В детстве нас учили извиняться. Нам сказали, что это признак хороших манер, и вполне вероятно, что не раз в детстве мы приносили извинения, не осознавая полностью, что сделали неправильно. В результате внутри нас начало прорастать зерно вины.
Но если вы обнаружите, что часто извиняетесь, не зная почему, просто потому, что знаете, что каким-то образом ваши слова, отношение или действия кого-то обеспокоили, вполне вероятно, что этот человек манипулирует вами эмоционально, используя вашу вину.
Если вы часто спрашиваете себя: что я сделал не так? Как я его обидел? Или вы всегда извиняетесь перед одним и тем же человеком, используя такие фразы, как «извините, если что-то, что я сказал или сделал, обидело вас» , возможно, вами манипулируют.
И также вероятно, что за этой ситуацией стоит очень чувствительный человек, который на все обижается, но пытается обвинить других. Этот человек обычно не знает, как справиться с разногласиями во мнениях или конструктивной критикой, поэтому он будет защищаться и пытаться подорвать вашу уверенность.
Тонкие признаки эмоциональной манипуляции, основанной на вине
- Чувствительные точки. Есть люди, которые злятся каждый раз, когда мы затрагиваем определенные темы, чувствительные моменты, которые, независимо от того, как мы к ним подходим, всегда вызывают сильную эмоциональную реакцию. Конечно, бывают случаи, когда разумнее всего не прикасаться к этим клавишам, но если последствия затронут нас напрямую, у нас не будет другого выбора, кроме как столкнуться с проблемой или рискнуть превратиться в «слона в комнате». «Концовка порождает напряженную ситуацию, которая затрагивает всех. В этих случаях мы должны осознавать, что не мы вызвали гнев, другой человек злится, потому что он не может справиться с определенными ситуациями.
- Сделать тебе плохо. Стратегии заставить себя чувствовать себя плохо могут быть самыми разными. Есть те, кто в наказание может перестать с вами разговаривать, избегать вашего присутствия и / или отвечать односложно. Другие могут напасть на вас напрямую, утверждая, что вы заставили их чувствовать себя плохо своими словами или действиями. Нет сомнений в том, что каждый волен выражать свое мнение и чувства. На самом деле, нет ничего плохого в обратной связи, если цель не в том, чтобы заставить вас извиниться и заставить чувствовать себя плохим человеком.
- Отказаться от решения проблемы. Некоторые люди, когда чувствуют себя обиженными, отказываются решать проблему. Иногда удобно дать им время, чтобы осмыслить произошедшее, но в других случаях это просто стратегия, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым. В основном, отказываясь говорить о проблеме, они становятся вашей жертвой. Когда они закрывают пути диалога и решения, они обрекают себя на роль мученика, заставляя вас взять на себя роль палача, так что вы постоянно чувствуете себя виноватым. Эти люди требуют «полной капитуляции» и на их условиях не остановятся, пока вы не возьмете на себя полную ответственность за то, что произошло, даже если это не принадлежит вам.
- Подрыв вашей уверенности в себе. Иногда, когда человек чувствует себя подавленным, он начинает защищаться и атаковать. Это нормальная реакция. Но если вы часто оказываетесь в этой ситуации и кто-то нападает на вас, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым или неполноценным, в глубине души этот человек пытается манипулировать вами, чтобы получить контроль, заставляя вас чувствовать себя плохо, подрывая вашу уверенность и самооценку.
Чтобы кого-то обидеть, нужны двое
Мы считаем само собой разумеющимся, что когда кто-то чувствует себя обиженным, это наша вина. Мы обидели его своими словами, отношением и / или поведением. На самом деле это правда лишь отчасти. Каждое правонарушение предполагает наличие «чувствительных точек» в другом. Следовательно, то, что может быть оскорблением для одних, не для других.
Это нас не извиняет. Мы не должны становиться террористами - смертниками истины, говоря первое, что приходит на ум, думая, что другой должен ее изложить наилучшим образом. В любом конфликте всегда есть две стороны, поэтому несправедливо возлагать ответственность только на одну из них, чтобы она чувствовала себя виноватой.
