Знать, что делать в отношениях, очень важно. Но есть и другой аспект – состояние. Например, вы можете знать из разных источников, как это, испытывать оргазм. Вы могли читать профессиональную литературу, смотреть обучающие фильмы или просто фильмы… но, если вы никогда в этом состоянии не были, на самом деле вы не понимаете, что это…
Вы можете знать, как правильно конфликтовать, как обольщать, хвалить и пр., но, если не были до этого В КОНТАКТЕ с партнером (и с собой одновременно) – это все остается или словами на бумаге, или попыткой карабкаться к чему-то, что лежит далеко.
Большая часть работы по выстраиванию отношений связана с обретением СОСТОЯНИЯ. Мы подходим к этому с очень разных сторон. Мы отходим от проекций родителей, от своего прошлого, ищем контакт с теми частями себя, которые не позволяют создать\сохранить отношения.
Если у вас с партнером сложности, если вы давно одиноки, если все катится к расставанию, все наладится, если вы В КОНТАКТЕ с Любовью, с противоположным полом, с собой и с многим еще, что ВЫ вкладываете в понятие отношений.
При этом вы идете не только к отношениям, вы идете к своей гармонии, к тому, чтобы непостижимым и индивидуальным образом сочетать несочетаемое. Любовь предполагает слияние. Отношения – это баланс между слиянием и одиночеством. Если вы НЕ боитесь одного и НЕ жаждите другого – вы в балансе.
То, что мы делаем на терапии, – все, чтобы быть в состоянии быть в отношениях. Мы смотрим на отношения, как на некое поле, с которым следует быть в контакте. Как штепсель вступает в контакт с розеткой, чтобы ток смог течь, а лампочка загорелась. И чтобы собрать всю цепь питания воедино.
Если у вас возникает тревога «о чем это\зачем это?», то я прошу вас подумать: доверяете ли вы себе?
Человек, который пребывает в гипер-контроле, может считать «Конечно, я себе доверяю». А затем приходит, допустим, ко врачу с некоторыми жалобами и врач отвечает ему, что нужно сделать вот так, так и так. А человек в контроле говорит, что нужно что-то другое. И на самом деле ему так страшно, что он пытается понять то, что для него недоступно, и то, что он не может контролировать. Потому что ему кажется, что без его контроля все непременно рухнет.
Безусловно, наш разум важен. Но чувства важны не менее. И в сторону своего разума вы можете спрашивать себя: «Как мое состояние сейчас связано с тем, куда я хочу прийти? Жду ли я оценки от других, правильно я поступаю или нет? Или я могу доверять самому себе?»
Можете ли вы спросить себя и доверять своему ответу? – это очень важно, чтобы двинуться в изменения.
Подлинному контакту препятствует наше раненное Я. Оно может быть очень разным. Это та часть, с которой мы по каким-то причинам НЕ входим в контакт. Она может быть спонтанная, веселая, игривая. Или она может быть пристыженная и тогда вы сами от нее отвернулись. Или она может быть в печали или тоске, а вы не хотите ее утешать. Или вы стыдитесь ее, не готовы к ней поворачиваться лицом. И вы оказываетесь расщепленным.
Утраченное Я может быть той природной способностью, которой вы на самом деле обладаете, которая всегда была под запретом. Например, кокетливость, игривость, сексуальность. Или собранность, уверенность в себе. А вам только казалось, что вы не такой!
Иногда мы прыгаем из одних отношений в другие, потому что жаждем ОСОБЕННОГО внимания, ведь когда-то было больно. Но стоит учиться давать внимание себе, собственной утраченной\раненной части. Делая это, мы формируем абсолютную и безусловную ценность себя для самих себя. И, когда мы ценные, когда имеем достоинство, у нас никогда не будет вопроса: «Достоин ли я этого, стою ли я этого? Могу ли я это попросить\сделать?» И даже, если мы сомневаемся, то пойдем искать свою силу.
На изменения нужно время. Как плод зреет в утробе матери. Позвольте себе учиться, совершать ошибки. Даже если когда-то мама не позволяла вам этого.
Не завидуйте тем парам, чьи эмоции сильнее. Может, им было хуже, чем вам…
Если мы долгое время прятали свои чувства в коробочку в самый дальний ящик, и решаем его открыть, мы достаем оттуда себя холодного, забытого, эта часть нас плачет. Не затыкайте ее. Если вы вдруг чувствуете, что вас затапливает эмоциями, посмотрите на эту часть и скажите ей: «Я вижу, что тебе страшно\больно и Я С ТОБОЙ». А затем почувствуйте, что все равно можете... Или дайте себе зарок вернуться к этому вечером\через час…
Делайте все, чтобы чувствовать свою ценность, чтобы соприкоснуться со своей внутренней силой.
Посмотрите на те части вашего Я, которые отворачиваются от отношений, боятся их… Которые хотят вовсе не отношений, а может, решения проблем (финансовых, личных, хозяйственных, даже эмоциональных). Они отчаялись когда-то, решили, что ни на что не способны.
И при этом помните, что ВНУТРИ ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ЗДОРОВАЯ ЧАСТЬ. Она хочет развиваться и у нее есть силы.
Ни один из нас не может постоянно находиться в этом состоянии, но мы можем к нему стремиться без одержимости, без негативной оценки самих себя, без палки, которой мы привыкли бить себя или окружающих.
Я расскажу вам, как это работает.
