свои ошибки и не повторять их впредь. Как минимум ― не лезть в чужую семью. Как максимум ― заняться на полную мощность своей жизнью.
Определись, сынок
В тени баррикад между невесткой и свекровью прячется тот самый мужчина, из-за которого весь сыр-бор. Ему совсем не хочется решать свои вопросы. Отсидеться бы в сторонке, пока женщины там что-то делят. Глядишь, и про меня забудут, оставят в покое. Ведь весь их пар уходит на выяснение отношений друг с другом.
Но рано или поздно ему придется определяться. А то ведь можно и в одиночестве остаться ― совсем никому не нужным. Ведь это он ― взрослый мужчина ― выбрал себе женщину, создал с ней семью, растит своих детей. Так чей же он муж? Кто его спутница жизни? И с кем он хочет остаться в старости?
Если на первом месте стоит мать, то и дальнейшие потуги жены бесполезны. Сыночек вернется в родительское гнездо ― он так и не вырос. Даже попробовав разные отношения, прилетит под крылышко. Просто потому, что не смог справиться со взрослой жизнью. Вот тогда матери, уже постаревшей, непросто будет рассчитываться сполна за свои ошибки юности.
Чтобы хоть как-то помочь сыну определиться в сторону жены, надо хотя бы не подливать масла в огонь их семейных конфликтов. Не вмешиваться. Не оттягивать внимание сына на себя ― постоянными жалобами на здоровье, просьбами о помощи в быту, идеями насчет совместного проживания, отдыха и так далее. Не позволять сыну пренебрежительно отзываться о жене, даже обсуждать ее за глаза запретить. Не лезть со своими советами по поводу и без повода. Стараться не быть ничем должной сыну и его семье. Тем более ― не создавать чувство их непомерного долга перед собой. По возможности не связывать себя с ними общими вещами, какими-то долговыми обязательствами. Перестать учить их жизни. Поверьте ― каждый учится на своих ошибках, хоть и болезненно.
Психолог Ольга Александрова
Провожу очные консультации в Санкт-Петербурге (домашний кабинет). Или во время выездных семинаров в городах (по заказу). Онлайн и письменные консультации – без границ ― скайп, ватсап, вайбер🌏
Пишите, откликайтесь! Всегда на связи с вами:
💻ВКонтакте: https://vk.com/ov.aleksandrova ⠀⠀⠀
💗Фейсбук: https://www.facebook.com/profile.php?... ⠀⠀⠀
📝Инстаграм: https://www.instagram.com/olgaaleksan...⠀
