А вам всегда комфортно дома, со своими близкими? Или хочется иногда сбежать?
В детстве я любил находиться дома. Спешил домой после школы в свой мир, где все на своих местах и свои законы. Там было место абсолютной безопасности и раскрепощённой. Естественно при наличие выбора. Когда меня лишали возможности погулять с друзьями, комната превращалась в ненавистную темницу.
А потом пришел другой возраст и другие интересы. Спасался от себя я уже не в геройских мирах Джека Лондона и Александра Дюма, а в шумных компаниях, глотая отравленный ветерок из горлышка. Книги уже не помогали, а одиночество казалось пустой тратой времени.
Потом были разные отношения, но мне всегда хотелось побыть одному. Потому что любые отношения: с женщиной, с родителями, детьми - это работа, в том числе со своими эмоциями. Как мне сказал один мудрый человек: "Самые близкие - наш тренажер на смирением"
Вспомнил я об этих трансформациях не просто так. Меня спросил друг, который на 10 лет младше меня (около 30 лет): «Бывает ли у тебя такое, что не хочется идти домой к семье? И мысли мерзкие, и сам себя за это ненавидишь? Не пора ли кардинально сменить жизнь?»
И не такое бывает
Я долгие год считал себя особенным: то гением, то ублюдком, то вообще инородным существом в мире. Почему-то я решил, что есть нормальные люди, есть ненормальные и есть я. С ненормальными все понятно: бомжи, неудачники, фальшивые и лживые натуры. Есть нормальные: цельные, с принципами, добивающиеся своих целей. И есть я, который метаюсь между этими двумя кастами. Особенный. Потом я понял, что это такое проявление гордыни.
Иногда в ужас приходил от мыслей, которые посещали мою голову. Не расскажешь никому. Нормальному человеку такое в голову не придет. Нормальный человек ровный, всегда знает, чего хочет, не сомневается и в любом состоянии движется к своим целям.
Мало того, что мучился сомнениями, так еще гнобил себя за это. Из всех сил пытался стать нормальным при помощи алкоголя. И не только: постоянно боролся, доказывал что-то себе. Пока до края не дошел.
А теперь все иначе. Точнее все так же, только больше не думаю, что я ненормальный. Если мне сегодня не хочется идти домой – нормально, если не хочется тренироваться и работать – тоже нормально. Если хочется послать подальше друга с его назойливостью, я себя не гноблю.
Все эти волны и качели - нормально. По-настоящему важны лишь действия и цели, к которым идешь. Я решил для себя, что моя семья и здоровье – э то важнейшие сферы, в которые мне нужно вкладываться. Мне есть с чем сравнивать и решение это было осознанным и ответственным.
Бывает, что не хочется видеть никого, бывает раздражение и гнев, просто они больше не управляют моей жизнью. Я могу пойти домой через не хочу, могу разобрать откуда ноги растут у негатива или сказать своим, что мне нужно побыть одному. Я просто человек, при чем не с самой стабильной эмоциональной системой.
Но я сам делаю выбор и несу за него ответственность. В том, числе, разрывая какие-то отношения. А иногда их нужно разорвать, чтобы не навредить себе и другим.
Но всегда проще плыть и ничего не менять. Ведь придётся столкнуться с жутким дискомфортом.
Точно не вариант терпеть, гнобить, винить себя и погружаться в саможалость. В этом пограничном состоянии можно прожить всю жизнь. Честность перед собой и ответственность за жизнь – основа зрелой личности. А мысли и эмоции бывают разные.
Спасибо, что заглянули!