Когда мы входим в близкие отношений, то из глубины проявляется все: все наши страхи, весь наш опыт. И это начинает влиять на отношения.
Первое, что мы делаем: мы разделяем «до и после». Мы были какими-то ДО, но сейчас мы знаем себе цену. И это помогает не прятать глаза. А, если мы привносим в отношения много боли, проекций, страхов, мы отворачиваемся от партнера. Или он от нас. Потому что из-за нарушений привязанности с родителями человек в глубине души может считать: «Мне нельзя получить то, что я хочу». И мы перестаем пытаться. Или получаем хорошее, а потом теряем.
Отношения с родителями влияют также, потому что человек может быть переплетен с их судьбой. Он повторяет те паттерны, болезненные или очень яркие моменты из родительской судьбы. Чтобы перестать это делать, нужно оставить родителей на том месте, которое им положено. При этом мы не отказываемся от родителей, смотрим на них с уважением, но перестаем что-то требовать от них. Ведь если вы считаете, что родители вам по-прежнему что-то должны, то на самом деле вы делаете свои отношения из мести, либо не делаете их вовсе…
Бывает так, мы словно проглатываем родительское мировоззрение… Например, в вашей семье транслировалось, что вокруг опасность и никому нельзя доверять. Это память вашей семейной системы. Кто-то когда-то пострадал и вам говорили так, чтобы защитить. Оставьте эту судьбу другому человеку.
А бывает так, что человек цепляется за отношения в надежде, что они дадут ему эмоциональную безопасность от тяжелых чувств. Как будто отношения не делают больно…. Но они НЕ ДЛЯ ЭТОГО первоначально. Такому человеку нужно попросту найти ту часть души, которая когда-то страдала, и поносить ее на ручках. Вы можете делать что-то для себя уже сейчас. Рисковать вступать в отношения. Стоять не на позиции жертвы, учиться говорить «нет». Не воспринимать чужое «нет» как насилие на собой. Напоминать себе, что вы не ребенок или что вы не в той ситуации, что была когда-то.
Наш жизненный опыт до сегодняшнего дня мог научить нас привносить в отношения мысль о том, что мы неудачники. Или сверхтребования перфекциониста. Неудачник может переживать, что он всегда глуп, что чего-то недостаточно, что с ним что-то не в порядке. Он очень жестокий критик по отношению к себе. Перфекционист жесток к себе так же. Он спрашивает каждый день с себя идеальный результат. Первому нужно научиться замечать в себе больше силы, второму нужно научиться разрешить себе больше слабости.
Даже если когда-то вы думали, что обречены на что-то плохое, оставьте это прошлом. Не оставляйте там СЕБЯ. Оставьте там свои решения.
Ну и, если вдруг когда-то в прошлом вы решили, что вам ДОЛЖНЫ, оставьте в прошлом большую обиду. Утешьте себя самого. Мысль «мне должны» заставляет нас снять с себя ответственность, а также формирует представление о нас самих, как о особенных. И другие становятся автоматически хуже.
Действительно, когда мы вступаем в близость, мы уязвимы. Но чувствуете ли вы доверие к любви или хотя бы к отношениям? Чувствуете ли вы, что они обойдутся с вами хорошо? Не какой-то конкретный человек, а ВООБЩЕ ОТНОШЕНИЯ, ВООБЩЕ ЛЮБОВЬ….
Или вы ожидаете, что они причиняет вам зло, что случится большая боль как наказание? Этот страх мог появиться, когда родители болели. Или вы болели. Или вас растили как хрустальную вазу, а мама была очень тревожная. И вы боитесь сделать неправильный шаг, потому что боитесь разбиться. Или вас держали под большим контролем и у вас не сформировалась автономность.
Есть огромное количество ситуаций, когда мог возникнуть страх довериться, расслабиться, перестать контролировать. В этом гипер-контроле вам трудно двигаться в неясность. А отношения – это неясность. Никто и никогда не сможет вам дать гарантию, что через 50 лет вы останетесь вместе.
Поэтому мы должны быть в состоянии довериться себе, собранности, заботы о себе, способности рисковать и решать конфликты, если что-то пойдет не так.
Когда вы идете в свои отношения, уважаете ли вы себя? Уважаете ли вы себя за то, что справляетесь? Даже не полностью. А так, как есть. Способны ли вы сохранять свою автономность или вы перекладываете решение задач на плечи рядом стоящего человека?
Рискуйте ли вы хотя бы в малом? Если вы не можете задержать взгляд на понравившемся мужчине – сделайте это. Хотя бы на 1-3-5 секунд. Если боитесь слабости, научитесь отдаваться, предложите своему партнеру провести день так, как хочется ему, и увидьте, как хорош мир ЕГО глазами. Спросите себя, можете ли вы брать? А у кого вы НЕ берете?
Для того, чтобы вы пришли в отношения как взрослые (а не уставшей раненной частью, которая вовсе боится подойти, потому что боится отказа), не исключайте НИКАКОГО себя из жизни. Даже если вас исключали когда-то, если вас отвергли. Не стойте в тени, будто там безопаснее. И не бойтесь собственного счастья. В отношения нужно идти ЦЕЛИКОМ. Когда вы во внутреннем резонансе со своими желаниями, своими эмоциями, своей целью (не пугайтесь, в отношениях она тоже есть!), жизнь откликается, у нас появляется сила и способность.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