Мы несем ответственность за свои слова, но не за то, что имеют в виду другие. Мы должны стремиться передать наше сообщение наилучшим образом, но мы не несем ответственности за «чувствительные моменты» других и, прежде всего, мы не обязаны хранить молчание, когда что-то напрямую касается нас, только потому, что другой человек очень чувствителен. Ведь те, кто «слишком много дышит, рано или поздно задыхаются».
Конечно, проблема возникает, когда вами пытается манипулировать кто-то из ваших близких, кто-то важный, кому вы доверяете. Трудно попасть в сеть манипулирования незнакомцем, но когда дело касается чувств, уступить легче. Если вы видите, что ваши слова, возможно, причинили боль тому, кого вы любите, скорее всего, вашим первым побуждением будет извиниться, даже если вы не знаете, почему.
Однако, поступая так, вы упускаете драгоценную возможность для развития ваших отношений и вместо этого вносите свой вклад в манипуляции и детское поведение, которые в конечном итоге разрушают любые типы отношений.
Извинение должно быть сознательным актом принятия на себя ответственности, ни больше, ни меньше
Были времена, когда мы наверняка обидели кого-то и причинили ему боль, и нам приходилось извиняться, взяв на себя свою долю ответственности. Но бывают также ситуации, когда нам не нужно брать на себя ответственность за восприимчивость других, если мы уверены, что верны своей сущности и выражаем себя наиболее убедительно.
Халил Джебран сказал: «Человек должен быть достаточно взрослым, чтобы признать свои ошибки, достаточно умным, чтобы воспользоваться ими, и достаточно сильным, чтобы исправить их». Это означает, что извинение всегда должно быть осознанным действием, выражением рефлексивного процесса в отношении того, что произошло, а не автоматическим действием, с помощью которого другому человеку дается возможность манипулировать нами эмоционально.
На самом деле, мы видели, что извинения не так эффективны, как мы думаем, и часто не служат для восстановления испорченных отношений. Психологи из Университета штата Огайо выделили три основных ингредиента, чтобы извинения были эффективными:
1. Признание ответственности. Это вопрос признания того, что мы совершили ошибку, для которой мы должны сначала осознать, что мы сделали неправильно, общие извинения недействительны.
2. Предложите устранить повреждение. Это означает признание того, что мы готовы что-то сделать, чтобы исправить нашу ошибку. В некотором смысле это декларация доброй воли, но, опять же, она должна основываться на убеждении, что мы совершили ошибку.
3. Выразите покаяние. Это выражение искреннего покаяния, которое позволяет другому человеку увидеть, что мы глубоко сожалеем о случившемся.
Как бороться с этими попытками манипуляции?
1. Не думайте об этом слишком много. Размышлять о том, что произошло, - одно из худших вещей, которые вы можете сделать. Это не только повлияет на ваше настроение, заставляя вас чувствовать себя более раздражительным, разочарованным и / или злым, но также с большей вероятностью закончится принятием на себя вины, которая не принадлежит вам, или развитием негативного отношения к другому. Поэтому не стоит слишком задумываться о том, что произошло.
2. Попросите разъяснений. Полезно попросить разъяснений относительно того, что произошло. Вы можете сказать другому человеку: «Я вижу, что вы сердитесь. Можете ли вы объяснить мне, почему вы так себя чувствуете? " Вы также можете извиниться так: «Мне очень жаль, что мои слова вызвали такую реакцию, но я хотел бы знать, почему».
3. Защитите свое право на самовыражение. Это уместно, что вы берете на себя свою долю ответственности. Например, может случиться так, что способ выразить эту истину был не самым подходящим, или вы слишком много обобщили, выразив идею. Но для того, чтобы пресечь любую попытку манипуляции в зародыше, важно, чтобы другой человек ясно понимал, что вы имеете право выражать свое мнение, защищая свои потребности и / или точки зрения.
