— Что такое «вынос мозга»? Я тут недавно встречалась с мужчиной, и он мне сказал, что я «начала ему выносить мозг». А я вроде ничего такого не делала. Так это такое – «вынос мозга»? Может, ты мне, как мужчина, пояснишь?
— А в каком контексте он тебе это сказал? Что ты делала? Помнишь?
— Я помню, что он не очень хотел встречаться: у него то дела какие-то были, то на работе допоздна. И я в какой-то момент стала предлагать варианты, мол, а если увидимся по дороге домой, а если буквально на десять минут пересечемся, хотя бы обнимемся. И вот когда я стала предлагать варианты и спрашивать его, подходит ли ему что-то и может ли он что-либо предложить от себя, он меня в «выносе мозга» и упрекнул.
— Ну, во-первых, я не думаю, что ты, предлагая свои варианты, выносила ему мозг. Судя по всему, это делал именно он по отношению к тебе, потому что по описанию ситуации похоже на то, что он встречаться с тобой уже не хотел, но решил тебя «не огорчать» и начал тянуть резину. И вместо того, чтобы признаться «слушай, я больше не хочу, давай прекратим встречи» начал придумывать разные поводы, чтобы не встречаться.
— Я тоже это уже начала подозревать.
— Да, бегать за людьми не надо. Если он хочет – он и сам найдет возможность встретиться. А если не хочет – ну его нафиг. Зачем тебе тратить жизнь на беготню за людьми, которые не хотят быть с тобой рядом?
А вот что касается именно «выноса мозга», то поясню свою точку зрения.
Я думаю, что «вынос мозга» — это когда люди строят свои отношения (один в паре или оба) по принципу «запутать врага и выдвинуть обвинения первым». Это отношения, где люди друг с другом не любовью занимаются, а войной. И на войне, как известно, все средства хороши. Отдельная тема – что именно эти люди пытаются «выиграть», потому что в войне победителей нет, потери всегда с двух сторон. Но тем не менее – такой стиль отношений есть, и он, к сожалению, не редкость.
Классическая картинка из «выноса мозга»: Что у тебя случилось? Почему ты надулась? – Все хорошо. – Точно хорошо? – Вообще-то, сам должен догадаться, умный бы уже давно понял, что не так. – Ты можешь сказать прямо, чего ты хочешь и что бы ты хотела, чтобы я сделал? – Если любишь, то поймешь. А если не понимаешь, то не любишь… (холодное молчание, непонятки, взаимные обиды и продолжение боевых действий). Мда, хорошо поговорили.
Вынос мозга получается автоматически, если партнеры:
— Ожидают друг от друга «телепатии» и угадывания желаний и настроений.
— Считают, что гармоничные отношения должны сложиться сами собой и с первой же секунды. А если не сложились – то это не гармоничные отношения, и, видимо, нужно обвинить в этом партнера и весь мир вокруг.
— Привыкли выражать свои желания через обиду, наезды и эмоциональные колкости.
— Постоянно подозревают друг друга в самом плохом и вредном.
Чтобы выноса мозга не было, партнерам стоит:
— Принять, что «телепатия» — явление редкое и фантастическое. Обычно отношения между людьми строятся по принципу «словами через рот». Да, эффект «телепатии» может однажды случиться, но для этого нужно быть на доброй волне по отношению друг к другу и хорошенько друг друга узнать.
— Принять как факт, что длительные и гармоничные отношения – особенно отношения на годы – строятся, а не падают сверху на голову. Отношения – это процесс. Регулярный и постоянный. Это усилия обоих. И кто строит – тот получает бонусы от гармоничных отношений (что построили – в том и живем). А кто не строит, а только рушит – вместо отношений получает пепелище и сожженные нервы.
— Приучить себя выражать свои желания и ожидания через прямое проговаривание, позитивно и конструктивно. Да, партнер не всегда может хотеть того же, что и вы. И между вами время от времени могут возникать конфликты: один хочет одного, а второй – другого. Но конфликты не обязательно должны решаться через ругань. Можно обсудить конфликт так, что вы потом оставшуюся часть дня будете обниматься и благодарить друг друга за то, что вы вместе. И вот учить себя разруливать любые противоречия именно так – это как раз то, чем нужно заниматься в отношениях постоянно.
— Еще до начала отношений принять свое решение: я доверяю партнеру и считаю, что это разумный человек, который не считает мне зла. Потому что если партнер, по моему убеждению, хочет мне только самого плохого, то нафига мне с этим человеком строить отношения? А если партнер ко мне добр и заботлив, то зачем мне его подозревать в злом умысле? С хорошим человеком все вопросы нужно решать хорошо и по-доброму. Или уж тогда вместе не жить совсем. Зачем мучиться, правда? Отношения – они ведь для радости.
В общем, не выносить мозг – гораздо легче и приятнее, чем заниматься выносом мозга. Love, not war!
